《过了25岁，就不能再怪原生家庭了》
说来惭愧，我是在三十岁之后，才开始真正了解到原生家庭这个概念。并且阅读了许多关于「原生家庭所带来的伤害，是如何影响一个人的一生」的书籍。
过去对于原生家庭，总认为是个托词，是个借口。为了给自己犯错找一个理由。前不久，阅读加博尔.马泰那本《空洞的心：成瘾的真相与疗愈》，才明白，一个人长大之后之所以容易对很多坏习惯成瘾，大多源自于小时候父母对于子女的精神或者身体虐待。
这种虐待所带来的痛苦，是一个孩子没有办法面对的。他既不能离开这个家庭，也无法进行有效对抗。否则他大概率就会失去生存的可能性。于是，他就只能使用各种他能够接触到的方法，来逃避现实。
这些方法都有一个特质，就是大量的多巴胺分泌——这会带来一种兴奋感。足以抵消痛苦。
长大之后，他们也会更倾向于对那些高多巴胺分泌的事情上瘾。吸烟、酗酒、赌博、游戏，暴饮暴食，乃至毒品和性瘾。
在这本书中提到：
「研究性瘾的专家阿维埃尔.古德曼博士指出：大部分的女性性瘾者，以及40%的男性性瘾者，都曾遭遇过童年期性虐待。古德曼博士称：“人类的适应性很强。”对于我们来说，被拥抱的感觉如此重要，导致我们将任何可以让我们感受到丝毫温暖和接触的东西，都视作爱。如果一个人认为自己只能通过性才能被人需要，那么她成年后，就很可能会通过性，来证明自己是被爱或被需要的。那些没有经历过童年虐待的性瘾者，则很可能感受过更加不易被觉察的被性化的体验。他们也可能因为觉得自己不被爱，而认为只有通过性才能获得些许安慰。」
我第一次理解了我的一位深陷赌博成瘾中的，这一生里至为重要的亲人。曾经我认为那只是缺乏意志力的表现，但如今回忆我们的童年经历，他总是被父母进行肢体上的惩罚。那种惩罚甚至让幼年的我感知到某种将要面临死亡的恐惧。
而我则幸运一些。无论再调皮，都并未体验过那样的惩罚。
我们都很容易对一件事成瘾。我们曾经一起吸烟，一起彻夜打游戏。后来我戒掉了这些东西，他却没有。原本洋洋自得，是意志力的差异。后来才明白，我只是更幸运一些，没有遭遇过那样惨痛的童年罢了。
那天回忆儿时种种，忍不住落下泪来。因为我记得他的后背，有一块没有褪色过的乌青。是小时候被家人一脚踢到时落下的伤，让他长大后都时常背痛。
原生家庭对一个人的影响，远远超过我曾经的想象。
只是木已成舟，没有人能重头来过。并且，几乎每个人都或多或少，存在着原生家庭所带来的伤害。而父母之所以会带来这些伤害，又与他们的童年脱不开干系。
深究下去并没有止境，也不可能从中找到出口。只是挖到一个深渊，又继续去挖下一个深渊。
我想，对于原生家庭的探寻，最重要的价值，并不是责怪父母，而是让我们成为更好的父母。以及明白到，我们身上那些「自己厌恶的特质」，并不是因为我们本身性格如此。我们只是在寻找爱，希望能够通过某种方式，来疗愈童年时所遭遇的痛苦。
这种动机是正确的，甚至是伟大的。它们都是一个孩子在积极进行自我救赎的体现。
我们应该认可这背后的动机，唯有如此，才能深深的接纳自己。
25岁是个分水岭。原因在于，到了这个年纪，大脑才算是发育完全。一个人就可以拥有完整的认知能力。而不同的认知，同样会带来不同的人生。
在认知行为疗法中，对过去经验的解释有如下几种定义：有效性、有用性，以及相反，无效性、无用性。
童年时期的伤痛，对很多人来说是真实的。这意味着这些记忆是有效的。但有效并不等于有用。
有用，指的是某些想法对实现我们的目标是有帮助的。
沉浸在对原生家庭的责怪之中，我们固然可以发泄自己的情绪。但它并没有给我们一个具体的指示，告诉我们接下来应该怎么做。
我们可以使用有效的方式，去面对过去。但更应该使用有用的方式，去塑造未来。
「原生家庭决定了一个人的一生」，很难验证是否是有效的。但绝对是无用的。相反，换个角度来想，无论原生家庭如何，我们都拥有改变自己的力量。每一天，都可以通过养成某种好习惯，来代替过去的坏习惯。即使暂时的失败，也不影响长期的成功。
这样的思考模式，我们很难验证它是否有效。但对改变人生来说，必然是有用的。
人生总是充满了挫折、困苦，以及难以避免的伤痛。
有效的认知策略，是承认它们的存在。
有用的认知策略，是相信自己可以面对它们，因为自己不是无能的。同时，在失败的时候原谅自己。因为自己不是万能的。
