《亲密关系破裂的根源》
1.
在亲密关系里，你有没有经历过明明是在为对方提供帮助，但TA却并没有领情，反而认为这是一种冒犯的时候？
比如他遇见了工作上的难题，你恰巧擅长，而后真诚提供力所能及的帮助。但他反而倍加抵触。
又或者当她情绪低落的时候，你因为关心，于是想方设法希望她能走出糟糕的状态。却最终弄巧成拙，让她的情绪变得更加糟糕。
当一种真诚的善意，遭遇不理解的时候，我们总会难免感到焦虑。
而焦虑的原因，往往只有一个，就是我们从未试着理解对方的真正需要。
当刺激因素发生的时候，我们启动了自己惯性反应，但这种反应并没有达成我们内心预期的结果。
障碍发生，挫折出现，我们不知如何是好，于是困在原地，焦虑难言。
这种焦虑最终会发展为愤怒。
我们要么承认自己无能，要么攻击对方无理取闹。
可是，很少有人愿意真心承认自己的无能，那会降低一个人的宝贵自尊。
于是，我们总会选择攻击他人。
这往往是亲密关系走向破裂的根源。
2.
理解对方的真正需要，并没有一个放之四海而皆准的公式。如果有这种东西存在，那和做数学题也没什么两样。是属于理性的部分，与感性没有半点关系。既然与感性没有关系，也就不可能变得亲密了。
亲密总是充满了变化。并没有男人一定需要什么，女人一定需要什么。
但这并不意味着我们毫无办法——我们需要一个入口。
一个理解的入口。
只要我们走进这个入口，也就能在入口中找到那个对亲密关系来说，最重要的宝藏：我们所爱之人的真实需要。
这个入口，就是倾听。
倾听意味着完全的接纳。
人们很难理解到底什么是接纳。
它到底是语言，还是动作，又或者是某种说不清道不明的态度？
事实上，它们都是接纳的一部分。但只不过是接纳的结果，而非接纳的开始。
接纳首先意味着身体的状态。
要讲清楚这种身体状态，最好的方法，就是看看接纳的对立面是什么。
3.
接纳的对立面是对抗。
在我们健身的时候，我们就是在处于一种对抗状态——与阻力对抗。
我们的肌肉收缩，呼吸急促，血液流动的速度加快。
这种紧张的状态，帮助我们战胜阻力。
接纳则恰恰相反。
因此，如果我们的身体出现了紧张，呼吸起伏不定，血液上涌，那么无论我们嘴上在说什么，我们都很可能是在假装接纳的对抗。
接纳首先要做的，或者说，在整个沟通的过程里，我们都需要不断调整的，是自己的身体状态。放松身体每一个你能感知到紧张的位置，保持呼吸的平稳与缓慢。如此一来，我们血液流动的速度也会变得平缓。
接着，是在语言上不轻易反驳。因为反驳也是对抗的一部分。
最后，则是不立刻出谋划策。只是专注地、耐心地听。
也许你会奇怪，出谋划策难道不是一种善意的表达么？
真实情况可能恰恰相反。
接纳的意义，是认可对方此时此刻的情绪和感受。而出谋划策，则是对这种情绪和感受的否定——你希望对方快点好起来，因此也就直接否定了对方当下的状态。
出谋划策是下一个步骤，甚至都不是必要的步骤。
从开始到结束，你唯一要提醒自己的，就是接纳。
接纳你所爱的人，此时此刻所有的状态。
只有这种完全的接纳，我们才能真正走进对方的心灵，体察到对方的真实需要。
也许你最终会发现，他之所以会抗拒帮助，是因为此时此刻对他来说，能够拥有“独立自主“的感受，才是最重要的事。
又或者，她之所以会因为你的建议而倍感焦虑，是因为情绪总在波浪起伏。她需要情绪的宣泄，需要自然触底，而后才能开启反弹之路。强求让触底的过程停止，也就让反弹无从开始。
当然，这个世界上并不存在标准的公式。人与人之间的差异，此一时彼一时的差异，让“技巧”很难在亲密关系中长久有效。
我们唯一能做的，就是接纳。
而接纳，无非是真诚的另外一种表达。
