《最佳恋人的选择一定是安全型依恋》
1.
最近收到一封读者来信。
小玉准备和姐妹们聚会，因为都是女孩子，所以这次不想带男朋友莫北。但莫北觉得这是小玉不爱自己的表现。自己无论做什么事，都会带着小玉。于是两个人闷闷不乐了好几天。
莫北整天冷着个脸，一句话也不跟自己说。小玉最后也没有去成那个期待了很久的聚会，委屈地哭了。
她想起莫北其实经常对她不闻不问。自己腿上被蚊子咬了个包，他只是问了句：“是吗？”
自己来大姨妈觉得很痛，他只是回答：“哦。”
小玉工作很累，回到家里吐槽老板。莫北在她吐槽的时候，默默打开了手机里的游戏软件，打了一把王者荣耀。
小玉听说，喜欢冷处理感情问题，并且总是没办法关注伴侣需求的人，是由于成长环境导致的「非安全型依恋」。因此，她问：
最佳恋人的选择，是安全型依恋吗？
可安全型依恋，是不是小时候成长环境的必然，后天就没有办法改变？
2.
这个问题要辩证来看。
首先，先来讲讲最佳恋人的选择，是不是安全型依恋。答案是肯定的。
所谓安全型依恋，指的是在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。
除此之外，还有三种类型的依恋：
痴迷型依恋：指的是希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。
恐惧型依恋：和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。
疏离型依恋：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要。我不喜欢依赖别人或让人依赖。
在成长过程里，安全型依恋得到了父母更好的照顾，因此也更懂得照顾他人，更明白如何表达爱——并且这种爱是令人舒适的，非病态的。不会表现得没有安全感，只要对方表现出一些冷淡就选择疏远，或者表现出一种疯狂的占有欲。
事实上，所谓痴迷、恐惧或者疏离，都可以统一称之为「非安全型依恋」。这种依恋类型主要原因，就是没有得到父母更好的照顾。继而导致出现在亲密关系中的种种问题。
安全型依恋最明显的一个特征，就是同理心。
但这种同理心并不是天生的，而是他们对人更有兴趣。尤其是对自己亲近的人更有兴趣。
3.
同理心的先决条件，就是对感官的吸引。
所有的小孩都天然明白这一点，当他们有某种需求——比如想要玩具。他们首先会试着自己去拿。
但如果这个过程遭遇阻碍，他们就会发脾气搞破坏，或者大声哭泣。
前者意味着愤怒，后者意味着悲伤。
而当他们成功吸引了成年人的注意力，比如父母全神贯注地陪伴自己，没有玩手机，没有跟别人聊天，只是专心地看着自己，倾听自己，逗自己玩。这个时候，孩子的情绪，就会逐渐舒缓。
这种关注让孩子们感知到了安全。而安全，则有意味着自己的需求拥有被满足的可能性。
他们之所以会感到安全，是因为当孩子吸引了成人的感官，就会触发同理心。这种同理心会让成人将孩子的需求，当做自己的需求，然后为孩子付出努力。
安全型依恋，会花更多的时间关注自己的伴侣。因为他们曾经在这种关注与被关注的过程里，拥有许许多多「被满足」的记忆。
但非安全型依恋却恰恰相反。
原因在于，他们的成长体验之中，并没有得到过太多的关注。
比如，当他们愤怒或者哭泣的时候，并没有得到父母的注意力，反而得到了父母经常性的训斥。如此一来，在他们的内心深处，就缺少了「对人感兴趣的动机」。
并因此，既不愿意花时间注意自己亲近的人。也不愿意被人花时间注意。
而缺少了感官的绝对吸引，也就缺少了同理心的土壤。
接着逐渐养成了「非安全型依恋」的性格。
4.
我们知道，所谓性格，无非是一系列的习惯。
那么，习惯又是什么？
也许你会说，习惯就是一个人的惯常反应。但那过于表面了。
事实上，性格是两个元素的组合：
刺激因素与人物反应。
比如一个人习惯了每天早晨5点钟起床。
在这个习惯里，5点钟，就是刺激因素。起床，就是人物反应。只不过，这种刺激因素并没有什么主观意愿。因此很难展现出更丰富，更饱满的性格。
而如果一个刺激因素，拥有「主观意愿」，所展示的性格，就更接近这个人的本质。
拥有主观意愿的刺激因素，所指的，无非就是另外一个有主观意愿的人。因此，我们也将其称之为人与人之间的互动。
彼此互为刺激因素，互相做出反应。
我们可以通过这种组合方式，来看到安全型依恋，与非安全型依恋的不同。
刺激因素1：当和爱人在客厅里相处的时候。
安全型依恋者的反应，是在80%的时间里，将自己的注意力，放在爱人的身上。即使他们并没有这样做，也是在做这样的准备。
非安全型依恋者的反应，最多不会超过20%。
刺激因素2：当两个人争吵的时候。
安全型依恋者的反应：不说决绝的话，并在心里对自己说，所有的问题都是可以通过沟通解决的。
非安全型依恋者的反应：认为争吵就意味着彼此已经不再相爱了，然后消极应对感情里的一切。
甚至争吵本身，也会成为一种人物反应。
刺激因素3：A因为工作忙碌，而在某一段时间里忽视了B。
安全型依恋者的反应：A一定是太忙了。所以我要多理解。
非安全型依恋者的反应：A一定是不爱我了。所以我要吵架、质问。
5.
性格除了是一系列习惯的组合，还是一种下意识的反应。
也就是说，人们在刺激因素面前做出反应的时候，是没有自主意识的。一切只是自然而然地发生了。
这意味着，如果你在做出反应之前，产生了自主意识，就能在刺激因素面前，一点一点扭转自己的人物反应。
如果你否认这一点，就意味着否认任何一个人都可以通过意志力戒烟这个事实。
因为吸烟也不过是对种种因素的惯常反应罢了。
在起床的时候，在感受到压力的时候，在想要放松一下的时候，在看到朋友吸烟的时候。
可一旦戒烟成功，起床、感受到压力、想要放松、看到朋友吸烟这些刺激源，都没有办法再唤醒吸烟的行动。
只不过，这个过程很辛苦。
但根据数据报告，从未有过任何戒烟行为的吸烟者虽然高达90.1%。但决定戒烟的成功者，成功率高达81.2%。
这就是自主意识的意义。
6.
回到最初那个问题：
安全型依恋，是不是小时候成长环境的必然，后天就没有办法改变？
答案是否定的。
安全型依恋也好，非安全型依恋也罢，都不是事实，而是认知——也就是文字所带来的内心思想。
认知可以让我们更好地理解这个世界，这是它的好处。但它也会很容易就禁锢一个人的思想，这又是它的坏处。
你在自然的世界里，找不到安全型依恋，也找不到非安全型依恋。这些都是头脑里的东西。
的确，如果你的头脑里，装着红色、蓝色，会更容易分辨颜色。
认知到了不同的人格类型，也更容易看到他人或者自己行为背后的原因。
但认知的目的，从来不是为了建造一堵又一堵的墙，而是帮助你更好地创造自己的行为。
你可以通过认知不同种类的性格，然后简单地给不同的人，贴上可以归类的标签。
也可以通过认知性格的起因与本质，带来「自我意识」，从而让每一个在「刺激因素」面前的「人物反应」，都朝着更有利于自己，更有利于他人，更有利于整个人生的方向改变。
