我感觉自己都快被逼疯了。我和她爸老被隔壁开门、卫生间洗漱、再关门这些声音吵醒。为

我感觉自己都快被逼疯了。

我和她爸老被隔壁开门、卫生间洗漱、再关门这些声音吵醒。为啥呢？因为22岁读大四的女儿，几乎天天通宵打游戏，凌晨三点多才睡，然后一觉睡到傍晚。等我和她爸傍晚六点左右下班回家，她又坐到电脑前开始玩游戏了。

大学四年，每个假期她都这么过。一天可能就吃一顿或者两顿饭。

现在，我和她爸都失眠了。要不是有她爸在旁边劝慰，我早就抑郁了。

我的床头还睡着她高三18岁成人礼时，我经不住她哀求，花大价钱给她买的布偶猫。

她爸总说：“再忍忍吧，还有一年她就毕业了（她读的是五年制专业）。”

是啊，我们一直都在忍耐，就盼着她能真正长大，懂事，对自己的人生负责。

可我不得不承认，这几年，她成了我精神痛苦的主要源头。有时候，我甚至觉得自己被她PUA了。她特别清楚怎么折磨我，怎么让我难受，还总装出一副她才是最痛苦的人的样子。

她老在朋友圈或者QQ空间发一些特别消极的状态，我一个年轻人朋友都说，她可能就是故意写给我看的。动不动就说想退学、想死，可她其实特别爱自己，爱吃各种美食，买各种游戏用品。

她知道我最在乎的就是她能不能好好活着，我的底线就是她必须读完大学。所以，她就老故意说这些话来让我难过。

她浑身都是负能量，天天抱怨社会不公平，学校黑暗，自己却不努力，摆烂躺平。读个普通大学，也就混着，英语六级都没考。问她以后有啥打算，她说一不考编，二不想考研，三不出国，当个服务员一个月三四千就够了。

我说哪有老板会雇个好吃懒做的员工，她最大的问题就是懒。做得太少，读书太少，想得却太多。

感觉把她生出来，是我和她爸的原罪，好像我们天生就亏欠她，命运也亏欠她，所以她常常莫名其妙地发火。

我真不懂，我们俩的价值观为啥有这么大的差距。我是一名老师，很多人都说老师的孩子问题多，可我不承认。我不是个强势的母亲，从没想过控制她。

为了当个好母亲和好老师，我自学了国家二级心理咨询师，读了好多家庭教育方面的书。从小就给她足够的自我成长空间，就盼着她以后能过上有尊严、体面的生活。

她小时候特别阳光、开朗、可爱，嘴甜，笑起来好看，学习成绩还好，朋友也多，每年生日都喊好多小伙伴一起过。每到假期，我就带她去好多地方旅游，看风土人情，吃各种美食，还鼓励她尝试各种乐器、发展各种兴趣爱好，希望她能有一技之长。

可她没有一样坚持下来，我也没强迫她。不知道从啥时候开始，她渐渐变成了一个不快乐，甚至心理阴暗偏执的孩子。

她高中时跟我说，六年级时被女同学冷暴力过，但很长时间都没跟我说。知道后，我特别震惊、心痛，好多次都拥着她，听她诉说，鼓励她哭出来，安慰她。

我真不理解，为啥她现在还是慢慢长成了我最讨厌的那种成年人，总是指责外界、指责他人，却不努力改变自己。这是最让我痛苦的事儿。

我一直教育学生不要做“三妇”：怨妇、泼妇、长舌妇。可我倾尽心血养大的女儿，现在却像个怨妇一样。

我很清楚她现在这个样子进入社会，只会被孤立、被抛弃，没人会喜欢这样的人。

她爸说：“你想开点吧，最起码她没成为危险的神经病和罪犯。”是啊，我应该庆幸这一点吧？她没危害他人，只是在精神上虐待我。

我想不通，我最最心爱的孩子，怎么就成了现在这个样子。是当局者迷，旁观者清吗？那作为一个努力工作、认真生活的母亲，我的问题到底出在哪儿呢？

其实，这不是我第一次崩溃了。这几年，我女儿，我最最亲爱的女儿，给我发了好多特别消极的信息，每一条都像在我心上剌口子、撒盐。我压抑着自己的焦虑和悲哀，害怕她真的想不开，努力安慰、劝解她，可她现在还是变成了这样。