“接受孩子的普通，需要经历怎样的心路历程？”这个问题的答案，是一个博士读者给出的

“接受孩子的普通，需要经历怎样的心路历程？”这个问题的答案，是一个博士读者给出的，他的网名叫“齐也Pig”，以下是经整理后的答案： “我是博士，拿到了学位的那种，之所以强调这一点，是因为中国有很多博士拿不到学位。我的儿子在长沙一所公立初中读书，目前成绩倒数，数学偶尔及格，英语没有及格过，语文在作文完成的情况下，偶尔能及格。 我小时候上学，没有上过培训班，也基本没让父母辅导过，高考直接985。我老婆也不错，211大学毕业，硕士学位。 我们俩做梦也没想到，自己的小孩会如此普通。在我们最初的设想里，他的目标最不济也是浙大。理想太丰满，现实太骨感。 儿子三岁的时候，我们兴冲冲地把他送到了早教班，四岁开始又让他开始跟班学英语，之后各种兴趣班都上了，我们是生怕耽误孩子。 孩子上小学以前，我们都挺满意，甚至有点膨胀，觉得自己小孩太聪明了。我们的噩梦，在他小学三年级就开始了：作文写不完，数学大题根本不会，英语考试更是连题目都做不完。 我们为孩子成绩差找了很多原因，比如没时间陪孩子，或者习惯没养好等等。经过商议后，我们还制定了相关计划，老婆甚至把工作都辞了，专门来管孩子的学习。 我们制定了很周密的计划，准备把孩子的学习赶上来，最好能赶到班里的前五名。除了学校的作业外，我们还专门给他布置了学习任务。 为了让孩子更高效完成任务，我们还在桌上摆了戒尺，然而，戒尺打坏了两把，孩子的成绩也爬了几个名次，可也仅此而已。 我们互相安慰说‘孩子可能还没开窍，到了初中就好了’，自欺欺人没用的，他一上初中，我们就骗不了自己了。初一下学期一次月考，他倒数第13，这还是他那学期最好的成绩。 为了鸡娃，我和老婆争吵多了，我们和孩子的关系也坏了。 有一次，他妈惩罚了他以后，我看他哭得眼睛肿肿的，想抱抱他安慰一下，可他察觉到我的意图后，很气愤地扭转了身子。我愣在那里，茫然不知所措。 这一次的经历对我内心触动特别大。我开始反思：我总拿他跟优秀的孩子，或者拿他跟我当年比，可他是他自己，不是我们或者其他人啊。他只要比昨天进步，我们就应该肯定啊！可我们几乎从来没有肯定过他，因为在我们心里，始终有一个“别人家的孩子”或者“过去的自己”。 如此，孩子对我们有怨恨，不就很正常吗？ 我把想法告诉了老婆，老婆很愤恨地说：“你现在也不相信他的成绩可以很好了吗？你真的觉得他不是那块料了吗？你不相信他！” 我再一次愣住了，我意识到老婆和我犯了同样的错误。那天，我和她聊了很多，我对他说：‘他是他，一个完全意义上的他自己，他不会因为我们是名牌大学毕业，而优秀，或者应该优秀，他也不会因为我们心里的期待，而变成我们心里的样子，我们应该接受他……’ 老婆终于冷静下来，我说到了最关键的一句话‘接受他的普通’。 我说完这句话后，老婆很久没有说话，我确定自己把她藏在心里很久的话说出来了。那晚，我们聊了很多，我们都诧异自己很久没有和儿子开心地吃过一顿饭了。每次吃饭，我们都催他赶紧吃完，去搞学习。 ‘再这样下去，儿子可能就不想回这个家了，他在这里只能感受到压力，而不是爱。’我这样告诉老婆。 从那一天起，我们俩都放下了对孩子的执念，在此，我也想告诉天下的父母，‘你当年做到过就非要孩子做到’，甚至‘你当年做不到的，却非要孩子做到’，这就是执念，是会摧毁你们关系的执念、会摧毁孩子的执念。 这种执念，只会让我们越来越焦虑，只会让我们的孩子在我们的期待中压得更加平庸。 我还想对他们说：人生不是短跑，它是马拉松。考大学，甚至找工作，都只是人生的一个阶段，如果我们在这一个阶段就把所有都提前耗尽了，那就算这些阶段完成得再好，又有什么意义呢？ 土耳其有一句谚语，叫‘上帝给每一只笨鸟都准备了一根矮树枝’。这话的意思是，每个人都可以找到自我价值，用自己想要的方式过好这一生。事实的确如此，既然事实如此，我们为何非要苛求他们做到‘别人家孩子’或者我们那样呢？ 总结起来，我接受孩子是个普通人的过程用了很多很多年，但心理转变是一瞬间完成的。这说明什么，说明这件事原本不难，关键在于我们是否愿意放下执念。 我可以确定，放下执念去陪他们成长，肯定比带着执念要强得多，因为执念意味着高期待，而高期待则可以直接钝化家长对孩子成就的欣赏，削弱家长对孩子的成就感的激励。而欣赏和激励，才是孩子成长进步最重要的因素啊！” 看了他的留言后，我想起了前段看到的人生“三阶段”的经典论述：“人生三阶段，知道父母是普通人，知道自己是普通人，知道孩子是普通人。” 对于博士读者的留言，你们有什么想说的？欢迎留言评论，也欢迎投稿分享你们的故事。