【紫好！看到了爷爷患癌的姐妹的投稿，让我想起了我姥姥，忍不住痛哭一场😭
我姥姥大概是因为老年痴呆和病发症突然在夜里去世的。
其实她已经患上老年痴呆八年了。开始是脾气很暴躁、健忘、变得蛮不讲理。到最后的两三年已经不会动也不会说话了，吃饭靠流食，晚上睡觉也会啊啊啊地嚎叫。
大概是从我初三那年，把我姥姥接到我家住了，一直住到我大二。主要由我妈妈照顾她（我妈妈没上班，之前换几十个保姆被我姥姥和我妈打骂得受不了都跑了，我妈就决定自己照顾）
这段时间简直是我人生的至暗时刻。中考我们有口语考试，每天都要在家录音做题，还有晚上写作业的时候我都会把房间门关上。我姥姥就会以大概15分钟一次的频率冲到我房间，打开门，教育我不许在家关门。我解释完后她再出去，15分钟后又上演一遍。包括到后面上了高中，课业更忙更难，她因病导致的喜怒无常、每天凌晨不停的嚎叫声让我痛苦不堪。
久病床前无孝子，我妈妈也变得非常易怒，经常扇我姥姥嘴巴。我爸妈都得了神经衰弱，床头放着各种药。尤其到了我姥姥完全失去自理能力的那两年。吃饭靠一勺勺喂流食，还会不停往外吐。经常把💩弄得满身，我家那几年都是散不去的臭味。那几年我真的觉得整个家阴云密布。
我甚至还为此闹过很多次脾气，问为什么不把我姥姥送去疗养院。我现在还记得有一次我生气，我爸质问我说“如果现在不管你姥姥，那她就是死路一条”当时我心里想的就是死了所有人都解脱。
就这样过了好些年，在我大二的时候，我妈终于同意把我姥姥送去疗养院了，我们实在吃不消了。结果送过去的第三天夜里，我姥姥就悄悄地走了。我妈说是她觉出来我们不要她了，心气散了。
我现在都记得那天的场景。10月份，天昏昏沉沉的，我妈突然给我打电话让我回家把我姥姥的身份证拿上，去疗养院找他们。我隐约意识到要发生什么，但是不敢信，我不相信这么赖赖唧唧活了好几年的人才两天没见就走了。当时大脑空白，我到家把身份证揣兜里，一个人站在空荡荡的客厅里大哭了几分钟，然后一抹眼泪出门，顶着雨骑车去疗养院。那时候疫情还没完全结束，不允许非子女进病房，我呆呆地坐在大厅，看见我姥姥的棺材抬了出来。从上一次把她送去疗养院，再见面是遗体告别仪式上，我姥姥冷冰冰地躺在棺材里的样子。我只摸了摸她的脚，硬邦邦的。
从此以后我每次看到老太太，我都会想起来她。这时候我才明白什么叫“亲人的离去是一生的潮湿”。
我发现我对她初患病那几年的记忆很模糊了，我记忆里的姥姥要么是健康的时候那个疼我的老太太，要么是最后瘫在床上形销骨立的样子。最好和最坏的形象。
我小时候她对我很好的。她会推着小竹车，一拐一拐地带我去超市买好吃儿（我姥姥的方言）。以前姥姥家养了很多狗，每次去街里都会买一块猪肝回来，在土灶台上把猪肝混着馒头剁碎喂狗。我就坐着小木板凳在旁边看，再顺便偷一粒猪肝吃。每天早上我还在被窝里睡觉，我姥姥就已经买回来了小馄饨。每年过年的时候也会给我买纸糊的小灯笼，在里面点上一根蜡烛，提着去广场玩，小小黄黄的烛光正好能照清脚边的路。
印象特别深的是我大概六七岁的时候。舅舅舅妈带我出去玩，实在是太晚了就住在外面了。但是我从来没有离开过妈妈和姥姥过夜，躺在床上止不住地哭。我舅妈问我怎么啦，我就说想姥姥。我舅妈说你怎么不想我呢？我答你在我旁边为什么我还要想你？（我真是逻辑鬼才）最后还是连夜开车回姥姥家了，回到西厢房的土炕上，我姥姥给我铺好被窝，我睡里面她睡外面。
现在回想起来，在我的人生中她生病的时间已经长过健康时了。以前的我是坚定的唯物主义，但是现在我真的期望、我祈求在百年之后让我们重逢，我真的非常非常想她。
还有太多的话和太多回忆了，我没有好好地去看着她，还老埋怨她。她患病三年的时候，神智已经不太清明了，但是身子骨很硬，可以吃一大海碗饭。这样小的一个老太太却可以吃那么大的一碗饭，我笑话过她，她回了个不好意思的笑。我真的错了，我没有嫌她吃的多，我是心里有怨气。[泪][泪][泪][泪]我不是一个孝顺的孩子。真的非常后悔。
这是无法挽回的教训和痛苦，所以希望那位姐妹还有遇到同一情况的姐妹们好好珍惜时间、珍惜眼前人，别给自己留太多遗憾了[泪][泪]】
