两夫妻拌嘴吵架，妻子说：“你还知道孩子发烧啊，忙完工作忙朋友，忙完朋友忙这个，我和孩子永远是最后一位，是不是？”
丈夫说：“我说你这脾气说来就来，怪不得人家说，这女人啊，结完婚就变了个人，你还得适应自己这新身份。”
听了丈夫的话，妻子本来的怨气没消，怨上加怨。丈夫觉得自己累了一天了，回家还要接受妻子的牢骚埋怨，也是怨气满满。于是，两人就在这种满是怨气的家中彼此内耗，各不让步。
这是《许你万家灯火》里的一段夫妻对话，这也是现实生活中内耗家庭中夫妻对话的一个缩影。
《非暴力沟通》里有这样一段话：“如果我的伴侣想要多一些体贴，我就会说她“要求太多，太黏人”；可如果我想要多一些体贴，我就会说她“太冷漠，太麻木。如果同事比我更在意细节，我就会说他“挑剔，有强迫症；反之，如果我比他更在意细节，我就会说他“做事懒惰，不严谨。””
什么意思呢？作者马歇尔·卢森堡想表达的是我们一心都在分析评判和追究他人或自己有什么问题上，却不曾思索他人和自己有什么真正的内在需求没有得到满足。
就像上面的夫妻对话，如果丈夫在妻子的分析与评判中读懂了妻子内在需要是，需要他给自己和孩子再多一些关怀温暖和体贴，他就不会用反击刺激的言语评判她的妻子。
如果妻子能够在丈夫的评判中读懂丈夫的内在需求，也是多给他一些体贴，妻子就不会继续分析评判和批评下去。
这就是我们只关注评判不关注需求的最大弊端，“都是对方的错”让我们无法看到彼此的脆弱与真正的需求。
马歇尔说，所有的评判指责本质是在表达自身的价值观与需求，但这种悲剧的表达方式只会引发对方的防卫与抗拒，根本无法收获自己想要的内在需求。
所以，他建议我们直接表达需求和价值观，而不是批判和指责。
比如上面的妻子可以说：孩子生病你回来这么晚我心里很不舒服，我希望你能早些回来帮我出出主意，帮我缓解焦虑，帮我分担家务。
丈夫可以说：你希望我早点回来帮你分担，希望我多给你和女儿更多关心爱护，对吗？我今天回来的确实太晚，今后一定会尽早回来帮你。但你对我说话的态度，让我很不舒服，希望我今后回家你也能更关心体贴我一下。
如果他们夫妻二人都能从各自的批判与指责中洞悉彼此的内在需求，换一种直接表达需求的沟通方式，他们的婚姻生活或许会是另外一种模样。
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