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我大学同寝室，有两个同学已经有男朋友了，她们的话题就总是吐槽自己的男朋友，说每次见面男朋友就想那事，一点其它的正经事都没有。而我们没有男朋友的两个人，每天就是专门吃她们的瓜，即使我们不愿意聊这个话题，她们也是不厌其烦的跟我们聊着她们的幸福。这两年的大学生涯，让我清楚的明白，大学男朋友有点靠不住，经济能力太差，等我们以后毕业了，还要面临考虑生存问题。与其在大学浪费时间谈恋爱，还不如把所有的精力都放在学习上，等到了毕业以后，到了社会上，啥优秀的男孩子没有呢。和男朋友聊什么恋爱现状对象谈心女朋友和前男友男朋友家现状对象相处室友感情

就想问问杨瀚森，你把这么漂亮的女朋友一起带到美国，到底想干嘛？这样还能好好打球吗？一个人的精神气是有限的，白天要努力训练，晚上还得进行无谓的体能消耗（我们也是年轻过，都懂的），这样如何才能度过其在NBA的考核期？如何才能避免被裁？可以这么说，中国篮协为了让杨瀚森可以在美国安心训练，已经特别允许其不用参加亚洲杯了，可谓非常贴心。可惜的是小伙子还是不懂得珍惜来之不易的机会，还带着一个如花似玉的女朋友在身边。如此这般，个人认为杨瀚森真的很难修成正果啊！

我闺蜜跟我说的，她说她参加线下活动⻅过何广智，她说了个⼤实话，那就是何广智根本不是⽹友说的那么不堪，他真的是太有才华了。我们看看他以前的作品，几乎每一个段子都来源于真实的案例或者是他个人的经历，既有幽默感又能自嘲，最特别的是他的段子都很有记忆点。甚至偶尔和朋友开玩笑时，我还会不自觉地引用他的经典梗。何广智的段子真的非常巧妙，哪怕已经听过或者看过几次，只要再看到他的表演，还是忍不住想再看一遍。这次他在脱口秀比赛中获得冠军，当他说出“我到长安了”那句话时，真的是让我有些泪目。广智通过自己的努力和坚持，终于找到了属于他的“长安”，也许我们每个人都能通过坚持，找到属于自己的那片天地。

前几天坐高铁出差，上车后我旁边是个年轻女子。她问我有水吗？我上车的时候买了3瓶矿泉水，随手递给她一瓶。原本这也没什么。但是过了一个多小时，我正闭目养神呢，她递给我一瓶果汁，我婉拒了，说不要。她坚持要我喝，说是鲜榨的，很好喝。我最终还是没喝。一来我不爱喝果汁，二来，她刚才还问我有没有水呢，怎么自己也有了？这一系列举动，让我心里犯嘀咕。她为啥这么执着让我喝果汁？难道有什么猫腻？出门在外，还是小心为妙。虽说可能是以小人之心度君子之腹，但谨慎点总没错。大家说说，要是你们在旅途中遇到这种情况，会怎么处理？是直接拒绝，还是出于礼貌尝一口？怎么判断这类行为背后有没有潜在风险呢？

单位聚餐，女同事喝醉了，然后我跟另外一个同事送她回家。我的天！一推开门，一股恶臭的味道扑面而来，特别因为天热，那股味更是直冲天灵盖！强忍着！打开灯，没想到她居然养了一只狗，但是属于不管的那种，那只狗到处撒尿拉屎，地板上，沙发上，茶几上都是，根本没法看。整个客厅也正是“惨不忍睹”——没有扔掉的外卖，吸引着黑色的小虫子，而外卖的旁边，就是还没有收拾好的化妆品。而沙发上到处扔的都是衣服，有内衣，内裤，还有袜子！说实话，好几次我干呕的差点吐出来。继续强忍，我跟另外一个同事把她往卧室里面床上放，结果打开灯一开，好家伙，那床单上也是印的一大块一大块的黄颜色，那应该是尿的痕迹，肯定不是这个女同事，那就是那条狗了！而床旁边，我居然还看到了……没有扔掉的姨妈巾！！也管不了什么了，把她放到床上就要“逃命”，谁知道这个时候，她一把抓住我的手，也不知道嘟囔着说什么，好巧不巧，她那只狗也跑过来扒拉着我的腿，那爪子上的东西都粘到我裤子上！我头都不回，跑着出去！回去以后，裤子也扔了，怕脏了洗衣机！说实话，我是真没想到这个女同事是这样一个人，这不叫不讲卫生，这叫有病！她算是我见过最“脏”的一个人！至此以后，我对她再没有任何想法，甚至看见她我就有生理上想吐！但是万万没想到几年后，就这个女同事，她最后找了一个高中老师结婚了，这真是我没想到的！只能说，隐藏的太好，太好了……

“门不当户不对”的郑凯和苗苗，终究还是让外人看了笑话。郑凯是地道的上海人，而苗苗是河南南阳人，郑凯在大学时期就被人称为富二代，身边美女如云，有人揪着“富二代”和普通家庭的差异说事儿，可感情哪是靠籍贯和家底衡量的？他俩婚后一起带娃、低调过日子的样子，比多少“门当户对”却各过各的夫妻踏实多了。说白了，外人看的是表面的“匹配”，日子过得顺不顺，只有俩人心知肚明。真要按“门户”挑伴侣，那多少人得单着？关键是愿不愿意为对方磨合，这比啥都重要。你们身边有被说“不般配”却过得挺好的情侣吗？

二手车贩子眼中的路面嘛[笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

哈哈，真的很吃力吗？​​​

真赢了……​​​

大哥这手机，我闭着眼睛都能认出来是啥​​​

笑话：一男子腿疼去医院看病，女大夫检查完说：“叫妈妈”！男子愣了一下沒啃声。女大夫又说：“叫妈妈”！男子无奈的叫了一声“妈妈”。女大夫哭笑不得道：我是问你脚麻吗？男子这才反应过来笑着说：这只脚不麻，那只脚麻，还以为让我管你叫妈[捂脸哭]话音刚落，候诊区突然传来爆笑。隔壁床大爷拄着拐杖凑过来：“小伙子，我刚才也差点喊‘祖宗’！这大夫问我‘是痰咳’还是‘弹壳’，我还以为她要查我军事知识！”女大夫扶额叹气：“都怪我普通话烫嘴，今天已经被喊了三个‘亲娘’！”诊室里笑作一团，连腿疼的男子都忘了病痛。

笑话：今天和老公离了婚，从民政局出来，我对他说跟我回家再住一晚吧，他默默的跟我回了家，到家后我们像往常一样一起做了晚餐，无声的吃了起来，这顿饭吃得那叫一个憋屈呀，心里头五味杂陈的，啥滋味都有，我偷偷瞄了他几眼，他还是那副死样子，不晓得在想些啥子。吃完饭后，他突然起身钻进书房。我正纳闷，就听他大喊：“离个婚你咋不早说！我囤的零食全过期了！”说着拎出半箱发霉饼干。我气笑：“现在算账？”他掏出计算器：“必须的！咱俩平摊损失，还有水电费......”我抄起抱枕砸过去，屋里又吵成一团。

笑话：丈母娘：我把我女儿嫁给了你，你说你要怎么报答我？女婿：我叫你丈母娘呀。丈母娘：就这个。女婿：你还想要怎样？丈母娘：你自己想想吧。女婿：要钱没有，要命一条。丈母娘：跟我耍赖，是吧？女婿：我想起来了。丈母娘：说。女婿：我要让你做外婆。丈母娘一听，翻了个白眼，没好气地说：“这不是迟早的事！还拿这个糊弄我？”女婿挠挠头嘿嘿一笑，突然挺直腰板，信誓旦旦道：“那我努力，争取让您今年就抱上俩外孙，凑个‘好’字，到时候您出门遛娃，保准人人羡慕！”丈母娘被这话惊得瞪大眼，又忍不住笑骂：“你这小子，想得倒美！”

笑话：快递小哥送货上门，对着独居女生喊：“妹子，这箱子太重，能帮我抬一下吗？”女生爽快点头，谁知小哥突然蹲下抱住她的腿：“来，踩着我肩膀，这样你够高就能搬进去了！”女生僵在原地，楼道里邻居探头：“现在快递服务都这么‘贴身’了？”

笑话：女同学骂男同学SB，男同学生气随口说：你敢骂二十遍吗？​女同学骂到十几遍时，老师来了，男同学灵机一动，喊了声，不许骂老师。女同学罚站了。老师一脸严肃地看着女同学，正准备批评。这时男同学又“好心”补刀：“老师，她不仅骂，还说您讲课没隔壁王老师有意思！”女同学急得跳脚：“你胡说！”老师扶了扶眼镜：“既然这么精力充沛，罚站两节课，顺便把‘尊敬师长’抄两百遍。”男同学偷笑着溜走，深藏功与名。

小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我要杀他！

你们这帮b的钱都他妈从哪里赚的呀我操[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

不得不说阿信是一个又有梗网速又快的歌手哈哈哈哈​​​

正在做晚饭，门铃响了，我通过猫眼，发现是隔壁女邻居，就问她：“有啥事？”她不答反问我说：“快开门，躲在屋里干啥？”我说：“正做饭呢，有啥事快说，别绕弯子耽搁时间。”她说：“开开门，我找你有事，需要当面说。”我说：“就站在门口说吧，我听得清醒。”她说：“不合适，这件事有点复杂，不是三言两语能说得清楚的，快开门，咱们是邻居，又不是陌生人，就算不认识，你做为一个大男人，也不需要那么谨慎？”我说：“你真是一个陌生人，我早就开了，恰恰相反，你不是，还是个女生，我一个人生活习惯了，家里经常一团乱，还爱光着膀子，让你瞧见都不合适，甭说进来了。”她说：“我可以等会儿，你赶紧收拾一下，穿戴整齐点。”我说：“开什么玩笑，我三十分钟前，刚从外面回来，换下正装，就为了听你说几句闲话，再费事换上，你爱说说，不爱说，我还不乐意听呢。”她啥也没说转身离去。我关上门靠在门背上愣了两秒，厨房锅铲还在滋滋响，赶紧跑回去翻了翻锅里的菜，还好没糊。边炒边琢磨，这王姐平时就爱扒着门缝瞅，上回三楼小李家新买了个跑步机，第二天全楼都知道人家“一天跑五公里还胖三斤”；对门张阿姨儿子带对象回家，她愣是站人门口唠了半小时，转头就跟楼下说“那姑娘眼线画得跟熊猫似的”。我这屋里乱是真乱，沙发上堆着换下来的衣服，茶几上还有昨晚吃剩的外卖盒，可关键是她那嘴，让她看见点啥，不出三天我就得成楼里的“神秘独居男”，指不定还得编排我“是不是藏人了才不敢开门”。正想着呢，听见楼道里传来王姐的声音，好像在跟谁打电话，嗓门不大不小刚好能飘进屋里：“……可不是嘛，敲半天门不开，问他干啥呢说做饭，我看是心虚吧？一个大男人家，门还锁那么严实……”我心里咯噔一下，得，这还没进门呢，素材已经有了。赶紧把抽油烟机开大点，不想听这些糟心事。吃完饭刷碗的时候，手机震了一下，是对门张阿姨发来的微信：“小王啊，刚才王姐跟我说你在家呢，她找你啥事啊？”我看着屏幕哭笑不得，这速度比快递还快。回了句“没事，可能认错人了”，赶紧把手机塞兜里。收拾完想去楼下扔垃圾，刚拉开门就看见王姐跟张阿姨站在电梯口说话，俩人看见我都停下了。王姐先开口：“哟，出来啦？饭吃完啦？刚才敲你门那功夫，我看你家灯亮着，还以为你不在家呢。”我心里翻了个白眼，嘴上应付：“嗯，刚忙完。”张阿姨在旁边搭腔：“王姐说想问问你，知不知道物业啥时候来修电梯，她那电动车还在楼下没充电呢。”我这才反应过来，合着绕这么大弯子，是想问修电梯的事？早说啊，非得当着面说，搞得跟查户口似的。扔完垃圾回来，王姐已经进家门了，楼道里安安静静的。我关上门换鞋，突然琢磨过来，她要真是问修电梯，在门口喊一嗓子不就完了？非说“事复杂”，搞不好还是想趁机进来瞅两眼。你们说，遇上这种邻居，到底是该直接戳穿她，还是就这么装糊涂过去？换作是你们，当时会开门让她进来吗？

笑话：“老公，你刚才洗澡，电话响了，我帮你看了，一个陌生人给你发的信息，说明天加班宾馆别迟到...”老公一脸茫然的说道：“这肯定是恶作剧，不信你打过去，看看对方是谁!”我淡定的按了过去，点了公放，电话接通了，一个熟悉的声音：“怎么了?姐夫.”我手里的手机“啪嗒”掉在沙发上，老公的脸瞬间从茫然变成惨白。我转头盯着他，笑得牙痒痒：“哦？原来是小姨子啊，还挺关心你加班住宾馆的事呢。”老公手忙脚乱去捡手机，结结巴巴地说：“你听我解释，这肯定是她跟我开玩笑呢……”我挑眉：“行啊，那我现在就给你岳父母打个电话，让他们也听听这‘玩笑’？”

媳妇跟小姨子同一天出生的，两人长得几乎一模一样，连性格都差不多，经常时不时地来个恶作剧，经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了，昨天，媳妇不知道抽什么风，找了几件小姨子的衣服，然后挽着我的手臂回娘家。丈母娘看到小姨子挽着我的手臂，楞了下，瞬间脸色一变，拿起旁边的扫把冲着媳妇叫到：死丫头，那是你姐夫，快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说：我偏不。说完还往我身上贴得更紧了。弄的我在一旁很尴尬，不知道怎么解释，我现在都有点怀疑她是不是我媳妇。我当时脸都白了，手里拎着的水果篮差点掉地上。丈母娘举着扫把的手都在抖，院子里那只老母鸡都被吓得扑棱着翅膀躲开。"妈，您听我解释，这是……"我话还没说完，媳妇突然踮脚在我脸上亲了一口，声音脆生生的："姐夫的脸真软和。"这下可好，丈母娘的扫把直接杵到我脚边，瓷砖地都划出一道白印子。我正想把这个"小姨子"推开，里屋突然传来爆笑声。小姨子穿着媳妇的碎花裙跑出来，手里还拿着我家的家门钥匙："妈，您看清楚，我在这儿呢！"我当时脑子"嗡"的一声，合着这姐妹俩早就串通好了。媳妇看丈母娘愣住，赶紧把小姨子的牛仔外套扒下来，露出里面我给她买的情侣T恤："逗您呢妈，您女婿昨天说想喝您炖的排骨汤。"丈母娘的扫把"哐当"扔地上，指着我们仨气得直喘气，最后抓起围裙擦了擦眼角："两个死丫头，早晚把我气死！"后来吃饭的时候，小姨子还故意坐我旁边夹菜，学媳妇的语气说"老公给我剥个虾"，结果被丈母娘一筷子敲在手背上。我看着对面憋着笑的媳妇，突然发现她耳垂上有个小缺口——去年她追公交车摔的，小姨子没有。吃完饭洗碗时，媳妇从背后抱住我："今天刺激不？"我把沾着泡沫的手往她鼻子上一抹："下次再这么闹，我就把你俩的化妆品混一块儿。"她咯咯笑着躲开，厨房窗户透进来的阳光正好照在她发梢，我突然觉得，就算天天认错人，好像也挺有意思的。

和老公谈恋爱期间，和老公还有其他朋友一起游泳去，我是个600多度的近视眼，带着泳镜是有度数的，游泳结束后去淋浴间，当我准备脱衣服的时候，旁边的人突然说了句：“丫头，你走错了”，我当时没注意，没觉得和我说话，眯着眼发现是个男的，吓的我赶紧跑了出去，正好遇到刚从泳池出来的男友，可能他也没注意，打了招呼我就赶紧跑到女淋浴间了。说一下，换好衣物，必须经过淋浴间到泳池，淋浴间出来经过男淋浴间，才能到泳池，总而言之，靠近泳池的门是男淋浴间。洗完澡后，大家一起去吃夜宵，有个朋友突然说：“刚洗澡时候有个大哥说，有个小姑凉走错淋浴间，刚想洗澡被告知才发现走错了，洗澡的大哥们都裸着呢，好尴尬”，到现在，小孩都五岁了，我都不好意思说当年是我走错了。

笑话：漂亮的女同事问我：你有什么过人之处吗？我想了一下说：下面吧。女同事一听，小脸一红害羞地对我说了一句流氓。我就纳闷了，我下面下得好，会一百多道面的做法，咋就流氓了？我赶紧解释：“你想啥呢！我说的是下面条！番茄鸡蛋面、红烧牛肉面、酸汤面……我能从早下面到黑！”女同事愣了两秒，捂脸笑到直不起腰：“谁让你说得那么含糊！那……中午能尝尝你的‘过人之处’不？”

叶珂的眼泪流再多，黄晓明也不会回头了。黄晓明对她真的很好，事情闹到今天这一步完全是她作的，说什么自己淋过雨希望给别人撑把伞，黄晓明在这场游戏里难道就不无辜了？以他的地位就只要等着变老，然后就是德艺双馨的艺术家了，现在口碑都变了。

我发现小姨子用小号偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报：老婆，你看这是你妹妹用小号加我。老婆看了一眼，点点头。没多久，小姨子就发来信息：姐夫，给我转1000，到时候给你好处。我义正言辞地拒绝了：哼！果然是亲姐妹，姐姐克扣我的零花钱就算了，妹妹还来骗我的零花钱！

幽默笑话：昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共76。

幽默笑话：喜欢一个妹子，追了她好久，终于她主动给我发了一条消息：今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个人哦。我激动不已，早早地就开始梳妆打扮，天还没黑就赶到了约会地点。她果然没叫人其他人，我望着璀璨星空，一个人待了一夜。

笑话一则：去买汉堡，点了一杯可乐，漂亮的女服务员问我：可乐加冰吗？我随口问道：还可以加其他的吗？漂亮的女服务员露出迷人的微笑，说：你想加什么都可以呀。透过她的口罩，我看到她俊俏的脸庞，随即说道：那加个好友吧。

女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。7.我和男朋友去逛街，四岁的小外甥女非要跟着去，还非要我抱。走了半路我实在抱不动了，男朋友就说:“我来抱吧！”小外甥女就一副极不情愿的表情。男朋友抱她的时候，这熊孩子死死拽着我的袖子，歇斯底里地哭喊:“小姨我听话，不要把我卖给这个叔叔……”满街的人啊！那种眼神看我……

笑话一则：去商店买衣服，发现导购妹子很漂亮，于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说了声“喜欢就试试啊”。我一愣，马上问道：“美女几点下班啊？”然后妹子脸红了。