“如果背叛一定会发生，那婚姻的意义是什么？”

在婚姻咨询室中，这句话正以不同形式被反复追问，我们会发现，出这个问题的人，往往不是质疑婚姻制度本身，而是在经历或目睹创伤后，陷入了对亲密关系本质的深刻困惑。

其实这个问题的背后藏着两层心理现实：

预期性焦虑——预期性焦虑不是针对已发生的伤害，而是对潜在伤害的过度警觉。

意义感危机——当理想化婚姻叙事破碎后的迷茫。

这会让我们陷入4种心境：

情感预支：

提前为尚未发生的伤害痛苦——事情还没发生，你已经在脑袋里过了一遍又一遍。

关系异化：

将伴侣视为潜在加害者而非盟友——另一半对你来说，像个需要提防的陌生人。

自我剥夺：

剥夺了自己体验当下亲密的能力——害怕以后加倍痛苦，不敢享受此刻的幸福。

认知失调：

保持婚姻需要付出的努力与可能收获的不确定性——我付出这么多，万一没有回报呢？

就像我们站在婚姻的客厅里，却一直透过猫眼观察门外，害怕第三者突然破门而入——从未真正住在自己的关系中。

但其实在这类人内心的最深处，恰恰非常渴望着婚姻，而且是完美的婚姻，他们对婚姻充满了滤镜。

因为重视，所以害怕失去，以至于不敢开始。

如果我们现在换一个问题，你也许会豁然开朗：

“人既然终有一死，为何还要活着？”

生命不应该因为死亡站在终点等你，就突然失去意义，因为这是一条路，一个过程。

你不会觉得：

反正都要死，没意义啊，那我当初就不该出生，我现在就去了吧，拜拜了您呐。

对吗？你不会这样想。

你只会想：

害，还不知道哪天人就没了，我得更精彩的活啊。

怎么换到婚姻上，就转不过来了呢？就死盯着背叛不放呢？

活着是过程，婚姻也是一样，婚姻不是终点，是每天，每小时，每分钟的状态。

背叛可能会结束“婚姻”这个名词背后两个人的关系，但这个过程中的意义，是不会被抹去的。

现代婚姻至少承载着三重心理学意义，这些意义并不因背叛的可能性而失效。

人类终其一生都在重复早期形成的依恋模式，而婚姻提供了一个成年期最深入的依恋场景。

在这里，我们既可能修复童年未完成的课题，也可能强化既有的不安全依恋。即使关系终结，这个过程本身已完成了它的使命——

让我们看清自己究竟如何爱与被爱。

首先，婚姻让我们看清自己“爱的模式”。

在日复一日的相处中，我们无意识地重复着童年习得的依恋脚本——

是焦虑地索求确认，还是逃避地关闭心门？是试图控制来获得安全，还是用讨好换取被爱？

其次，婚姻暴露我们“被爱的底线”。

我们在关系中能容忍什么、绝不能接受什么，往往要在极限情境下才能看清。对方的忽视是否触发了你被抛弃的恐惧？情感的疏离是否唤醒了你“不值得被爱”的烙印？

最重要的是，婚姻教会我们区分“爱”与“需要”。

许多人在关系初期将依赖、安全感、社会认同等需求包装成爱。

当关系剥离了共同财产、家庭责任、社会身份的外壳后，我们不得不面对一个核心问题：

如果这一切附加价值都消失，我对这个人的感情还剩什么？这个痛苦的剥离过程，恰恰让我们看清自己情感的本质。

心理学家卡尔·荣格曾说：“婚姻中最难的不是爱对方，而是在对方身上看见自己。”

这恰恰是婚姻的特有功能，没有谁能和你朝夕相伴，但你的伴侣可以。

普通社交关系中，我们的自我认知往往是片段式的：

工作中看到的可能是自己的竞争性，朋友间看到的是自己的幽默感，独处时看到的是自己的内心世界。

而婚姻将这些维度全部融合，如果说普通社交关系是快照，婚姻就是一部持续拍摄的纪录片。让我们看到自己在情感交换、价值排序等复杂情境下的完整人格图谱。

在长时间的跨度里，我们无法永远维持精心修饰的形象。

疲惫时的本能反应、压力下的情绪爆发、日常琐事中的自动化行为模式——这些最真实的状态会在婚姻中反复暴露。

所以，长期亲密关系如同一面高分辨率的情感镜子，照见我们自己都未曾察觉的面向——我们的安全感边界、情绪反应模式、冲突处理能力，甚至未被治愈的童年创伤。

人类通过故事理解自身存在，我们理解世界、定位自我的方式，不是通过抽象概念，而是通过 “故事”

而婚姻就为我们提供了一个持续的叙事框架：

从“我们如何相遇”到“我们如何共同生活”，这个正在发生的故事赋予日常经历以连贯意义。

生活本质上是无数碎片化事件的集合——一次争吵、一顿晚餐、一场旅行。

这些事件本身是孤立的、易逝的。婚姻如同一根金线，将这些碎片串联成一条有开头、有发展、甚至有潜在转折的“项链”。它回答了一个根本问题：“这一切是为了什么？”

即使故事以背叛收场，这段叙事本身已成为个人历史不可分割的章节。

婚姻叙事的真正力量不在于它是否拥有一个童话般的幸福结局，而在于它提供了一个独一无二的“意义生成器”。 它迫使我们在与他人的深度缠绕中，持续地讲述、修正、理解自己的生命故事。

所以，婚姻是一段生命体验的过程。

它的价值不仅在于结果——是白头偕老还是背叛离婚，更在于这个过程对我们人格结构的塑造。

这个意义，可不是随随便便就能收入囊中的。

比如：我们怎么通过婚姻获得深度联结能力？

练习长期承诺下的情感投入；

学习在冲突中保持联结；

培养延迟满足的耐心；

发展出超越激情的深层理解；

这些能力即使在某段具体关系中终结，也会内化为我们终生的关系资本。

比如：我们怎么通过婚姻让自我更完整？

情绪上的觉知，从条件反射到自主选择；

自我边界守护，从模糊粘连到清晰独立；

差异整合力，从二元对立到理解对方与融合；

浪漫爱情的本质，是将自己缺失的部分投射到对方身上。而婚姻的深层意义，在于通过长期的相处，逐步收回这些投射，走向自我完整。

因此，在婚姻中的过程中，我们能获得很多：

我们看见碎片 → 通过冲突发现自己的不完整部分；

我们接纳局限 → 承认“我有做不到的、不理解的部分”；

我们尝试整合 → 用新能力处理旧模式；

我们体验完整 → 在成功实践中感受内在的统一感；

即便，背叛最终还是如你预期而来，你痛苦，你难受，你挣扎，但不可否认，你早已通过亲密关系成长了。

还有，经历背叛本身，不也是成长吗？

婚姻的终结像一次情感解剖，虽然过程残酷，却让我们第一次清楚地看见自己情感的骨骼、肌肉与血脉。

我们终于明白：自己在爱中的样子、对爱的理解、承受爱与失去爱的能力——这些认知不会因为关系结束而消失，它们已成为我们人格的一部分，并将在未来引导我们建立更清醒、更真实的情感联结。

最后，希望每一个提出这个问题的朋友，拥有在不确定中拥抱深度的能力。

你要确信，每一件发生在你生命中的事情，都是来完善你的，让你变得更好。

它是来送礼物的，你为什么要害怕它，而躲的远远的呢？

婚姻是这样，背叛是这样，爱也是这样。

心理学家埃里希·弗罗姆在《爱的艺术》说道：

成熟的爱是在保持自己尊严和个性条件下的结合。

如果我们用这个标准重新审视婚姻：

它的意义不在于提供绝对安全的避风港，而在于为两个独立个体提供深度联结的实践场域。

它的价值不取决于是否永远持续，而在于这个过程对双方人格发展的贡献。

就像生命因为死亡的存在而显得珍贵，婚姻也可能因为背叛的风险而凸显其勇气的价值。

问题或许不该是“如果背叛可能发生，婚姻还有什么意义”，而可以是：

在知晓所有风险后，我是否依然愿意与另一颗心灵进行这样深度的冒险？

这种冒险本身，无论结局如何，是否已扩展了我生命的宽度与深度？

最终，那些敢于在不确定中投入真诚联结的人，即使经历创伤，也往往比从未冒险的人更理解爱的复杂与深邃。

因为他们体验过联结的甜蜜与痛苦，并在这完整的体验中，成为了更丰富、更有深度的人。

这或许，就是婚姻最本质的意义。

它不保证幸福，但承诺深度；

它不确保永恒，但提供了一次灵魂层面相遇的可能。

而这次相遇，无论持续多久，都已在我们的生命里刻下了不可磨灭的印记。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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