前几天听朋友聊起个事儿，听得人心里发堵。她家附近住着位大爷，突然得了重病，情况挺危急的。街坊邻居赶紧联系他在外地工作的儿子。结果呢？儿子电话里推三阻四，说工作实在走不开。好不容易磨蹭几天回来了，进门头一句不是关心老爹身体咋样了，反而带着埋怨：“这不看着也没啥大事儿嘛，火急火燎叫我回来干啥？”一辈子省吃俭用、掏心掏肺为儿子的老父亲，听了这话，心就像被浇了盆冷水。

人都有老的一天，谁都盼着老了身边能有个知冷知热的依靠。咱不指望非得“养儿防老”那老一套，就图孩子心里能惦记着点爹妈。可现实有时候挺打脸的。不少孩子长大了，对父母那叫一个冷淡，别说孝顺了，连基本的关心都欠奉。当爹妈的，哪个不是恨不得把最好的都给孩子？可要是发现孩子从小就有下面这几种苗头，真得多留个心眼，早点为自己以后的日子盘算盘算。

第一，遇事就溜，肩膀扛不起一点事儿。从小遇到点麻烦就往后缩，不敢承担责任的孩子，长大了也难指望他能顶起照顾爹妈这份担子。网上看过个真事儿：一个当妈的讲，她儿子小时候不小心弄坏了同学东西，自己躲得远远的，全是爹妈出面赔礼道歉加赔偿。爹妈总念叨“孩子还小，不懂事”，回回替他收拾烂摊子。结果呢？儿子养成了习惯，啥责任都不想担。后来这位妈妈自己在家摔伤了腰，动弹不得，想让儿子请假回来帮几天忙。正巧赶上他休年假，儿子电话里直接说：“妈，我行程都订好了要出去玩，你请个护工吧，方便又专业。”这话说得，当妈的心里能不凉吗？儿子没担当，心里没爹妈，追根溯源，就是爹妈当年一次次替他挡事儿，让他觉得啥麻烦都能躲开。人要是习惯了躲责任，慢慢就真觉得啥事儿都跟自己无关了，连爹妈有难处，第一反应也是躲。

第二，觉得爹妈欠他的，要起来没个够。心里总觉得爹妈对他好是应该应分的，自己的需求永远排第一。这样的孩子，很难懂得感恩。网上有个大姐发帖求助，看着挺不是滋味。她说她弟弟从小就被爹妈宠坏了，要星星要月亮。长大结婚，逼着老两口掏空积蓄，还借了不少外债，才给他全款买了房。这房还没捂热乎呢，弟弟又伸手要爹妈帮着还车贷。爹妈手头实在紧，稍微迟疑了一下，弟弟就不高兴了：“你们就我一个儿子，我的事儿不就是你们的事儿吗？”大姐气得够呛，又心疼爹妈。这就是典型的“得寸进尺”——孩子的要求被一次次满足，胃口就越来越大。爹妈要是没个底线，孩子就把爹妈的付出当成天经地义，越来越觉得理所当然，根本不会体谅爹妈的辛苦。这样的孩子，长大了眼里只有自己，只会把爹妈当成满足自己需求的工具，谈孝顺？想都别想。

第三，对爹妈没大没小，脾气一点就着。孝顺，尊重是底子。可有些孩子，从小对爹妈就没个尊重样儿，动不动就甩脸子、发脾气。听一位阿姨伤心地说过：她儿子上了初中以后，脾气见长，不管在家还是在外头，稍不顺心就冲她嚷嚷，急了还摔东西。有次家里来客人，她做饭慢了点儿，儿子当着客人的面就吼她：“你怎么这么磨蹭？一顿饭都做不利索！”阿姨又委屈又伤心，问儿子为啥这样对自己，儿子脖子一梗：“我说你两句怎么了？还不行了？”这种对爹妈呼来喝去的毛病，小时候不管，大了就成了习惯。爹妈要是总忍着、让着，孩子就觉得冲爹妈发火没啥大不了，更谈不上尊重了，长大了哪还会孝顺？

爹妈该咋办？得早做打算，给自己铺好路。

疼孩子得有分寸。 老话说“惯子如杀子”，一点没错。太溺爱孩子，最后可能养出个只认自己不认爹妈的白眼狼。孩子提无理要求，该拒绝就得拒绝，让他明白，没有什么是理所当然的。爱孩子也要讲方法，该放手时就放手，别事事都包办，别要啥给啥，该立的规矩得立住，让孩子学会自己走路，自己担责。养老钱，攥紧喽！ 现实中，太多爹妈为了孩子买房、成家，把攒了一辈子的养老钱都搭进去了。可等自己老了、病了，真需要钱的时候，孩子可能指望不上，或者根本不愿意出。爹妈得清醒点，那点养老钱，是自己晚年生活的保命钱，是腰杆子能挺直的底气，别为了孩子全掏空。邻居张大爷常念叨：“自己手里攥着养老钱，头疼脑热住个院，不用看儿女脸色，自己说了算，活得硬气！”老窝，千万守住了。 房子就是根。爹妈一定要守好自己住的老房子，别轻易卖了或者过户给孩子。听说过有老人，把老家的房子卖了去投奔城里的孩子，结果在儿女家过得憋屈，想回老家却发现连个落脚的地儿都没了。守住了自己的老窝，晚年才有个安心自在的归处，心里才踏实，想住哪儿住哪儿。身体是本钱，自己找乐子。 有个好身体，晚年才能舒坦。养成好习惯，定期去查查体。另外啊，给自己找点乐子，养点花花草草，下下棋，跳跳舞，交几个能聊得来的老朋友。日子充实了，精神头好了，就算孩子不常在身边，咱自己也能把小日子过得有滋有味。

老话讲“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，是提醒孩子别忘了尽孝心。可当爹妈的，盼着孩子孝顺的同时，也得给自己备条后路。这不是信不过孩子，是对自己负责。说到底啊，靠谁都不如靠自己手里有准备。爹妈自己把后路铺好了，晚年才能过得有底气、有尊严、心里不慌。