在许多人看来，关系中有些问题可以妥协，但有些问题属于原则性问题，比如出轨和家暴，是万万不能妥协的。

可是有许多人在得知伴侣出轨后，依然不愿意和对方分开，她们甚至在这段关系中没有现实上的具体的获益：

比如经济、资源上的收益，地位上的提升、或者因为有孩子暂时无法独立抚养等，却依然停留在关系里，这让她们更加弄不清自己的想法，陷入深深的内耗。

比如我看到的这个求助，题主和男友交往两年，男友主动坦白自己曾经出轨他人，并向题主道歉，题主明知道这种话不该相信，却忍不住抱有幻想和侥幸心理，一想到和对方分开就崩溃大哭，可如果不分，又一直处在对伴侣的怀疑之中，陷入两难困境。题主想知道，自己这种状态是不是有病？

像题主这样的人其实并不在少数，在我的专业咨询经历中，经常会遇到一些令人心疼的案例：

有些来访者甚至长期忍受伴侣的多次出轨，对方在旁人眼中已然是无可救药的“渣”，但被伤害的一方却依然无法下定决心离开，甚至只要产生离开的念头，就会体验到一种窒息般的痛苦和恐慌。

在回答你之前，我想请你思考一个问题：

不想离开他，就是“离不开”他吗？

在我看来，你在欺骗自己，欺骗自己离不开他。

但你的自我欺骗不是因为“有病”，而是因为你“受伤”了。

这种心理状态也不应该被简单地贴上“没出息”或“愚蠢”的标签，而是一个需要被细心看见、被深刻理解、被温柔呵护的心理创伤过程。

你提出了一个很关键的问题：

人与人本该因为相爱而相聚相守，为什么当对方伤害了你，你却仍然难以割舍？

这就引出了心理学中一个重要的概念：创伤联结。

很多人建立亲密关系，初始的吸引力并非来自健康的爱，而是源于这种特殊的创伤联结。正是这种爱恨交织、痛并快乐着的复杂感受，让人欲罢不能，难以自拔。

创伤联结最显著的特征就是间歇性的奖励与惩罚，这种模式往往发生在权力不平等的关系中。一方通过循环往复的伤害与奖赏来操控另一方，而另一方却深陷其中无法挣脱。

具体来说，创伤联结必定同时包含伤害与奖赏。

就像你现在的处境，相信你在与伴侣相处时，你是能够感受到他带给你的快乐与温暖的，但用不了多久，他就会通过出轨、冷漠、指责或贬低等方式给你带来巨大的痛苦，让你对这段关系心生怀疑。

而就在你痛苦万分准备离开时，他却突然转变态度，表现出前所未有的温柔体贴、或是痛哭流涕地道歉、送上精心准备的礼物。

这种伤害后的示好带给你巨大的情绪冲击，而这种情绪的跌宕起伏就像一部刺激的电影一样，让你产生强烈的依赖感，而当你重新接受他后，新一轮的伤害又再次开始。

是因为你天生喜欢受虐吗？并不是，真实的原因是人类大脑对不确定性奖励有着天生的强烈反应。

就像现在流行的盲盒消费，其背后也是同样的心理机制。

当你无法预测对方的行为，不知道他下次是否还会出轨时，他偶尔给予的甜蜜、关注和道歉，就像抽中了心仪的盲盒一样让你欣喜若狂，会刺激大脑分泌大量的多巴胺，让人形成生理性的依赖。

你迷恋的或许不是他这个人，而是那种“下一次可能会赢”的期待，是“他也许会变好”的可能性。

这一刻你因他的出轨而坠入地狱，下一刻又因他的温柔而飞入天堂。

这种极端的情绪波动，很容易让人沉迷其中。你分不清自己迷恋的只是这种情绪状态，于是欺骗自己“离不开他”，让自己反复沉沦在这样一段不健康的关系里。

你难以离开这个伤害你的人，还可能源于一种自我保护的生存策略，为了在关系中生存下去，你会不自觉地扭曲认知，回避真相。

这也是一种自我欺骗，而这种欺骗的根源要回溯到童年时期，我们需要依靠成人的照顾才能生存。即使养育者时好时坏，有各种问题，对于小孩子来说也总比完全无人照料要好，我们必须依赖他人、依赖关系才能存活。

当关系带来痛苦时，我们会发展出自我安抚的理由，比如"他其实对我也挺好"，来说服自己留在关系中。

如果你的心理状态仍停留在这种童年模式中，那么对你来说再糟糕的关系也好过没有关系。

于是你会美化对方、欺骗自己，为他的出轨行为寻找借口：“他有时候对我还不错”，“他出轨一定是有原因的”。

这种认知扭曲在一定程度上保护着你的内心，因为承认“他就是不在乎我，就是不爱我，就是在伤害我”这个事实，带来的冲击更加残忍，你认为自己根本离不开这段关系，只能想办法让自己尽可能好过一些。

还有一种可能，是你将自己的价值与对方的表现捆绑在一起，无法分清哪些是自己的责任，哪些是对方的责任，也不明白自己的价值和对方的表现其实毫无关联。

你们就像一对儿连体婴儿，一方的言行会紧密牵动另一方。

你认为对方出轨证明了自己不值得被爱，说明你身上有各种缺点，甚至觉得自己的存在没有价值，这种想法令你痛苦不堪。

如果你继续留在这段关系中，因为你的努力，有一天他能改邪归正不再出轨，变成一个爱你、忠诚待你的好男人，那岂不是证明你非常值得被爱、非常优秀、非常有价值、有本事？

你甚至会觉得自己拯救了一个堕落的灵魂，能让一个"渣男"为你改变。这种期待太具诱惑力，它引诱你继续留在关系中，哪怕要承担再次被伤害的风险。

这些创伤的联结、病态的纠缠，共同编织成一张令人难以挣脱的网，让你在痛苦中挣扎却无法解脱。

所以并不是你“有病”，也不是你不自爱，当你了解这背后的复杂心理机制后，就不必再苛责自己软弱或愚蠢，也不必强迫自己立即做出离开的决定，因为真正的转变始于理解与接纳，而非自我批判。

甚至可以这样说，破局的关键不在于是否立即分手，而在于你能否意识到自己正陷入这种不健康的模式中，看清楚对自己的自我蒙蔽，完成认知上的觉醒与升华，你的人格能成长得更加成熟，这些才是你将来能否获得幸福的关键所在。

具体来说，你可以尝试这样做：

你能否走出困境，关键在于你是无意识地被本能驱使、做出自动化反应，还是能够意识到自己对这段不健康的关系已经上瘾？

这就好比在黑暗中摸索与在光明中前行的区别。

当你意识到自己这段关系的问题所在，才能开始做出真正对自己有利的选择。

其实，一段健康的关系难免也会有冲突和矛盾，会有意见不合的时候，但整体上应该是稳定和可预测的。

你也许不会有情绪上的大起大落和强烈刺激，但你能感受到安宁、平和与满足，那是内啡肽带来的持久愉悦。

在健康的关系中，即使你和对方发生冲突，你也能感受到关系的稳定性，相信对方不会轻易伤害或离开你。

而你现在的惴惴不安，恰恰证明了你内心深知这段关系的不牢固。

你甚至自己都说他的话不可信，说明在你们相处的过程中，他并没有展现出非常可靠的特质，你其实早有判断，只是不愿面对。

你那些“他有时候对我也挺好”的念头，其实是潜意识里认为自己不配拥有完满的、被全然爱着的关系。

如果你能意识到你们关系的不健康，明白你完全有能力追求真正健康幸福的亲密关系，并且愿意为着目标行动，这才是改变的起点。

你说你现在离不开又处不好，无法做出决定，在一起又忍不住怀疑担忧，可见你和对方处于纠缠共生的状态。而建立清晰的边界意识能帮助你重获情绪自主权。

你可以明确告诉对方你的底线和需求，学会为自己的情绪反应负责，停止为他的行为寻找借口，分清哪些是你的课题，哪些是他的课题。

你要明白的是，他出轨，是他本身处理冲突的方式有问题，你已经长大成人，不再是那个需要完全依赖他人才能生存的孩子。

把自己从“孩童”的心理状态中抽离出来，明白你不需要捆绑在任何一段不健康的关系中，即使没有这段关系，你同样可以活得很好，这是建立心理边界的基础。

放下通过他对你的态度来证明自己价值的幻想，将自我价值感的来源从“关系”和“对方”身上，转移回到自己的内心。要认识到你的价值是固有的，不因任何人的对待而增减。

此外，你可以通过多种渠道建立自己的价值来源，比如投入工作、培养兴趣爱好、维护真诚的友谊，建立丰富的支持系统。

这就像是投资组合，越多元化，就越不容易因为某一部分的波动而全面崩溃。

你说你只要想到和对方分开，就会忍不住痛哭流涕，这是很自然的情感戒断反应。

就像戒除任何成瘾物质一样，一定会经历情绪上的戒断期。但你要明白的是，依赖不是爱，有依赖不能说明你深爱对方、留不开对方。放下这种自我欺骗的执念，是康复的第一步。

你可以尝试想象自己已经完全和对方分开的场景，去体验分离后的感受。

如果难过就大哭，允许自己宣泄情绪。当你特别需要对方而他不在身边时，可以通过健康的方式来安抚自己，比如运动、正念冥想等。

如果困难重重，可以寻求专业咨询师的帮助，而不是像找"毒贩"一样乞求对方的关注。渐渐地，这种"瘾"会越来越小直至消失，你将重获情感的自由。

当然，这个过程并不容易，期间可能会有反复和挣扎，不会一蹴而就。

其实，我们真正的目的并不一定是完全离开对方，而是获得真正的选择自由：

想离开时能够坦然离开，想留下时也能安心留下。

成为一个既能享受亲密，又能保持自我独立性的、人格完善的个体，到那时，你所期盼的健康的关系，自然会悄然到来。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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