一段婚姻出现背叛，除了让人感到痛苦之外，也会滋生一种一种矛盾和冲突感，绝大部分遭受背叛的人都会在夜深人静的苦苦思索伴侣的情感真实性——如果这个人能这样理所当然的伤害我，那我们之前的美好回忆算什么？如果他完全不爱我，又为什么会和我结婚、在一起这么久？

割裂的现实让人无法获得内在的统一，所以很多背叛者都会陷入那种一边受伤、一边寻找对方爱的证据的痛苦处境里，最近就有网友发出了相似的疑问：

“我们认识八年也在一起八年，分分合合，还有一个娃，然后他无数次的出轨各种各样的女人，他是不是从来就没有爱过我和娃？为了其他女人诋毁我和娃，也不抱娃不给我和娃花钱，是不是从来就没有爱过我们？”

其实，与其死抓着那一点看不见的爱，不如想想自己为什么会一直固守在这种糟糕的处境里不离开。

与其说你是在求证爱，不如说你是在劝说自己留下来。面对一个屡次出轨，为了第三者诋毁你，对家庭也不负任何责任的伴侣，你的关注点居然还停留在对方爱不爱你这种虚头巴脑的

问题上，这其实从另一个层面揭示了你当下的最大问题——拎不清自己的处境。

很多时候，一个人为了回避她害怕面对的结果，往往会找出各种各样的理由和借口，只要事实不直接砸在他的脸上，他就能持续的自欺欺人下去，所以所谓的看不清、搞不明白，很多时候其实是你的防御机制在作祟，你之所以执着于探究“爱与不爱”，实际上是为了逃避那些你最不愿意接受的事实，抗拒背负起那些你本应该独自承担的人生责任——原来人生来孤独，即便结婚生子也不代表可以把自己完全托付给另一个人，幸福与否最终还是需要自我负责。

我相信你并不是真的不知道对方爱不爱你，因为不论哪一种爱，最终都不会以伤害和诋毁的方式令你痛苦至此，退一万步来说，即便你把它定性为爱，难道你愿意一辈子活在这种被持续背叛，并且毫无尊重的“爱”里吗？

说白了，在这种处境下求证爱实际上是毫无意义的，我能明白人在绝望时想抓住救命稻草的迫切心情，我也能理解你在当下处境中寻求爱实际上只是为了给自己找一个支点，找到一种能够给你希望的、让你继续在这段关系里生存下去的动力，但很可惜，你最终会明白，这种行为不过是自欺欺人，是暂时的安慰剂，并不能帮助你摆脱当下的痛苦，到达新天地。

事实不会因为你的自我蒙蔽发生改变，对方也不会因为你的一再退让而洗心革面，无论这份爱是否存在，都无法改变他反复伤害你的这一事实，所以对你来说，真正重要的不是搞清楚他的爱是否存在，这份爱具体有几分，而是勇敢的走出幻想，去直面真实问题。

当然，直面问题的第一步肯定是先看清自己，为什么遭遇背叛的人会沉浸在自欺欺人的幻想中出不来呢？这背后其实有以下几种原因：

认知割裂的不耐受反应

很多人误以为我们最大的痛苦就是“不被爱”，其实不是，面对背叛最令人痛苦的部分，是我们对自己、对伴侣、对婚姻家庭的认知被割裂了。

在背叛发生之前，你会觉得对方是信任、可靠的，会觉得你们之间的感情是真挚、可持续的，但背叛一旦发生，这些美好仿佛被瞬间粉碎，你无法区分此刻的现实和过往的美好回忆之间的差别，于是，因矛盾而产生的痛苦体验就发生了。

包括你现在反复怀疑对方有没有爱过你也是一样，当一个人的认知出现冲突时，他就会产生一种想要统一的冲动，试图用一种原因来解释所有问题，在背叛这件事上，常见的认知调和方式就是“全或无”，要么把背叛者一杆子打死，认为凡是背叛婚姻的人都是渣男、都是毫无道德和人性的人，应该彻底远离；要么就是觉得对方一定是有不得已的苦衷才背叛家庭的，把背叛的责任全部推给外部环境，固守着伴侣的旧有认知不变，拼命给对方找借口，给对方的伤害行为留余地。

这种调和的冲动会把人带往非常窄化的思维误区，促使你把背叛者单一划分为“爱或者不爱你的人”、“好人或者坏人”，把关系划分为“完全的浪费或者永恒的美好”，而不管是前者还是后者，都会让你落入自我禁锢的陷阱里，无法看见真实世界的客观全貌。

事实上，全盘否定或者全盘肯定都是不现实的，认知更新的核心恰好是提醒我们要从单一的视角中跳脱出来，以一种变化的、综合性的思维去理解发生在我们周围的事情，只不过这个过程中是一种对旧有思维模式的改造，所以它势必需要你去接受一些你不愿意接受的痛苦现实，也正因为如此，大部分人都更容易滑向更舒适的窄化地带，即去抨击背叛者，或者在背叛者身上寻求爱。

背叛带来的存在性危机

很多人会把伴侣的爱赋予非常多的意义和积极色彩，这就导致了，她们根本无法适应失去爱的现实，这甚至会让她们陷入一种存在性危机。

这类人在关系里习惯性把伴侣当做自我价值确认的来源，伴侣的认可和关爱会赋予她们独特性和存在价值，而她们正是靠着不断吸取这份能量才能维持对生活的激情和动力，而背叛的发生相当于给了她们致命一击，赤裸裸的否定了她们的自我价值，所以她们不愿意轻易接受这样的现实，不愿意让自己落入自我否定和怀疑的痛苦状态里。

正因为如此，很多人才会对那些已经再明确不过的现实视而不见，而要去寻找一些蛛丝马迹来维持这种爱的假象，以此来稳固自己那摇摇欲坠的自尊心和晃荡的自我价值感，正是对失去自我认同的恐惧才让她们不断去寻求一个伤害者的爱，去回避那些显而易见的事实。

实际上，这种追逐是永无止境的，因为它本质上还是在把自我价值捆绑在他人身上，甚至为此牺牲了自己的原则和底线，而这只会招来对方更加肆无忌惮的伤害和轻视，真正的安全恰好是把自我价值从对方身上剥离，意识到任何人都不能成为你自身价值的判定者，唯有如此，你才能看见自己所遭受的那些不公和伤害，然后把自己从这种困境中彻底拽出来。

求爱本身还是在求依附，不管你依附的东西是对方的认可也好，还是对方提供的生存保障也罢，最终都是为了逃避自我负责的恐惧。

为什么你能接受对方一次又一次的伤害和诋毁？为什么你完全不把自己的感受和需求放在心上？这其实还是因为对方身上还有一些你不能舍弃的、被你奉为瑰宝的东西，而这些东西能够让你暂时处在一种被庇护的状态里，而不必自我负责。

虽然对方背叛了家庭，但离婚则会让你彻底坠入孤身一人的困境；虽然对方已经对你丧失了感情，但只要婚姻关系还存续，你依旧能抱着最后的一丝希望苟延残喘；虽然对方从来不为你和孩子花钱，但你相信他总有一天会“改过自新”、“回心转意”......这些忍受虽然在外人看来很不值，但你自己心里非常清楚，比起这些，你更不能忍受的是那种完全被抛掷的处境，是自己孤身一人面对世界的恐惧。

正是因为这些恐惧，你一再降低自己的底线，为了逃避自我负责的痛苦，所以你选择咽下被背叛和诋毁的痛苦，你以为前者很恐惧，但后者才是真正没有尽头且真正能摧毁你的。

其实破除这种想象的最佳方式就是真正去做一些你觉得很恐惧但实际上能帮助你的事情，比如尝试着跳脱出婚姻这个单一社交场景，去和周围人建立起链接；感受来自正常人的、健康且温暖的善意；去做自己感兴趣的事情，去体会自我创造带来的成就感和意义，去做一份能获得回报的工作，感受一下养活自己是否真的那么遥不可及。

很多时候，你脑海中的那些恐惧更多是在当下匮乏的状态中想象出来的，这时候，只要你把双脚轻轻地踩在地面上，你就会发现，原来你很安全，原来你具备行走和往前的能力，只要认知到了这一点，你就能站起来再度出发，去依靠自己的力量获取幸福，而不是非得在一段很差的关系里勉强自己。

背叛并不是你人生的终结，你也完全没有必要把自己禁锢在这段关系里，抹杀掉其它所有的可能性，比起对方的爱，你更应该看到的是自己的感受和尊严，当你不再允许对方肆意践踏你，不在试图在一个伤害你的人身上找“生存水源”时，你才能够从自欺欺人的处境中逃脱出来，站立在真正的现实之上，你才能燃起自我负责的欲望，开始追逐真正的幸福。

好消息是，这种幸福也是你所能追求到的最实实在在的、最坚固的幸福。