出品 | 破茧商学府   作者 | 小九

你是否曾为搞不定人际关系而烦恼？

明明掏心掏肺，却总得不到认可；想说服别人，话到嘴边却成了“无效沟通”。

其实，不是你不够好，而是没摸透人性的底层逻辑。

美国哲学家约翰·杜威曾说，人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。

这一句话，道破了所有人际关系的核心。

一.学会“麻烦”别人

“别给别人添麻烦”，是很多人从小被灌输的观念。

于是，遇到困难时宁愿自己硬扛，也不愿开口求助；和别人相处时，总想着“多付出一点”，以为这样就能换来对方的好感。

可现实往往是：你默默帮了别人十次，一次没帮就可能被记恨；

你从不麻烦别人，时间久了，反而和周围的人越来越疏远。

让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

富兰克林年轻时投资印刷生意，后凭费城议会工作获得官方文件印刷收益。

但议会中一位有权有势的大人物厌恶他，不仅公开抨击，还让他的职业生涯岌岌可危。

富兰克林没主动帮对方以获得好感，反而写信借其私藏的善本；既满足对方虚荣心，也表露出仰慕。

对方很快寄书，富兰克林一周后归还并致谢。

之后在议政厅，对方主动礼貌问好，还表示愿助他，二人冰释前嫌成终生好友，这一“请人帮忙”的心理技巧也流传至今。

为什么请人帮忙有这么大威力？

我们请人帮忙，既然开了这个口，就是做出了这样的假设：对方是个好人，值得信赖，也很有能力。

就像你请同事“帮我看看这段文案有没有问题”，其实是在说“我觉得你文笔好，相信你的判断”；

你请朋友“推荐一家靠谱的餐厅”，是在传递“我觉得你的品味不错，愿意听你的建议”。

对方在帮你的过程中，会感受到被重视、被需要，这种“成就感”会让他不自觉地对你产生好感，甚至把你当成“自己人”。

当然，“麻烦”别人也是有技巧的，不是随便开口就行。

1.选“小成本”的忙：

别一上来就请对方帮“帮我搞定这个百万项目”“借我几万块钱”这种大麻烦，容易让对方有压力。

可以从“帮我带杯咖啡”“分享一下你常用的办公软件”这种小忙开始，对方更容易接受，也不会觉得有负担。

2.明确“需求”，不模糊：

比如你想请同事帮你改方案，别说“你帮我看看这个方案吧”，而是具体地说：

“这个方案的开头我总觉得不够吸引人，你能不能帮我提提建议，怎么改能更抓眼球？”

清晰的需求，能让对方知道该怎么帮你，也能体现出你的尊重。

3.“麻烦”之后，记得“回馈”：

同事帮你改了方案，你可以说“多亏了你，这个方案被领导夸了，晚上请你喝杯奶茶吧”；

朋友帮你推荐了餐厅，你可以在去过之后告诉对方“你推荐的那家餐厅真的超好吃，下次咱们一起去”。

小小的回馈，能让对方觉得“帮你是值得的”，也能让你们的关系更长久。

记住，好的关系从来不是“单方面付出”，而是“互相麻烦”。

适当的“麻烦”，就像给关系加了润滑剂，能让彼此的距离越来越近。

二.站在对方立场

人际交往中，“人们真正关心的只有自己”是不变的底层逻辑。

这份自我关注并非自私，而是人性的自然倾向，

而高情商的处世之道，正在于洞悉这一点后，学会兼顾自我与他人的立场，在理解与尊重中搭建连接的桥梁。

人人都知道有这个道理，但做到它的人少之又少。

这需要我们养成换位思考的习惯。

开口前多问问自己：“如果我是对方，愿意听这些话吗？”

只有站在对方的角度，理解他们的想法，才能将心比心，真正连接和影响他人。

一位客户谈合作时坚持压低价格，销售经理老周没有直接反驳“这个价格我们无法接受”，而是先认可对方的考量：

“我特别理解您希望控制成本，这也是很多企业合作时的重点关注方向。”

先接纳对方的立场，再顺势分析产品的优势，最终让客户自愿接受了合理报价。

这种沟通方式的核心，正是换位思考，尊重了对方的想法，避免了对立感，让共识更容易达成。

所以想要让观点被接受，不妨先接纳对方的想法。

说服别人的关键，不是“证明自己是对的”，而是“让对方觉得你和他是一伙的”。

先换位思考，接受对方的观点，再慢慢引导，才能让对方心甘情愿地认可你的想法。

所谓“真诚最动人”。何谓“真诚”？“换位思考”为真诚。

谈论对方感兴趣的事情，真心实意地让对方知道他有多重要，专注地倾听，让对方“被重视”。

只有自己“身先士卒”，对方才更可能投桃报李，尊重理解你的想法。

如果双方都在等待和渴望被理解，那只会互相争论和指责，在死胡同走里出不来。

说到底，人际交往不是一场“自我展示”的独角戏，而是一场“相互看见”的双向奔赴。

洞悉人性中“关注自我”的本质，却不困于自我，

用换位思考、真诚帮助与细节关怀兼顾他人需求，才能在彼此尊重中，收获真正稳固的关系。

三.影响他人

站在对方立场理解了他人，也能更好地影响他人。

万事皆有因。任何想法和行为背后都有其缘由。一旦找出动机，对方的脾气秉性就尽在掌握之中。

卡耐基说：“每个人的行为背后，都有两个原因——一个高尚的借口，和一个真正的动机。

如果你想改变他人行为，请帮他们想出这个更高尚的理由。

北岩勋爵发现报纸上刊载了一张他不想发表的照片，他没有直接要求编辑“把照片撤掉”，

而是写信说：“我母亲不喜欢那张照片，请您把它撤换掉。”

他利用“人们对母亲的尊敬与爱意”这个高尚的理由，让编辑心甘情愿地撤掉了照片——

因为编辑会觉得“我不是在满足北岩勋爵的要求，而是在尊重一位母亲的意愿”。

小约翰·洛克菲勒想制止记者偷拍孩子的照片，也没有直接说“别拍我的孩子”，

而是对记者说：“兄弟们，你们也身为人父，你们懂的，让小孩子曝光不利于他们的成长。”

他抓住了记者“为人父母”的身份，用“保护孩子成长”这个高尚的理由，让记者主动停止了偷拍——

因为记者会觉得“我不是在妥协，而是在保护一个孩子的隐私”。

尊重母亲、保护小孩这些都是高尚的动机，当有人摆出这些理由的时候，没有人会违反。

想在小事上想要改变他人行为，就帮他们找出这个高尚的动机，他们也没办法拒绝你，因为你站在道德的制高点。

但想在大事上影响人，让人发自内心主动去做，就需要你找出他们真正想要什么，并且教给他们如何获得。

想让父母养成定期体检的习惯，只说“体检能早发现问题”，他们可能会觉得“浪费钱”“没病不用查”。

但如果你知道母亲最在意帮你带孩子，父亲想多陪你旅行，就可以换种说法：

“妈，咱们定期体检，身体好好的才能一直帮我带娃；爸，检查没问题，咱们明年才能放心去你想去的云南。

我已经约好了周末的体检中心，流程很简单，我陪你们一起去。”

当父母意识到“体检”是实现他们心愿的保障，抵触感自然会消失。

太多时候，我们总习惯站在自己的角度“给答案”，却忘了先问对方“要什么”。

就像你给口渴的人递面包，再精致也解不了他的急；但你若先知道他渴，再递一杯水，不用多说，他自然会接。

真正的影响力，从来不是“让对方按你说的做”，而是“帮对方实现他想做的”。

当你能看到别人隐藏在“拒绝”或“犹豫”背后的需求，再把要做的事和他的需求绑定，

告诉他“这样做，你就能得到你想要的”，不用你催，他自然会主动行动。

毕竟，人只会为“自己想要的”全力以赴。

与其花时间说服，不如先花心思“看见”——看见对方的渴望，再做那个帮他搭桥的人。

这才是最有力、也最长久的影响方式。

人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。

||案例、资料来源于卡耐基的《人性的弱点》

||喜欢可以点赞、分享和推荐，如果大家有其他的想法和建议，欢迎在评论区留言。

||本文为破茧商学府原创，不得擅自搬运到其它平台、端口、渠道。团队会定期检查各种违规侵权现象，一经发现，我们将保留证据并向其追究法律责任，严格处理，望一起塑造良好的原创环境~