一段很现实的话： “凡是超过三年的情人关系， 90%的可能性， 两人根本没法彻底分开 有一条关于隐秘关系的残酷定律：一旦这种牵扯超过了三年，这件事的性质就彻底变了。 别拿“真爱”来给自己贴金，这时候两个人之所以死活分不开，甚至在某种意义上变得“坚不可摧”，百分之九十都不是因为多深情，而是掉进了一种类似药物成瘾的生理惯性里。 这就像一个抽了多年烟的老枪，明明知道尼古丁烧肺，可身体已经记死了那个味道。 你可以试着回想一下那些莫名其妙就过去的日子。最初那种脸红心跳的激情早就磨没了，取而代之的是一种近乎可怕的“条件反射”。每天早上睁眼的第一件事，不是清醒大脑，而是下意识地抓起手机看有没有他的消息；哪怕是中午点个外卖、周末想去哪里散心，如果不问问那个人的意见，你都会觉得心里空荡荡的，仿佛生活突然缺了一块。 这种渗透是无声无息的。 你在无数个深夜里和他建立了专属的通话链接，你习惯了把情绪垃圾全部倾倒在这个特定的出口。你的大脑神经回路已经被重塑了，这种依赖感像藤蔓一样缠绕在你的吃饭、睡觉、甚至是呼吸里。这时候说分手，哪里是简单的切断感情？这简直是在对抗你的生物钟，是对生活习惯的一场暴力拆迁。那种没着没落的恐慌感，实际上就是大脑缺失刺激后的剧烈戒断反应。 更讽刺的是，支撑这种关系的还有一本烂账，我们管它叫“沉没成本”。 这就好比你买了一只烂股票，眼看着它一路绿灯下跌，理智告诉你赶紧抛了止损，可心里那个“贪”字怎么也放不下。三年、五年，你往这个黑洞里填了多少东西？那些即使困得要死也要硬撑着聊天的夜晚，那些为了陪他而不得不推掉的正常社交，甚至是为了维系这段关系而小心翼翼藏起来的秘密和谎言。 你不妨细细思量，往昔聆听他倾诉诸多苦辛，而你自己又曾错失多少难逢之机？这般过往，着实值得回味与反思。这些付出恰似覆水，一旦倾洒，便难再收回。那逝去的努力与心血，如消散在风中的轻烟，只留下难以言说的怅惘。 于是人就开始钻牛角尖：如果现在放手，以前受的那些委屈、熬过的那些煎熬，岂不是全部“血本无归”？因为太害怕承认自己“输了”，所以只能在那支跌停的股票里死扛，一边在套牢里耗尽心力，一边用“不甘心”自我麻痹。结果往往是赢了暂时的苟延残喘，输了整个人生的大盘。 说到底，这种能耗上三五年的关系，剥开那一层温情脉脉的面纱，内里其实是一场名为“共生依赖”的病态游戏。 两个人其实都像是在现实生活里饿极了的难民，拼命想从对方那儿抢一口名为“理解”或“刺激”的吃食，来填补自己婚姻里或者精神上的大窟窿。你们谁也没真正吃饱，反而都把对方当成了那根救命稻草。可问题是，稻草怎么可能载得动沉甸甸的人生？ 所以你会看到很多人陷入那种“吵架—分手—极度痛苦—复合”的死循环。吵架的时候话可能说得比谁都绝，拉黑删除那一套流程走得行云流水，可只要那种被剥离生活习惯的剧痛一上来，只要那种没人哪怕是敷衍地懂你一句的孤独感一来袭，原本的誓言立刻崩塌。 哪怕是饮鸩止渴，也好过此刻的百爪挠心。 很多人管这叫“舍不得”，其实不过是“怕麻烦”。重新适应没有他的日子太难了，把刻在骨子里的习惯剔除掉太痛了，那感觉真就堪比被人活生生扒掉一层皮。与其面对那种抽筋剥皮的剧痛，不如就缩回那锅温水里，做一只慢慢等死的青蛙。 可是，一直这么耗着，你就真的快乐吗？ 你要明白，最后真正困死你的，从来不是那个人有多不可替代，而是那个习惯了软弱、习惯了依赖的你自己。真正的断裂，从来不是把对方拉进黑名单就算完事，而是在你的精神世界里进行一场手术，剔除掉那个必须通过这段关系才能定义存在的自我。与其每天在那儿精算那点可怜的沉没成本，不如攒点力气，去博一个不用躲躲藏藏的未来。