《能长久的关系，靠的往往不是爱情》

能长久的关系，靠的往往不是爱情。而是能不能看到自己的那份自私，并平衡好两个人的自私。

自私是什么呢？就是只想到自己。

但这个自己，是广义的。正如詹姆斯.威廉在那本心理学的开山鼻祖，《心理学原理》中所定义的：

自我并不只是「我」这个躯壳，而是泛指所有能够让自己分泌多巴胺的存在。

也就是「我的欲望」。

我的父母，我的爱好，我的宠物，等等。

恋人在一起，开始的时候，只要看到对方，就可以分泌多巴胺。而且分泌的量，往往大于宠物，大于爱好，大于家人。甚至大于一些毒品。

所以，热恋时，我们愿意为了对方牺牲一切。因为本质上，是我们愿意为了「自己」牺牲一切。如同一个毒瘾犯了的人，愿意为了毒品牺牲生命。所以明知过把瘾就死，也无所谓。

但是，在热恋期过去之后，对方让自己分泌的多巴胺的量就少了。

可能渐渐的会少于爱好。

这就是为什么，一个男孩在热恋的时候，愿意为了陪你而不打游戏。但是后来，宁愿打游戏而不陪你。

又渐渐的，少于自己的家人，少于自己的事业，甚至自己的宠物，又或者商店里的商品。

这是一个必然的现象，不以人的意志为转移。到最后，说相看两厌可能有点过，但在多巴胺的排名中，自己的恋人，或者另一半，绝对是分泌量极少的那一个。

亲密关系中的相处，最要看的，其实恰恰是这个时候。

如果一个人很自私，由于只能想到自己的欲望，就不会在乎别人的欲望。

就会把对方，当成实现自己欲望的工具。

比如一个事业心强的人，在多巴胺的热潮消退之后，会因为自己曾经爱的人，能够帮助到自己的事业，而「爱TA」，又会因为阻碍自己的事业，而「不爱TA」。

又或者一个物欲强的人，在多巴胺的热潮消退之后，会因为自己曾经爱的人，能够帮助自己买到东西，而「爱TA」，反之则「不爱TA」。

但这里并没有爱别人什么事。我们都是爱自己。爱自己的欲望。

如果一个人不是那么的自私，就能知道，自己有欲望，对方也有欲望。对方不是自己多巴胺排序的前列了，那么自己也肯定不是对方的。

这个时候，彼此都会难免沦为对方实现欲望的工具。否则，这段关系就很难持续下去。

比如这个世界上大部分的婚姻，都是靠子女维系的。把孩子养育好，常常是两个人共同的欲望。于是，两个人都是对方实现自身欲望的工具。

你不能把一切都寄希望于一个人的人品。因为无论一个人的人品有多好，在TA人生里的某些瞬间，人品一定是不存在的。

既然彼此都是对方实现欲望的工具，就一定会有公平意识。这种意识，其实能让彼此都很舒服。

但如果没有这种意识，就会不在乎对方的欲望。就会把人物化成一个「东西」。是工具箱里的螺丝刀，是车库里的一辆车，是能穿出门的一件衣服。也就是不把人当人了。

这样的关系，才是最危险的。它延续的时间，短则几个月，最长也不过三五年。

因为每个人都想当人，没有人愿意被别人当东西。