老公去三甲医院割包皮，一位漂亮女医生扶着他那地方检查，没想到老公居然有反应了。那

老公去三甲医院割包皮，一位漂亮女医生扶着他那地方检查，没想到老公居然有反应了。那天老公从医院回来，脸涨得通红，半天不肯说话。 我正在厨房择菜，听见防盗门响了也没抬头，等了半天不见人进来，探头一看，好家伙，这哥们儿正搁玄关那儿罚站呢，脸跟煮熟的虾子似的。我手里的青菜往水池一扔："咋了这是？让人把钱包偷了？" 他蹭着拖鞋挪进来，一屁股坐沙发上拿抱枕挡脸，闷声闷气的："比丢钱包丢人一万倍。" "哦？"我来劲了，搬个小板凳坐他对面，"说说，让我乐呵乐呵。" 他把抱枕掀开条缝，俩眼睛瞪得溜圆："那医生...那医生是个女的！还特年轻！" "女医生咋了？人家见的还少吗？"我伸手想扒拉他，被他猛地躲开。 "不是啊！"他急得站起来直跺脚，"她给我检查的时候...我...我那儿..."他比划半天，最后崩溃地往沙发上一瘫，"它自己就站起来了！" 我"噗嗤"一声笑喷了，拍着大腿直不起腰："你行啊你，这都啥时候了还这么争气？" "你还笑！"他抓起遥控器砸过来，被我轻巧躲开，"当时我恨不得当场去世！那女医生就'哦'了一声，跟没事人似的继续检查，末了还跟我说下周手术，让我这几天别吃辣的。" 正说着呢，他手机"叮铃铃"响了，接起来嗯嗯啊啊半天，挂了电话表情更古怪了。"护士站打来的，"他挠着头，"说刚才那位李医生怕我尴尬，特意让护士跟我解释，说这是正常生理反应，就跟饿了会肚子叫一样，让我别往心里去。" 我递给他杯凉水："你看你，人家医生多专业，就你在这儿瞎琢磨。" "可我就是觉得丢人嘛，"他咕嘟咕嘟灌下半杯水，"下周手术要是还她主刀咋办？" "凉拌呗，"我把择好的菜扔进盆里，"难不成你还能让那玩意儿提前写个保证书？" 晚上躺床上，他翻来覆去睡不着。"你说那医生会不会跟同事说这事？"他戳戳我后背，"说今天遇到个不正经的病人？" "人家一天看多少病人啊，早把你忘了，"我转过身拍他脸，"赶紧睡吧，再琢磨下去，你那包皮没割，先把自己憋出神经病了。" 结果第二天一起床，这货顶着俩黑眼圈跟我说："我决定了，手术当天我全程盯着天花板，绝对不看医生！" 我差点把牙膏沫子喷镜子上："大哥，你那玩意儿长在下面，你看不看医生，它该有反应还是有反应啊！" 到了手术那天，我陪他去医院。护士叫他名字的时候，他腿肚子都转筋了。等他从手术室出来，脸倒是不红了，就是走路姿势有点别扭。 "咋样？"我赶紧迎上去。 他压低声音："换了个男医生！" "哟，你咋做到的？" "我跟护士说我有性别认知障碍，"他冲我挤挤眼，"护士特严肃地给我安排了。" 我气得掐他胳膊："你可真行，为了这点事儿连性别都不要了！" 他龇牙咧嘴地躲："反正以后换药都是男医生，安全！" 其实想想也挺有意思，咱们普通人总把这些事儿看得特别严重，可在医生眼里，那就是个需要治疗的器官，跟修机器似的，哪有那么多乱七八糟的想法。说到底，还是咱们自己的脸皮太薄，把专业的事儿想俗了。不过话又说回来，要真让我遇上女医生检查，我估计我比他还得尴尬呢。