儿子回家蹭饭，一连啃了两个鸭腿，正要伸手夹第三个时，老妈手疾眼快，伸出筷子护住盘子。儿子一愣：“咋啦？”老妈：“啃得娘心疼呐！”儿子：“啥？我的亲妈妈，难道我不是您亲生的吗？啃您两个鸭腿就如此心疼？”老妈：“儿子，说来话长！看你啃鸭腿勾起了为娘的心病呀！”儿子：“心病？啥心病？”老妈：“你都啃了二十年的老了，还要啃多久才是头哇！” 1.一身价百亿的五十多岁土豪去清华大学视察，看上了一个26岁女博士。没多长时间俩人就结婚了，紧接着女博士给土豪生了个非常可爱的女儿。在产房里，土豪一脸宠溺的看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做娟儿怎么样？女博士说：不行，我觉得这个名字不好！土豪说：怎么不好了？女博士说：你傻啦？你不知道你自己姓朱的吗？ 2.小李：哥们，你说有多少爱是可以重来的啊？小王：来可以，但是重来就算了吧，没有人想被再伤害一次的！ 3.发小婚礼，礼堂里，正在进行仪式。司仪一脸严肃地问新郎：今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你愿意爱她一生一世吗？新郎，兴奋地看着新娘，说：我愿意！司仪笑了笑，又问：今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎愣了一下，犹豫几秒，说：我愿意！ 4.大学的时候去考驾照，教练一直说个不停，我很烦，直接一年没去。第二年，驾校打电话求我：“快来吧，给你换了个有素质的教练！”我一去果然新教练态度很好，一直在夸我。那天我把车都开进隔壁养鸡厂了，他还笑眯眯地对我说：“你真棒，一只鸡都没被你撞着！” 5.小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫里根本就没有钱的！ 6.最近老婆在电子厂天天加班，而且一加班就是加到十一点那种，很晚回来。于是，我趁此老婆加班的时候和几个多年没见的哥们去酒吧耍了耍，然后着急忙慌地赶在老婆下班前的几分钟回到了家。老婆一回来就直奔主题地问我：你是不是又出去耍了？我就是死不承认，老婆直接上来一脚就说：叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！ 7.老爸：“我在路边停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”我：“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。 8.老妈心血来潮问我男友脚多大，她说想给他做双鞋垫。我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，这下暴露了肯定少不了一顿骂。我就说：要不，你几个尺码的都做一双吧！老妈拿起鞋垫就打我：死丫头，还想脚踏好几条船，看我不打死你！
