深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然

深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！” 1 以前上学时，我经常逃出去打游戏，有次我很晚回来，在门口徘徊时听到有人在和父母聊天，心想：家里面来客人，父母不会问逃课的事，我就进去了，结果发现是老师，我被收拾了！ 2 一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧”小朋友说“谢谢阿姨”第二次他有去超市购物花了74，收银员要了他70。后来小孩又去了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧”小朋友说：“谢谢阿姨”  3 史上最搞笑最有原则的劫匪，没sei了长途大巴里，劫匪：“全部趴下，抢劫！”当他看见一女的趴下姿势后，怒骂：“你特么趴的文明点行吗？老子只劫财不劫色！” 4 我哥和嫂子吵架，嫂子说：“离婚！”我哥说：“离就离！”嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”我哥不吭声了，嫂子接着说：“去复印啊！”我哥憋红了脸说：“给我十块钱。” 5 小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根……那是我第一次住院。 6 这天吃饭，我正盛饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷添碗饭！”我一瞪他：“小崽子说啥呢！”照着头就是一巴掌。这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么！” 7 昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：“ 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。”买单的时候，我悄悄地跟老板说: “老板，这钱是我自己印的，请放心使用！” 老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！ 8 路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。二嫂说："跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！"我随口说："那就好！"二嫂："你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？"我："还真忘了。"二嫂脸红了，轻轻的说："你真是贵人多忘事。。" 9 几年前闺女有一个爱喝可乐的坏习惯。我那机智的媳妇把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，几周后成功戒了闺女的可乐瘾。唉！最近几天我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也开始变酸！ 10 朋友老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，朋友想吓她一下治好打嗝，于是朋友板起脸慢慢地问她："孩子是谁的？"朋友老婆看着他问什么意思。朋友说："别瞒了，我都知道了，我看你微信了，那个人是谁？"过了一会儿他老婆居然哭了，泪流满面的求说："我真的错了。"朋友懵逼了。嘿，你还别说，她不打嗝了！ 11 长途大巴上，忽听一妹子焦急的说：“我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!”我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：“师傅，快到服务区了吗？” 12 中午没吃饭，去楼下小卖部泡个泡面，旁边一奶奶指着我对她那不想去上学的孙子说：“兔崽子，你再不去上学好好学习，以后就得跟这位叔叔一样，找不到老婆，还天天只能吃泡面！” 13 老公睡觉爱打呼噜，我又是一个睡眠很浅的人，有次被老公的打呼声吵得睡不着，我就拿出手机来录音。录了差不多一分钟我就把手机放在老公耳边，听着那此起彼伏的宛如电钻般的声音原谅我不厚道地笑了。然后，几分钟后，老公也被他的呼声吵醒了……