明明夫妻性格互补还相爱，为什么也会出现背叛？
我讲一个案例你就能明白了。
我有个学员，她说年轻的时候，有很多男生追求她，
她老公条件没那么好，但是他总是有办法逗她开心，
慢慢地她就没法离开他了。
为什么“开心”对她来说是这么珍贵？
她说小时候，她一直生活在一个死气沉沉的家庭里，
父母平时非常无趣，虽然不怎么吵架，
但是她觉得太压抑，太沉闷，一天到晚，一家人连句话都不说，现在遇到了这么一个话痨的男人，她就觉得好像被“解放”了。
所以我们由此就可以得出一个情感的“心动公式”：
吸引力=覆盖“创伤体验”。
幽默的男人之所以对她有“杀伤力”，就是因为他提供的这种“开心的情绪价值”正好可以覆盖掉她的“创伤体验”，那就是沉闷和无聊。
那么这个男人呢？
是什么吸引他去追求她呢？
因为他一直都家里的开心果，父母只要吵架，他只要撒娇耍宝，父母就转怒为喜。
也就是说，他一直都是家庭的粘合剂。
这个男生的创伤体验是害怕关系的破碎，断掉。
那么他通过“耍宝”，当“小丑”神奇地逆转了关系，
他能得到的是安全感和一种“自恋的满足”——你看，多亏了我，这个家才能保住！
这也是一种“覆盖”，他的创伤体验是害怕关系的断掉，害怕觉得自己无足轻重，
于是他通过不断付出来获取自尊的满足和关系的安全感。
一个需要“欢乐”的沉闷的女人，
遇到一个需要“观众”的捧场的自卑的男人，
他们都能给对方想要的“财宝”。
于是他们就结婚了，就在一起了，以为能创造更多美好
但是！
随着时间，你们之间的“核心需要”发生改变的时候，
如果彼此跟不上互相的需求，婚姻会变得很脆弱。
比如你老公平时老哄着你，但是他也许工作遇到瓶颈、和领导相处不愉快，他就没有那么多的耐心去哄你了。
比如你婚后在生活遇到柴米油盐，发现这个男人只会当“小丑”，真正遇到事儿的时候，就根本没什么担当。
男人需要妻子“哄”了，也需要妻子安抚自己的焦虑了；
妻子不需要男人“哄”了，希望男人有更多的担当，更懂自己。
妻子发现小时候的家又回来了，家里充满了沉默和压抑。
丈夫觉得小时候的家也回来了，关系一碰就碎，
随时都需要他付出，他觉得太累了，他也想要有人支撑他。
这时候，80%的夫妻，会选择“假性亲密”，
演上一出“岁月静好”的戏，自己骗自己。
所以这时候，就是出轨的高发期。
而出轨就是“纸里藏不住火”的事儿，迟早会犯，这就等于又把夫妻一直精心掩埋的“雷池”被挖出来了。
顷刻间，再亲密的夫妻也能“反目”，所以我常对学员说，没有“突然”越轨、或者“突然”冷暴力。
事情发展到今天，一切有迹可循。
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