这天上班时医院突然给我打了个电话，说我朋友在医院抢救，我一听是发小。火急火燎赶往医院，看到发小已经醒了才松了一口气。我问他：挺壮实的一小伙子，怎么陪女友逛个街都能中暑呢？发小看见女友出去了才偷偷告诉我：哥啊，不是我身子差，我怕再接着逛，下半年都只有馒头咸菜吃了！ 1 今天做公交车人太多，把我挤在台阶上，车快开挤上个美女，刚好她个矮，到我皮鼓那，车开的晃晃悠悠的，本人多看了她几眼，她感觉我的目光的意义，瞪着我，哥我果断的对她的脸，放了个屁，有时候让美女记得，也挺好 2 近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？我满不在乎地擦了一下血迹：没事儿，刚裂 3 高中的时候喜欢班花。班花生日，为了给她买生日礼物，宿舍床下准备了三盒方便面。当天中午，中午休息，老师去检查宿舍安全隐患问题。终于，藏在窗户下面的箱子被老师发现了，拿出来一看，全是方便面。老师惊讶地问：你每天吃这个吗？我说：是的。几天后，我的名字出现在我们班的贫困生名单上！ 4 图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了…… 5 下班刚到家，老婆一个巴掌甩过来。我：为啥打我？老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？我：这难道不对吗？老婆：对你个头！今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了，一堆钢蹦儿还堵了马桶！ 6 和男朋友一起回家，家在八楼，进电梯了玩手机没注意楼层，在七楼就出电梯了。发现走错了又玩着手机走楼梯上去，发现又到十楼了。一回头发现男朋友跟在身后，并说：“我要看看你今天打算去谁家。” 7 小姨子结婚已经半年了，这天老婆的妹妹带着妹夫回娘家了，我负责陪新姑爷喝酒。酒过三巡后，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌半杯酒：她婚前小绵羊，婚后就是一只饿狼。我：不可能吧，平时文文弱弱的。他急了：哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！我：什么？试试？客气，客气！唉……我家也有…… 8 一直单着，都抑郁了，就去看了心理医生。医生说：“对待爱情，态度要从容，保持自己的高冷，恋爱对象不要选择帅哥，不要超过身高超过一米七五的，更不要找家财万贯的。”说到这里医生停了一下解释道：“毕竟你太丑了！”看完医生，我现在只想嫁个男的，活的，哑巴也成…… 9 老婆下班回家，一皮鼓往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理，看样子很伤心！老公不忍心，就关了电脑起身去做饭。饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。只见老婆拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续……” 10 我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死，我说他：“你干嘛不清一下？动动手指头的事！”他：“可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开..." 11 同事他老婆跟别人跑了，剩下同事和儿子相依为命。他儿子过6岁生日，同事给儿子点了一根蜡烛。儿子把蜡烛吹灭，对他爸爸说：爸爸，我可以许一个愿望吗？同事抹着儿子的头说：孩子，你想许什么愿啊？儿子：爸爸，我希望明年生日的时候能吃到一个蛋糕，而不是每年都吃一个馒头。同事和蔼地抹着儿子的头说：孩子不乖，愿望说出来就不灵了。儿子：…… 12 一个二货大冬天骑摩托车回家，怕被风吹，脑洞大开故意把皮夹克反穿，把扣子重后面系好，结果，这二货不小心跌倒了，因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷感叹道：太惨了！头都被摔反过来，我当时看到的时候还有一口气，这费了老大劲才把脖子转过来，然后就没气了。 13 老公从小就有严重的鼻炎，最近换季鼻炎就更严重了。中午在餐厅吃饭，经理坐老公对面吃饭！一阵风吹来，老公忍不住闭眼就打了一个喷嚏，还夹杂一坨鼻涕喷了出去。等老公睁开眼睛一看，坐老公对面的经理嘴里叼着一个鸡腿，头发上挂着一坨鼻涕呢！
