【紫,我爸不知道多久没上班了,不知道他在搞什么,我妈手机都收了几个月那种网贷催款短信,昨天开始我手机也收到两条了[生病]
我现在手机号是我爸手机号副卡,我想自己重新办一张手机卡,但是现在马上大四毕业,想问问有没有姐妹毕业季换手机号的,我学信网考研报名都是现在手机号注册,是建议寒假就换还是等明年六月毕业换呢
好崩溃,网贷逾期短信今天又发我手机里了,每次一知道我爸不上班想贷款,我就很长一段时间情绪不好,心里堵得慌。从小到大我都算争气的,但是从小学开始身边的同学朋友家都买了房,都有自己的房间,我家只能租房,一直到初二我才在租的房子有房间,这个房间还是门关不了的。
为了省钱租的房一直很破,我从来没有自己真正独立的空间,所以上大学住宿舍我开始感觉很幸福,有了自己的很好的书桌,帘子一拉床里的小空间就完全属于我自己了。
大学以前我每次去同学家玩都很羡慕她们有自己的房间,但是当她们想来我家的时候我都非常窘迫,我就是很虚荣得想保护我可怜的自尊心,平时都装成家庭幸福的样子,即使是玩的再好的朋友我也没倾诉过我家的情况。但是晚上我经常偷偷流泪,感觉为什么我爸爸是这样的,但是他对我又挺好的,大学我在上海,每个月他都给我两千的生活费,有时候甚至多给,但是我不知道他的钱是不是借的或者是贷款的。
现在一个多月了我因为收到催款短信,就直接截图发给他了,两天了他没回复我,我也不知道怎么去要生活费,也不想告诉妈妈,因为妈妈会和我说一些我不想听的话,毕竟这不是第一次了,现在我一天只吃一顿饭,用之前攒的钱过活。今年我没出去玩过,一直待在学校备考,也没买衣服,食堂一顿平均下来要15,就是正常吃饭,没吃贵的,超一线物价太高了,我之前也没攒下什么钱[单身狗]现在用的还是这学期发的奖学金。
不知道考研能不能考上,如果考上就好了,我现在不想工作,因为我一旦工作我爸肯定就更摆烂了,我就要开始给他还债。因为他对我真的挺好的,哈哈,不知道是借钱还是贷款的钱也没短我花的,虽然很窒息但是我真的没办法不管他,我不明白为什么别人都混的好好的他混成这样,明明年轻的时候一起打工的人都混的很好。
我一直努力学习,中考高分考到县里最好的高中,高考也是高了一本线九十多分,自认为在我家里这种条件下做到我的极限了。但是每次看到身边不如我努力的,混日子的,这种人为什么就能投胎这么好啊[单身狗]
一边打字一边偷偷哭,我知道世界上肯定很多人比我苦。我感觉从小学有了家庭贫富幸福与否的概念时,我心里就堵了一口气,看着父母关系逐渐恶化,我又必须承担两边的桥梁,我妹妹因为有我在前面她可以不用管这些,但是每次两边的亲戚聚餐,让我叫我爸或者我妈的时候我都非常痛苦,我妈不想看到我爸,也完全不会去参加我爸那边亲戚的聚餐,两边又各有亲戚想要说和,每次就让我打电话,我就在他们的眼神下机械的发送指令。这一切都让我好想逃离,有的时候真觉得好想一死了之,不用再面对这些了。
马上又要过年了,肯定又有亲戚要问我了,我又只能尴尬的笑笑,二十多的人了感觉被困在十来岁的窘迫里,现在想想小时候真的有点可怜,在这样的家庭养成这样别扭的性格。
现在大了,这两年有的时候他们会说起我以后结婚的事,我这样的家庭,怎么去正常结婚呢,而且他俩的婚姻我难道还没受够吗。
我从小的愿望,就是买到自己的房子,有自己的房间,不用堆满杂物,完完全全属于我自己。我高考选专业就是特意选了就业还行的,虽然其实是我最讨厌的物理相关,填志愿的时候我喜欢的一个没填,但是其实我不后悔,只有这样我才能有可能养活自己的同时供养父母,我这辈子感觉就这样了,我割舍不开,也没道理割舍,他们都对我挺好的,虽然他们之间有恩怨,但是我实实在在花了他们的钱。只希望能有余力满足自己的一些期待,善待自己。】