【紫，上面的发过了不用看了。今天很难过，在原生家庭问题里面我犯了致命的错误，我在你这里看到过很多关于原生家庭的问题，我也学到了很多，总以为自己面临相同的问题时不会再犯，可是我实在控制不住自己的情绪。
事情的起因是我妈突然晚上给我发语音说起我以前谈的男朋友的事情，男朋友外地的，我妈突然神经叨叨的说我找对象不管是哪里的只要我幸福就行，都两年前的事了，当时谈也不是奔着结婚去的，跟我妈随口说了一句，她也是说最好还是找本地的，但是我们就是闲聊的，后来很快我们就分手了，之后大家都忙于工作也没啥了。
今天我妈突然说起这个，我以为咋了，但是很快我就知道咋回事了，她通过这个又把话题引到我哥的婚姻上，她其实又要跟我倒苦水了。
她说我哥跟我嫂子又在家里吵架打架，因为他们上一年级的女儿在学校里偷别人的橡皮，我嫂子大发雷霆，去学校把她接了回来，让我哥教育她，我哥是个彻头彻尾的神经病，他的教育理念就是打，之前这个小女孩好像也因为偷东西挨过打，我嫂子打过她，他们两个人每次都是打，扇耳光，把孩子的脸打的肿起来老高，这次我哥又爆发了，又开始扇孩子耳光，但是我不知道他跟我嫂子又因为什么原因打起来了。
我嫂子重男轻女，我哥典型的活死人一个，他俩我都同样讨厌。我妈跟我说了这件事的时候有点哭腔，她说一下午都难过的不行，我爸妈其实都不在家，在外地打工，我也在外地工作，这还是通过街坊邻居给我妈打电话知道的，搞笑吧，我妈说太心疼这小女孩了，因为我妈之前帮他们带过孩子，带了蛮久的。
每次我妈因为我哥嫂之间的问题痛苦时，她就会告诉我，把我也拖入这个泥沼，把我当做她的情绪垃圾桶，这是很多母亲的做法，我看到过很多类似的投稿，我清楚的知道我应该不理她，或者敷衍她，不让自己陷入到这件事。
可是，我真的控制不了自己的情绪，我也心疼这个女孩，她一出生遭了很多罪，手指耳朵都去做过手术，但是最痛苦的是没有得到父母最基本的爱护，我觉得她好可怜，我好心疼，长到现在七岁不知道挨了多少打，其实我跟我妈妈的关系也一般，所以我总是把自己代入她，可能我也在心疼曾经的自己吧。我极端的想过，如果他们打的是他们的儿子，我肯定管都不带管。但是这个是不可能发生的事情。
所以当我听我妈跟我说了这件事以后，我情绪上头，立马给我哥和我嫂子发微信，质问他们有没有人性，为什么要对孩子下那么重的手，是不是真的想让她去死，我真的太生气了，我发给他们的时候手都是颤抖的。
我哥没回我，在我意料之中，然后我嫂子回我了，她说她都偷了好几次了，说什么都不管用，她觉得被别的家长质问的时候好丢人，然后我也是上头了，我说如果你不是从小重男轻女，把所有好的都给你儿子，她会这样吗？什么好的都没见过，什么都没买过，总之我跟我嫂子也吵了起来，结果我嫂子说你想让我跟你哥离婚你就直说，别拐弯抹角的，我简直震惊了，真的觉得她就是一个神经病，我从头到尾心疼的只有这个小女孩，她跟我哥离不离婚我才不关心，我连看都懒得看一眼他俩，在我嫂子的角度里我只埋怨她一样，但是他们两个我都骂了，
然后她就立马跟我妈发信息说她要离婚，然后我妈就来问我是不是说我嫂子了，我说他们两个我都骂了。我觉得她跟我哥都是两个神经病，他俩下午打完架我嫂子就打电话跟我妈说跟我哥过不下去了，我妈没理她，结果现在说我跟我妈盼着人家离婚。我从头到尾痛恨的就只有他们打孩子这一个地方。
我知道这个结局已经确定了，我已经背上这个害人家离婚的罪名了，不管最后离没离，都会对外说是我的责任，如果他俩离了，我哥这一生估计都会把自己的不幸归结到我身上，我妈也说我你傻啊我只是跟你吐槽吐槽这是他们自己的事，虽然我妈后来也安慰我说骂了就骂了没事，但是我恨他们，我恨我哥跟我嫂子，我也恨我妈，我说你以后别在跟我说关于他们一家的任何事了，就算他们都死了也别跟我说。
我终于说出来了，我知道这句话应该在我妈第一次对我宣泄情绪的时候就说，可是我总是心软，我看她这么痛苦，总是不忍心说出口，总是想，就让她对我发泄一下吧。
同时我又真的很想骂我哥跟我嫂子，我觉得我迟早会骂他们。只不过这次我挑了一个最差的时机。唉，我本身也是一个能量不高的人，一个人在异地上班，总是时不时的感觉孤独，我从来不跟父母打电话，我觉得没有他们的信息会更好，结果证明是对的。
我还是对自己太差了，我总是牺牲自己本来就不多的能量去分担我妈的痛苦，今天我被彻底弄得发癫了，在我妈没跟我打电话说这件事之前，我晚上打算运动一会，看会书，敷个面膜，玩会手机就睡觉了，多么幸福的安排。可是一旦接触到我妈我哥我嫂子，我瞬间从天堂到地狱，连洗澡的心情都没有，今晚肯定又要失眠，我只能任凭情绪的黑洞吞噬我。
其实我一直在小心翼翼的避免跌入原生家庭的泥潭，可是，我还是失败了，深深的无力感，最可怜的就是我吧，我妈对我宣泄了情绪，我哥我嫂子找到了替罪羊，而我连这件事有人分享都没有，在这期间，男朋友跟我打了视频，我看到他像平常一样对我笑对我耍宝的样子我忍不住哭了把电话挂了，我有点理解沙漠里人看到绿洲的感觉了，也有点理解为什么原生家庭差的人那么容易走进婚姻。
我用仅存的理智控制住了自己没有把这件事告诉我男朋友，因为我知道我很可能掉进另一个泥潭。现在我冷静下来了，我不知道事情会发展成什么样子，我认了，唉，早晚都会这样的吧，我早晚都会受到原生家庭的痛击，唉】
