【小紫,最近太难受了,倾诉一下家在农村,由于重男轻女,从小爷爷不疼奶奶不爱,但自

江潮情感 2024-12-03 20:05:56

【小紫,最近太难受了,倾诉一下

家在农村,由于重男轻女,从小爷爷不疼奶奶不爱,但自己家里人对我都挺好的。在我上高中的时候妈妈去世了,感觉整个世界都崩塌了,我花了很长很长的时间都难以走出来,直到现在,我还是很难平静的和别人说我妈妈不在了这件事。

在我高中期间,我一直在接受妈妈走了这件事,直到大学,刚刚感觉生活好像又回到了正轨。但家里关系开始变得糟糕了,我爸会和我哥哥嫂嫂吵架,吵架完我嫂嫂会发朋友圈,我会刷到,每每看到相关的信息我都觉得很难过但又无能为力,后面就选择设置不看她的朋友圈。

在我大一大二的时候,我收到我姐的信息,说我爸把一个女人带回家里了,和我说的时候并不是第一次带回家,好像前几次带回家我哥还和他吵了起来。因为这个女的是个越南人还有老公小孩,我收到消息的时候在自习室,立马跑出来给我爸打电话,整个人都控制不住在发抖,现在我已经忘记了我们的讲话内容,但是就这件事情我和他沟通过好几次,写过很长很长的文字和他说我心里的想法和感受,无果,

甚至在某一次假期,我放假回家,他还是把那个女人带回家里。我很难受也难以接受,但我改变不了任何,只能改变自己,只要不看到那个女的,我还能自洽。

大概到我大二大三的时候,我爷爷走了,在家走的,走的那一天晚上,我没有睡着,所以临走前的种种我都听得清清楚楚,我内心很恐惧和害怕,躲在被窝里瑟瑟发抖不敢出声。说起来可能很冷血,他走了其实我没有太多伤感,因为从小他对我妈、对我都不是太好,从小就偏心堂哥他们。但我初升高的时候因为成绩挺好的,市里重点高中来家里招生还免学费啥的,他又拿这件事在村里炫耀我觉得有点讽刺。他走的那个晚上给我心里留下不小的阴影。

在大三时我决定考研,但在那年五月份的时候我爸突然脑出血偏瘫,一开始没告诉我,是我自己发现的,我请假回去看他,待了一段时间又回去备考。回学校之后我整个人状态非常差,想着自己是不是应该直接回家找个工作,毕竟我已经没有妈妈了,所以我也一边看看工作机会,一边也硬着头皮复习。

终于熬过来,顺利上岸了。家里关系再度恶化,我爸生病以后脾气变得更差,而且非常大男子主义非常听不进别人的意见,和我哥我姐都闹崩,一开始我还能说两句话让他听进去,后面谁说都不行,他只信他想相信的话。

我和我爸矛盾爆发的点在于:有一天有一个女的来看她,感觉他们关系不一般,所以我也有点讨厌那个女的不想和她说话。结果那个女的和我爸告状说我不和她打招呼,不招呼她吃饭很没礼貌,然后我爸把我说了一顿。

从小到大那是我爸第一次说我,当时我反驳他说:我从小到大都不是主动和别人打招呼的人,更何况是不熟悉的人,怎么从小没说我,在现在说?那顿饭我一边哭一边吃,越想越委屈,感觉被伤透了心。

在这个好似没有一点感情的家里,我觉得太痛苦了,总是接到的讯息就是:谁谁又吵架了或了,总是接到的讯息就是:谁谁又吵架了或者就是需要我去转达信息(因为他们互相都不想说话),我时常觉得夹在中间好痛苦,我一面觉得我爸现在这个下场纯粹是他自己作的,一面又很难完全不管。所以我每次收到家里的信息都会非常焦虑和心慌,有时候还会控制不住发抖,我不想回家,也不想联系,只有这样,我才能暂时忘却这些痛苦,感受到细碎的幸福和快乐。

忘却掉这些家里的事,很多时候我觉得自己也算是一个蛮幸运的人,一路走来遇到了很多很好的人,有时候在想为什么没有血缘关系的人比有血缘关系的人还有感情一点?我不知道我是不是也有问题,也想听听大家的意见和想法。

面临毕业,与大学时的想法截然不同,我不想再离家近了,现在打算继续升学,还是想坚持自己心中的想法,为自己而活。

最近谈恋爱了,想告诉对象家里的情况,但却无法鼓起勇气,感觉现在的幸福随时会消失,又痛苦加倍了,是不是原生家庭不幸福的人不配拥有爱?】

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