今年三月，做完第三次人流后，我结束了六年的婚姻，这也是我们在一起的第十年。 和前两次不同，这一次，孩子不是他的。 我知道你们都会谴责我，毕竟婚内出轨的不是什么好人。 要是换作以前，我一定不会这样坦诚，因为我也害怕淹没在别人的闲言碎语里，也害怕他会伤心难过，也害怕我们的这个小家会消散。 事实上，换作以前，我压根不会这样做。 从民政局出来后，他和往常一样，自顾自地走在前面，我望着那个背影看了很久很久。 这样的结果，六年前我从未想过，但这两年，我频繁预料。 我觉得有些累了，轻挪脚步坐进车里，点了根烟。 过去这两年，我坐在车里抽过无数根烟，那是每天我最放松的时刻。我逐渐理解了为什么那些男人下班后都要在车里放空一会儿再回家的心情。 小腹隐隐作痛，我自嘲：现在的人流技术越来越好了，两年前做人流时，痛得我差点去死，比生孩子都痛。 眼泪顺着眼角无声流下，为了这段感情流了太多眼泪，终究是哭不动了。 微信里儿子发来语音：妈妈你什么时候回来，老师说今晚要每个人做一顶帽子，奶奶不会。 等回过神来，屏幕已经开始模糊闪烁，“妈妈回不来了”六个字静静停留在发送框里。
我和老公上学时就恋爱，然后毕业，工作，结婚，生子。 我们都在国企上班，结婚第二年就生了个可爱的儿子，经济良好，家庭美满是我们的代名词。 但从一开始，我就知道这只是表象。 我们恋爱的第二年我就发现他出轨前女友，确切地说，应该是同时和我们两个人在一起。 提出分手后他软磨硬泡，心软又给了他机会，然后在之后的一年里，再次发现他出轨其他女生，结局同第一次一样，他删除对方微信后不了了之。 然后我们开始筹备婚礼。 我无数次揣摩过自己做出这个选择的心理，怎么看都觉得傻逼，但那时就像鬼迷了心窍，觉得结婚就好了，用婚姻把他拴在身边就好了。 结婚后，我改掉了一个最大的毛病：查看他的手机。 所以，前三年我们相对幸福平静。身份的转变加上儿子的到来，让我们看起来恩爱如初。 因为他不喜欢做措施，我们总是险中求胜，儿子出生三个月就又怀孕，迫于无人帮忙只能放弃。 然后就到了两年前，我们是有生二胎的打算，加之四年间我没有再发现过出轨事件，所以例假推迟后我开心得难以自抑。 现在回想起来，他得知怀孕之后，脸上自然流露出的慌张和艰难挤出的一抹微笑还是被我的自信忽略。 两天后，我接到了那通改变命运的电话。
和电影情节一样，小三上门向原配摊牌的戏码赤裸裸在我身上上演。 她挺着孕肚向我炫耀时，我只觉得脑袋发懵。 大概意思就是他们已经在一起两年多了，本来她没想破坏我的家庭，但无奈自己怀孕了。
老公承诺要给她一个交代，她以为这个交代指的是离婚，没想到老公竟然要求她打掉肚子里的孩子，理由是我怀二胎了。 她说：凭什么你的孩子可以平安出生，我的孩子就要沦为道德的陪葬品。 我回家后拿着B超单和结婚证在飘窗上坐了很久。 我想问点什么，但不知如何开口。我想从窗户跳下去，又觉得可惜。 那晚，他一夜未归。 我就是从那天晚上学会抽烟的，突然发现猛吸一口烟的瞬间我没有任何烦恼。 第二天就去医院做了检查预约了人流手术，第三天去打掉了孩子。 我告诉他是因为胚胎发育得不好，没法要。
他点头应允，对于那个女孩，我们都只字未提，甚至到现在我也不知道他究竟是否知晓那个女孩找过我。 我不知道他们之间有没有再继续，也不知道女孩肚子里孩子的去向，反正我的生活里，那个女孩杳无踪迹。 我们的生活好像回归平常。但只有我知道，一切都不一样了。 我逐渐开始信命。
做完人流的那个周末，很长时间都没有联系过的一个异性朋友突然发微信邀约。 我应邀前往，结束后他送我回家，在车上越过挡把拉了我的手，我慌乱挣开。
之后的每一天，他都会发微信嘘寒问暖，也知道我已婚生子。我有一搭没一搭地回复些无关紧要的问题。
那时，我还每日劝说自己接受老公的背叛，为了孩子假装无事发生。
直至有天，老公看到了我们的聊天，对话内容很正常，至少我的回复如此。但他还是大发脾气，好似一次次出轨背叛的人是我，几番恶语相加之后他摔门而去。
我突然觉得：为什么他可以而我不可以。
然后事情的发生就走向了开头提到的那幕。
我也出轨了，和那个嘘寒问暖的男人。我们私下保持关系两年，直至我怀孕离婚。
到现在老公也不知道我出轨的事情，离婚是我提的，理由就是两年前的那个女孩。
他也没有再挽留，划清财产和抚养权之后，火速办了手续。
在查出怀孕后，我推算了日期，知道不是老公的孩子后突然就觉得没意思。
我的青春爱情没意思，我的婚姻没意思，我的出轨没意思，我的整个人生都没有意思。
我极端地用错误方式去报复他的出轨也没有意思。
我过去的这十年都没有意思。
想起和出轨对象有次做完后躺在床上抽烟聊天，他问我，为什么接受了他的追求，我想了一会，说：因为和你待在一起很舒服。
他满意微笑。
我只觉得脸红，火速吸完烟穿好衣服驱车离开。
只有我自己知道，做这一切都是因为我想让自己平衡一些。 记得第一次和出轨对象翻云覆雨之后，回到家面对老公，我突然发现他好像没那么恶心了，那晚我久违地睡了一个好觉。
我以为我的命运是从接到那个女孩的电话开始发生了改变，但实际上，从十年前第一次和他牵手时，我就注定不再快乐。 上天在过去的十年给了我无数次机会自救，但我却牢牢抓住沉没成本不愿回头。 我常常想，要是在第一次发现他和前女友有染时就果断离开，我现在会不会幸福。 算了，人生没有要是。 我不后悔过去自己做过的每一个选择，只是，如果再来一次，我一定不会一次又一次期待一个本身很糟糕的人变好。 我也不会执拗地把我的人生都交给虚无缥缈的爱情。 这世上，比爱重要的东西太多了。
