心理学家弗洛姆说过：“爱他人与爱自己并非非此即彼的选择，恰恰相反，不会爱自己的人，也无法真正爱别人。”

的确，人在过度共情他人的时候，其实就是在消费自己。

甚至很多人明明没有改变他人，以及给到别人相对应的帮助，却硬着头皮上。

最后，自己的这一份过度共情，就好像借伞给别人，自己却淋在雨里。

真正的善良、共情，前提是需要保留守护自己的底线。

过度共情，消耗了自己

把别人的担子都扛在自己肩上，那么你这种性格，最后被压垮的人，一定是自己。

人生在世，过度共情别人，其实就是在傻傻地消耗自己。

春秋时期，齐景公的宰相晏子每天下朝后，必要在书房静坐片刻，放空自己。

妻子不解，他说：“朝堂上装了太多别人的疾苦，需要先卸下，才能做回自己。”

有一次，景公要他连夜审理案件，他如此婉拒：“臣非铁打，需养精蓄锐，方能明断。”

确实，人生的时间和精力都是有限的。

如果很多事都勉强去做，甚至因为别人的请求和恳求，自己就要因为共情而硬着头皮上的话。

那么，最终非但事情可能做不好，甚至还把问题搞得更严重。

《道德经》有言：“知足不辱，知止不殆。”

实际上，那些懂得满足的人，就不会因为需要求外人帮忙而受辱。

就像一个人凡事都知道适可而止的人，最终才能避免危险。

说白了，共情若让自己精疲力尽，便失去了帮助他人的意义。

过度共情，模糊了边界

你如果总是把别人的事当成自己的事，那么最终的结果就是往往两边不讨好。

你要学会承认自己的局限性，要知道自己的普通，要学会避其锋芒。

十八世纪法国思想家狄德罗在编撰《百科全书》时，有位朋友经常来诉苦。

一开始的时候，狄德罗还会耐心开解，后来发现对方只是在重复抱怨。

于是，他在门上贴出工作时间，婉拒闲聊。

他说：“真正的帮助是引导对方思考，而非代替他们生活。”

确实，每个人都有自己的生活和人生，我们可不能过度共情他人而把自己也拉下水。

诗人纪伯伦说，你可以给予的是你的爱，而不是你的思想。

确实，凡事要有界限，要有边界，别模糊了，别跨越了。

如此，一个人唯有守得住界限的共情，最后才能给彼此成长的空间。

过度共情，则纵容依赖

替别人承受太多，你会发现对方反而越来越容易觉得理所当然。

甚至他们还可能会得寸进尺，可偏偏因为自己的这一份过度共情，一方面阻碍了对方的成长。

另外一方面，自己也因此把自己的这一生都拖累了。

真正的关怀，其实是授人以渔，而非授人以鱼。

大胆放手，不去做出什么干涉，让他人经历该经历的，才是真正的善意。

确实，共情是一种美德，但若是过度了则容易成为一种负累。

就像园丁浇水，浇得太多，或是浇得太频繁，反而会淹死植物。

保持适当的心理距离，这不是冷漠，而是智慧。

这样，一方面我们才能先安顿好自己的身心，更好地陪伴他人。

而另外一方面，恰恰是这份清醒和冷静，也是对自己和他人的一种更深厚的慈悲。