失望型分手不建议走二次吸引，治标不治本
一段感情失败的原因成千上万。
或许是因为冲突持续的时间太长、太激烈，或许是因为两个人在关系中的位置不平等，一方剥削和欺压另一方；
或许是因为新鲜感褪去，感情平淡乏味，关系中出现了更有吸引力和新鲜感的异性；
或许是因为感到疲惫而不再有两情相悦的感觉，或许是两个人生活节奏出现差距，一方已经跟不上另一方的成长脚步和对伴侣的要求。
因种种原因而导致的失望型分手，也是亲密关系很常见的失败原因。
对于主动想要结束关系的一方，用这段话来形容再贴切不过了：总有一天，心中所有的热情都被消耗干净，曾经念念不忘难以割舍的也没那么重要了，所有的一切都会过去、所有的不甘都会放下，一切终将归于平淡——熬过去就好了。
而对于想挽留、想和好的一方来说，终将会切身体会到这段话的含义：
曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，但我没有珍惜，等到失去了我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你！”如果非要在这份爱前加一个期限的话，我希望是一万年。
对于失望型分手，还想挽留该怎么做呢？
01 找出失望症结+合理归因
个体在一段亲密关系中的诉求因人而异，但总体上是有规律可循的，美国心理学家盖瑞·查普曼把这些规律总结为“爱的5种语言”，每种语言都是个体在关系中的一类诉求：
·肯定的语言：尊重、理解、支持、认可、鼓励、欣赏、感谢等对对方表示的爱的话语；
·精心的时刻：身心俱在、全情投入的高质量陪伴，可以是一次旅行、一次节日，也可以是一起畅聊、一起做饭，做什么不重要，重要的是借助做的事情表达爱；
·接受礼物：送给伴侣的礼物、对对方的物质投入、高质量的物质生活，等等；
·服务的行动：愿意去做你的伴侣想要你做的事去服务她，比如家务、生病时的照顾等等；
·身体的接触：摸头、牵手、拥抱、亲吻以及性生活这些身体的表达，身体亲密度越高，心理上的距离也就越近。
如果你对对方失望的原因不甚清楚，不妨参考上面说的去做进一步明确和深入分析。
当你能清晰地认识到自己的问题，接下来你要做的就是去共情对方在受到你的敷衍和伤害时，所产生的负面情绪，也就是合理化对方的情绪。
——能够理解她在分手后的冲动、愤怒、生气、放狠话等等一系列伤害到你的行为，只是她在过去长时间压抑后的集中爆发，你能够看到她当下的情绪有多么激动，就能够共情她难过的失望有多么心痛。
不出意料的话，你在挽留的过程中大概率会处处碰壁，毕竟她对你还有很深的负面认知，难免会把话说得重一点，比如：
“你就是个渣男，别再来烦我了！”
“我真的太累了，求求你放过我吧！”
“我们不可能了，我已经不爱你了。”
注意！这个时候一定要稳住，不要认为这是一种不好的反馈，其实这恰恰说明是对方在发泄自己的情绪。你要给自己一点耐心、给对方一点耐心，继续合理化的一致性，你能够承接住对方的负面情绪，让她发泄出来，并给予有效的安抚，就能够大大修复她对你的依赖感和信任感。
另外需要注意的是，失望型分手不要去搞什么断联、二次吸引、危机感刺激这些方式，你们的情况并不是不爱了、你吸引不了对方导致的，而是对方很爱你、为你付出了很多、得不到好的回报太过失望和疲惫导致的，你要重新给对方爱的温暖。
乱搞断联、二次吸引，只会让对方更加感觉到你的无所谓和薄情，和好是不可能的。
重新给对方温暖也不是让你送礼物、每天给她嘘寒问暖“在干嘛、吃了吗、睡了吗、都是我的错”这些没什么意义的废话，而是你能够给她有足够共鸣的沟通或者是让她看到你的切实变化，是你人格特质的改变。
比如之前沉迷游戏不上进，现在知道努力赚米，之前比较自我，现在有一定的共情能力，而不是浮于表面的廉价情话。
如果聊天的过程中对方不回复怎么办，不回复你就找个台阶主动退一下下，毕竟她现阶段对你还抵触着呢，不回消息很正常。
临床心理学有一个很重要的概念，就是情绪是具有流动性的，你给对方提供一个怎样的情绪，对方就会反馈给你一个怎样的情绪。
02 提高觉知能力
生活中你会发现，有些人顿感力很强，有些人更善于观察别人，前者往往很难精准了解别人，猜不透别人的潜台词和用意，后者往往更敏感、细腻，情商很高，能够察觉到别人话语、行动里的情绪和含义，在人际关系中往往游鱼得水。
在亲密关系中，爱不是说说甜言蜜语，给予一些陪伴就可以的，心理学中对此有一个专门的词语——情绪智力。
情绪智力就是指个体觉知、理解、利用和管理情绪的能力。情绪智力较高的人，不仅能够驾轻就熟地认知、调控自己的情绪、情感，还能够敏锐地体会到别人地感受，所以他们的亲密关系会更加满意和幸福。
就举一个很常见的例子，你发一条信息给前任，但是对方并没有回复。
情绪智力不足的人，可能会做出一些过激的反应，比如消息轰炸质问对方、打电话跪舔、上门围追堵截，等等。
因为他无法准确辨别前任心中的愤怒、愁苦和想法，只会被自己的焦虑和需求控制，做出进一步伤害关系、推远对方的举动。
情绪智力高的人，就能够运用情绪管理来抑制可能升级冲突的愤怒，给彼此一个情绪缓和的空间。
在缓和的同时，他也能意识到自己的愤怒，其实只是迫切想要联系到对方而不得的焦虑，是被对方冷暴力中伤的自我保护心理。而对方真的是故意伤害自己吗？不一定，对方可能只是不知道怎么回复而已。
最后，这样的人能凭借自己对对方心理的巧妙解读，给对方发合适的话题、做出合理的行为来打破对方的心防，重新让两个人建立连接。
所以你看，一件发消息的小事上，情绪智力不同的人所做出的应对措施不同，由此带来的结果也截然不同，那放大到挽留过程中无数件小事的积累，两者的和好概率也一定是天壤之别。