为什么总是遇到渣男？“招渣体质”真的存在吗？

简单来说，世界上并没有特定的招渣体质，只是有些人的情感需求在一直在趋于“被渣”。

渣男从不是举着渣的牌子出现的，每个人都有可能遇到渣男，区别只在于：

是否能够及时识别、并果断离开。

渣男最开始的样子，往往表现的近乎完美，会记得你的喜好，接住你的话题，相处时没有压迫感，连关心都恰到，不越界，不沉重，只给你被珍视的轻松。

这种高舒适度的伪装，本身就戳中了人性的软肋，谁不渴望被认真对待？谁不向往一段松弛的关系？

会被渣男吸引，不是因为好骗，而是每个人对理想中的爱有着本能的期待，而渣男只是凭借经验，精准猜中你的情感需求，扮演了你心目中那个对的人。

真正决定是否陷入渣男困境的，不是会不会遇到，而是当对方开始暴露本性时，你如何回应。

当第一次感到被敷衍，第一次遭遇冷暴力，第一次发现对方突破了你的底线，你是否能敏锐地察觉到，是否能清醒地认识到，健康的关系不该是这样？

所谓“招渣”，从来不是个人的原罪，也无需自我苛责。

那些能及时抽身的人，无非是在觉察到不对劲的那一刻，就选择了离开，这个识别渣男本性的过程，其实才是决定有些人不会受到渣男伤害的关键。

是面对一个情感经验丰富的熟手，你会重新进行怎样的选择？

背后依托的，其实是：

是否具备识别感情中的套路经验的能力？

是否能够改变对感情的评断模式？

以及是否拥有判别渣男言行的敏锐度？最该做什么来远离伤害？

“招渣”不是一个体质，而是一个阶段：是自我在真正学会捍卫自己的情感底线前，或许会触碰到的迷茫期。

不用把渣男的行为妖魔化，本质上这种情感链接也是一种无情却有效的检验，它暴露的是每个人“内在自体”的稳固程度。

不必苛责自己为何被吸引，而是去挖掘自己离开的力量，去构建那个让你能够稳固而强大的自我。

在讨论渣男的感情观时，首先需要明确的问题是，渣男处理感情的核心策略是什么？

与他们交往，往往无法走向平稳，一旦关系趋于稳定，渣男便会骤然换脸，冷暴力、敷衍、欺骗，仿佛变成另一个人。

拉康提出，人的欲望并非完全来自自己，有一部分其实是“他者的欲望”，我们潜意识中会借助“别人想要什么”来构建“我想要什么”。

渣男正是操纵此道的高手，他们从不完整地给予，总是将付出悬在半空，借若即若离、言行不一，制造出令人沉迷的欲望黑洞。

除了习惯性伪装，渣男还会在心理层面将自己塑造成一个神秘难测的他者，一个你永远捉摸不透欲望的对象，而你的情感需求，正好渴望这样一个角色来满足。

但渣男的真实目的，并不是与你重复这种游戏，而是诱使你不断投入，将所有精力与标准都围绕他展开：

“他究竟想要什么？要怎样变成他喜欢的样子？是不是只有做得更好，才能重回最初被温柔对待的时光？”

这种心理状态，被称为“创伤羁绊”（Traumatic Bonding）：通过间歇性的奖励与惩罚，让人情感成瘾、难以自拔。

比如渣男偶尔的甜言蜜语、热情关注，偶尔的脆弱反思，让你无法戒断，持续投入，渴望下一次“奖励”的到来，即使大多数时间得到的只有失望。

而那些觉得自己总被渣的人，往往不是不够好，反而是太过沉浸渣男的这种心理伪装，是在这个阶段你主动按下继续键，才招致了最终伤害的发生。

当渣男逐渐暴露真实面目，反而为其找借口：冷暴力是因为对方太累了，欺骗是他无心的，就连明显的不在乎，也被美化成需要被拯救的伤口。

直到逐渐演变成“拯救者情结”，将对方的冷漠解读为需要拯救的伤口，相信自己特殊到足以改写结局，把自己的委屈当成真爱该有的牺牲，彻底忽略自己的情感需求。

每个反复陷入这种模式的人，都需要直面一个真相：

在与渣男的交往当中，寻找的不是爱，而是熟悉的快感。

当你投入大量情感、痛苦甚至尊严，会生成一种扭曲的依恋，以及强烈的情感波动，常被误读为深刻的爱，实则只是悲剧的重演。

也许在你的潜意识中，彻底推翻情感旧模式令人不安，认定可预测的痛苦，比不可预测的幸福更让人感到安全，于是，成瘾性由此滋生。

尽管痛苦，但你的大脑熟悉这套规则：

只需不断迎合渣男不断变化的标准，就不必面对自我情感的真正空白。

一个情绪不稳、时而冷漠时而热情的渣男，往往完美复刻了你内心深处那个“需要不断取悦”的形象，哪怕他们许下诸多承诺，却极少兑现，哪怕零碎有条件的付出，一切只为让你继续围着他转。

每个人都在关系中重复某种模式，而有意识的觉察，正是打破循环的开始。

你会明白，每一次受伤，需要修复的不是和渣男的关系，而是内在的客体关系模式。

是一次认清自我、强化边界，是真正清楚明白，到底什么才是健康的情感关系。

自我价值感本质就是内源性的，并非建立在他人的反馈上，当对方行为违背核心需求，所有不适感、憋闷感、失落感都不容忽略，要么解决，要么尽早离开。

因为真正的情感关系是轻松、愉悦、平静的，可能会有争吵，但解决后联结更深地被支持，而渣男关系只会让你感到疲惫、被掏空、自我怀疑，核心是他自己的需求。

健康伴侣的喜好、需求和爱意是相对清晰和稳定的，你会感到安全和被肯定，对方的承诺付出是完整的、慷慨的，目的是让你快乐和关系前进，核心是彼此的同进退。

健康的关系是让你向外拓展的，而渣男关系却让你日渐萎缩，请在难以逃离时坚定告诉自己：

真正的幸福其实并不费力。

看清渣男的情感策略只是第一步。

更关键的是：为什么你理性上明白他在伤害你，情感上却仍难以挣脱？

真正困扰很多人的，并不是我不知道，而是我知道了，但我为什么还是做不到？

许多人能够清晰罗列对方的问题、关系的毒性，甚至预判下一步伤害，却依然无法抽身，这种认知清醒却行为瘫痪的状态，背后是“情绪脑”与“理性脑”的断裂。

你知道该离开，但你的情绪记忆和身体反应，仍被牢牢锚定在过去的循环中，变相享受这个循环。

这类群体往往非常清楚渣男的手段，却反而一次次迎难而上，认为平淡的感情太无聊，唯有高浓度、高戏剧性的关系才值得投入。

这绝非简单的“爱刺激”，而可能是一种虚假自我的过度发展。

虚假自我，是一种为迎合外界期望而发展出的面具，它擅长揣摩对方、擅长付出、擅长在痛苦中坚持，甚至误把“承受变化”当作了“爱的证明”。

这个系统功能强大，善于察言观色、取悦他人，但代价是压抑了基于自身真实感受的“真实自我”。

渣男提供的高挑战性情感关系，完全契合“虚假自我”擅长解密、攻略、付出和承受痛苦的特征。

很多时候，你在渣男身上看到的深度或特殊性，其实是你自身情感的需求，渣男无意识觉察到了你的渴望，并按照你所期待的方式行为，从而绑定你的付出。

平静的关系，反而让这个“虚假自我”毫无用武之地，反而可能唤起深层的不安，不知道什么时候关系会结束，因此感到无比焦虑和空虚。

很多人无法做到离开渣男，不是因为还爱，而是没有勇气直面关系的崩坏，不愿承担“曾经信誓旦旦，如今却一无所得”的自我怀疑。

这部分群体的行为，并非源于心理层面的弱势，往往并不脆弱，甚至过于坚信自己的判断与经验，因此无法在消耗的感情关系当中完成一个关键的心理动作：

决策与抽离。

抽离不只是悲伤后的放弃，是承认失去、承认失败、承认看错、以及承认自己对戏剧化爱情的失控。

更重要的是，承认“这就是个错误的关系”，承认“对方的言行就是有问题”，承认“他的确变了”。

为什么人意识到危险却难以毅然离开？其实缺少的更多是对自我的信任。

无法接受一段情感关系的崩盘与失败，无法承认一个“完美”情感对象的恶劣与不堪，无法承受未来一个沉淀痛苦总结经验的孤独时期。

有意思的是，很多渣男自己也意识不到，对他们来说，你可能不过是又一个情感猎物；但对你而言，他们也是个对抗焦虑的靶子。

你也不过是通过攻略他们，来回避面对真实自我的情感需求。

归根结底，渣男关系也只是认识自己的一种方式，想要彻底改变整个情感模式，首先需要真正理解自己的情感状态。

离开一段病态关系，不仅需要告别一个人，告别某个群体，更需要完成对旧有身份的心理哀悼，告别一个熟悉的自我模式，告别那个你熟悉的自我形象。

要打破这种僵局，仅靠告诉自己他不好远远不够，彻底隔绝那些总是引发伤害和痛苦的人事物，需要逐渐练习以第三人称视角审视关系，需要帮助自己从“体验者”转变为“观察者”。

有时候，行动比思考更能带你走出困局。

行为改变情绪，远快于情绪改变行为，有时你不需要想通，只需要立刻去做不一样的事。

主动创造物理与情感的距离，练习识别哪些是你真实的情绪，哪些只是被对方激起的条件反应。试着跳出剧情，用旁观者的身份重新讲述你们的故事，看见更清晰的真相。

不再追问为什么离不开他，而是转向问自己：现在做什么能让自己感到平静和安全？

每一个这样的问句，都在引导自己转变为，关注如何稳定地自我满足，而非继续剖析对方。

真正从现实角度出发，对方的实际行动有哪些？你的自我感受是什么？有多少感受是基于事实？关系的事实发展是什么趋势？双方进行过哪些的真实交流？

将问题从为什么离不开他，转换为现在的我需要做点什么能感到平静和安全？

当忍不住回忆过去，又被熟悉的情绪拉扯时，不用过于责备自己，当试着做些让自己平静的事却频频走神时，也不用急着否定没用。

允许自己慢慢来，真正去感受稳定的日常幸福，放弃痴迷戏剧化的玛丽苏情节，才是打破渣男情感循环的第一步。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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