女婿拒绝给岳父端尿盆，妻子一怒之下：以后你爸妈也别进我家门

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都说一个女婿半个儿，可真到了需要端屎端尿、贴身伺候的时候，这“半个儿”的成色，立马就能验出来。是情分，还是本分？这笔账，算不清楚能毁了一个家。

上个月，我发小晓雅在群里发了条消息，说她可能要离婚了。原因让人唏嘘——她爸脑溢血后半身不遂，出院后需要人24小时贴身护理。晓雅是独生女，妈妈身体也不好。她跟老公阿哲商量，能不能请一段时间假，两人轮流照顾，特别是晚上翻身、擦洗这些体力活，得靠阿哲。

阿哲听完，眉头皱得能夹死苍蝇：“晓雅，不是我不愿意。但那是你爸，不是我亲爸。你让我端屎端尿，这……这我真做不来。太尴尬了，传出去我怎么做人？咱们请个护工不行吗？钱我可以多出点。”

晓雅当时心就凉了半截：“请护工？一个月八千，还得管吃住，咱家房贷车贷怎么办？孩子兴趣班怎么办？我爸那点退休金，连药费都不够。阿哲，那是我亲爹啊！当初我爸是怎么对你的？你创业失败，是他把养老钱拿出来给你填窟窿；你爸住院，我整整伺候了三个月，端屎端尿我皱过一下眉头吗？怎么轮到我家了，你就‘尴尬’了？”

阿哲点起一根烟，语气有点不耐烦：“一码归一码。你对我爸好，我记着。但那是你自愿的，不能现在拿来绑架我。女婿和儿子，本来就不一样。法律上都没规定女婿必须给岳父母养老送终，你非要按儿子的标准来要求我，是不是太过分了？”“过分？”晓雅眼泪一下子就出来了，“阿哲，当初结婚时，我爸拉着你的手说‘我把女儿交给你，以后我们也是一家人了’。一家人，就是你有难时我们倾家荡产帮你，我们有难时你站在旁边说‘这是你家的事’？”

两人大吵一架，不欢而散。晓雅最后撂下一句话：“行，你不伺候，我伺候。但以后你家有什么事，也别来找我这个‘外人’。” 她收拾东西，带着孩子回了娘家，至今没回去。

晓雅家的战争，不是个例。它像一面镜子，照出了中国式家庭里，女婿这个角色的尴尬与复杂。这里头，其实绕不开三层现实：

第一层：法律上没义务，但情分上，看的是“交换”与“人心”。

说实话，法律真没规定女婿必须给岳父母端屎端尿。从法律上讲，子女有赡养自己父母的主责。女婿、儿媳，属于“协助赡养”的角色。但婚姻不是法庭，过日子讲的是情分，是“你敬我一尺，我敬你一丈”。

阿哲错在哪？他错在把账算得太清，只讲“法理”，不讲“情理”。他忘了，岳父在他落魄时拿出的那笔钱，买的不是债券，而是一份基于亲情的投资，期待的回报是“当我需要时，你能搭把手”。他也忘了，妻子当年毫无怨言地伺候公公，付出的不仅是劳力，更是一份“将心比心”的期待：今天我如何待你父母，明天你也会如何待我父母。

当他用“法律没规定”来搪塞时，寒的不是岳父的心，是妻子的心。她看到的是丈夫的冷漠、算计和界限分明。这种心寒，比任何法律条文都更有杀伤力。

第二层：女婿的态度，往往是妻子在婆家地位的“反向镜子”。

很多时候，女婿怎么对岳父母，折射出的是岳父母一家（尤其是妻子）在丈夫心中的分量，以及妻子在婆家曾经受到的对待。

我另一个朋友玲子的故事正好相反。玲子婆婆是出了名的难伺候，玲子怀孕时婆婆都没怎么照顾。后来玲子妈中风，玲子老公二话没说，主动提出：“把妈接过来吧，我力气大，晚上翻身方便。你白天照顾，我晚上值班。” 玲子都愣了，问他为什么。她老公说：“将心比心，我妈对你也就那样，可你该做的也都做了。你爸妈对我是真没话说，把我当亲儿子疼。现在他们需要人，我出点力气，不是应该的吗？”

看，这就是区别。好女婿不是天上掉下来的，往往是好岳父岳母和明事理的妻子，共同“培养”出来的。岳父母真心待女婿，妻子在婆家通情达理有地位，女婿自然愿意投桃报李。反之，如果岳父母当初对女婿百般挑剔，妻子在婆家忍气吞声地位低，那等到岳父母需要时，就别怪女婿“依法办事”了。

第三层：健康的家庭关系，是互相体谅，而不是道德绑架。

话说回来，要求女婿像亲儿子一样事必躬亲，特别是涉及隐私和体力的贴身护理，对很多男人来说，确实有心理和生理上的障碍。这不全是“不孝”，也有性别、习惯和传统观念的因素。