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见过嚣张的，没见过这么嚣张的！昔日闺蜜转眼成了插足婚姻的第三者，不仅把闺蜜丈夫当提款机，还明目张胆住进原配家里，逼孩子叫自己“妈妈”，简直毫无底线。可怜原配为此一夜白头，她却开豪车住豪宅，庭审前夜还高调开派对，用开3家瑜伽馆的排场庆生，把别人的痛苦当成自己的狂欢。有人说场子姐追讨4年太不值，不如及时抽身好好生活。但我觉得，她的坚持不只是为了争一口气，更是为了捍卫自己的尊严和应有的正义。婚姻容不得背叛，破坏别人家庭的人，就该为自己的所作所为付出代价，接受法律和道德的双重审判！

不结婚，能要个孩子吗？

一女子哭着喊道“我39岁怎么了？我年收入三四十万，找个收入八九十万的男人，过分吗？这段话瞬间引起网友热议。39岁年入三四十万，想找八九十万的伴侣就过分？其实真正把人困住的，从来不是年龄，而是用数字给爱情标价的思维！高收入男性早就不盯着“收入高低”“年龄大小”这些表面条件了，他们拼到这个阶段，更缺的是能懂自己的“精神合伙人”。忙到深夜回家，想聊的不是报表数字，而是彼此的疲惫与期待；遇到难关时，需要的是能一起扛事儿的战友，而非只看物质匹配的旁观者。婚姻根本不是“我有A条件，就得换你B筹码”的等价交易，那些靠金钱数字绑定的关系，大多经不住柴米油盐的考验。就像研究显示的，能长久走下去的夫妻，核心是三观契合、沟通顺畅，而非单纯的条件对等。你把自己的收入当择偶筹码，反而会把真正合适的人挡在门外。年龄从来不是幸福的绊脚石，僵化的择偶观才是。与其纠结对方收入够不够高，不如想想彼此能不能聊到一块儿、遇事能不能同频。你们觉得择偶时，物质条件和精神契合哪个该排在前面？来评论区说说你的看法～大龄女择偶大龄青年择偶观

夫妻之间这8件事“不做”，日子就能过到老：1、亲密不拒绝身体的距离，就是心的距离。中年夫妻别把“老夫老妻”挂嘴边，而忽略了彼此的亲密需求。平时有事没事，也要亲一亲，抱一抱，牵一牵手，每一次肢体接触都是无声的“我爱你”。别让忙碌和习惯，浇灭了最初的温度。2、矛盾不过夜睡前不赌气，床头不冷战。天大的事，也先说开再睡觉。夜里背对背，心就凉了半截；枕边话说开，怨气就散了一大半。3、不分床睡别因为一点小事就分房睡，床是夫妻间最好的“沟通地”。哪怕白天吵得再凶，晚上躺在一张床上，翻个身的距离就能拉近距离。分床分的是睡眠，更是心与心的联结，别让一张床，隔出了两个人的陌生。4、吵架不揭短气头上，也记得守住那条线。不揭旧伤疤，不辱骂对方父母，不贬低他引以为傲的事。吵赢了道理，输掉了感情，最不值当。5、不嫌穷穷的时候别抱怨，富的时候别嘚瑟。日子是俩人一起熬出来的，不是跟别人比出来的。他肯干，你就多心疼，这份苦过来的感情，比啥都牢。6、不叫累家是取暖的地方，不是比谁更惨。你懂他在外不容易，他知你在家也操心。别总在爱人面前喊累、诉苦，你累，他也不容易。多分担一点家务，多递一杯热水，累的时候互相靠一靠，比说一万句“我好累”都管用。7、不招摇别把家里的事、爱人的好，到处炫耀。婚姻是两个人的事，不是给别人看的戏。你晒的幸福，可能是别人眼里的“炫耀”；你说的家事，可能会变成别人嘴里的闲话。低调过日子，安稳才是真幸福。8、不抛弃这是夫妻间最该守住的底线。不管是贫穷还是疾病，不管是平淡还是波折，既然牵了手，就别轻易放手。多少夫妻，熬过了大风大浪，却败给了鸡毛蒜皮。记住，你身边的这个人，是要陪你走完一辈子的伴，别抛弃，别辜负。如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤

中年夫妻到底还有没有感情？总有人问我说：中年夫妻到底还有没有感情？有感情吧，早不在一间屋里睡了；没感情吧，你真出点什么事，还是能指望他的。有人说，可能爱情都变成亲情了吧。也有人说中年夫妻除了生理性厌恶就是搭伙过日子。先说结论，能结婚的人，就没有没有感情的。我有一个朋友，她跟她老公当时已经分床睡了5年，她说一开始分开睡就是因为俩人一个爱熬夜，一个喜欢早睡。所以干脆分开睡互不打扰，皆大欢喜，后来就慢慢习惯了。平时在家，老公刷他的短视频，她追她的连续剧，俩人一天说不上十句话，顶多就是‘今天买啥菜了’‘孩子校服洗了没’这种鸡毛蒜皮的家常。她说：“有时候我也会纳闷，这日子咋就过成这样了？刚结婚那会儿，我俩挤在十几平的出租屋里，一张小破床都嫌挤，现在房子大了，床也宽了，俩人反倒隔得越来越远了。她说，有一次我半夜发烧，迷迷糊糊爬起来敲他门，然后我好像感觉他不停的忙，给我测体温、喂药，拧毛巾给额头降温，还买降温贴给我。后来发现我是甲流，他也没担心传染。我浑身酸痛，全身无力，在床上躺了好几天，他把孩子放在奶奶家，他呢，每天都会提前下班，回来给我弄吃的送到床边。那几天他在家，除了我上厕所他没陪着，基本上什么事情都是他做。扫地、拖地、收拾屋子倒垃圾，给我擦身体等等。他说他要把屋子收拾的干干净净为的就是我能早日恢复健康。她说，你知道吗，这几天下来，我看他的眼神也变了，他看我的眼神也变了，变得温柔了。以前我们下班回家，互相都是很冷漠的跟对方说话，有时候看都不看一眼转头就睡了。以前我俩不注意碰一下，彼此都觉得难受，就想躲的远远的，现在，我跟他说话还会拍拍他，他也会拍拍我。她笑笑说，你知道吗，从我病快好了，他就跟我住一起了，然后就再也没搬走，前几天冷，我还把脚搁到他腿上取暖，他也没推开。所以你们说，中年夫妻还有感情吗？肯定还有啊，只是这种感情不是年轻时候那种心动的冲动的感觉，而是多了很多厚重的沉淀，是亲情又胜过亲情，是友情但是还有了很多肝胆相照的义气，而且你说不懂对方吧，突然发生事儿啦，你会发现你们彼此又很有默契。为什么很多人觉得中年了没感情了，还不是因为都懈怠了嘛。你想想，当初你们在一起的时候，都是洗漱打扮的漂漂亮亮干干净净用最好的状态跟对方约会，聊天。现在呢，管孩子事儿也多，工作压力也大，还有那么多乱七八糟的事情干扰，对对方也不再上心了，除了把对方当成一起扛事儿的队友，也不去关注对方心里想什么，遇到了什么挫折、委屈。两个人说话也没了起码的尊重，甜言蜜语、我爱你这些话也都不说了，两个人就是默契的撑起这个家，可是这种状态对两个人来说，都是一种无奈，有了家庭有了孩子，其实两个人更需要创造一些有仪式感的、浪漫的时刻，比如每天聊五分钟的天，重启一项“共同的身体记忆”，做点有仪式感的事，送个花送个小礼物之类的，当你们刻意做这些小举动的时候，你们就能感受到，你们之间的爱，超越亲情，超越世间一切的关系。如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤

什么家庭结婚用九宝啊？

金价癫了金价你别涨了吧，都影响别人结婚了，原来800多一克，现在飙升到1400多一克，这还让别人怎么结婚。我同事的女儿，要订婚了，男方给买车，买房，彩礼18万8，改口费10001，这都不错，现在就卡在五金上面，原本答应给10万买五金的，但是现在金价涨的太凶了，10万也只能买70多克，而且男方不打算再往上加，我同事说不加不行，10万块根本买不了五金，顶多买一个黄金手镯，至少加到15万，协商几次了，男方就是不同意，这个事就僵持在这里了。眼看着马上快过年，要举办婚礼了，我同事有点急，她就问我:“如果男方不加到15万，我不同意结婚，18万8的订婚彩礼还要不要退”，我说：“人家养儿子不容易，你不让女儿跟人家结婚，钱也不给人家，你让人家怎么办呢？”我觉得10万就十万吧，毕竟黄金上涨和男方没关系，都处到谈婚论嫁了，还在乎那一点干啥，真没必要，毕竟想再找到这么合适的不容易。

这回真把我看笑了！女子逼老公每月拿一千多给弟弟还车贷，老公不肯，她当场喊离婚，俩人一天就办完手续。本以为拎包回娘家能当受宠小棉袄，谁知爹妈只给个杂物间，床板都得自己清理，这下彻底傻眼了。网友都说前夫哥是低成本渡劫，跑得比兔子还快太明智！婚姻从不是扶贫工具，拎不清的扶弟魔最蠢，拿自己小家补贴娘家弟弟，把伴侣的付出当理所当然，说到底是拎不清轻重，不懂婚姻底线。她哭着求复婚，前夫一言不发，换谁都不会回头。娘家的态度更现实，没人会一直惯着无底洞，你放弃自己的日子填坑，最后只会落得里外不是人。婚姻里拎得清才是福气，一味贴补娘家只会毁掉自己的幸福。你觉得这前夫哥做得够果断吗？遇到扶弟魔伴侣你会怎么选？

该结婚的年龄，自己回家干活了。

大家有没有发现，大部分中年女人都有一个通病，就是老公不在家的时候，想老公。老公在家的时候，又嫌弃老公烦。有一种怪现象，不知道你有没有觉察到，就像是许多中年已婚女性群体里悄悄蔓延的“流行病”。我们平时坐在一起聊天，哪怕生活环境不同，说到自家那位时，这症状简直是出奇的一致。这种病症最典型的表现就是“远香近臭”。你比如说，当老公收拾行李去出差，家里顿时清净了。头一两天你可能觉得自在，可没过几天，心里就开始长草，惦记他是不是吃不好、睡不香，甚至还盼着他能早点完事回家。那时候心里的他，满身都是优点，是家里的顶梁柱，是不可或缺的依靠。可真等门锁转动，他把包往沙发上一扔，人往家里一戳，那种温馨的滤镜瞬间就碎了一地。看着他在眼前晃悠，莫名的烦躁感就噌噌往上冒。这时候的他，在老婆眼里仿佛就是个移动的“碍眼包”，呼吸声稍微大点都觉得是在制造噪音。更有意思的是我们这种“按需分配”的态度。遇到灯泡坏了、下水道堵了这种必须男人出马的硬仗时，那一声声“亲爱的”、“老公”叫得那个顺口，语气里不仅有求助，甚至还能听出几分久违的温柔。可一旦问题解决，或者生活归于平淡不需要他出力的时候，态度立马一百八十度大转弯。那时候再看他，就剩嫌弃了，怎么看怎么不顺眼，甚至心里还得嘀咕一句：这臭男人，怎么还不边去。生活里的琐事更是这种矛盾的重灾区，简直是“怎么做都不对”的死局。你嫌他是个甩手掌柜，袜子乱飞也不知道收拾，回家就像住旅馆一样只知道躺着。可真等他挽起袖子想表现一下，比如下厨做顿饭吧，他又哪哪都落不着好。不是嫌弃这菜咸了那汤淡了，就是挑剔他把厨房搞得像战场，做的饭菜完全不合胃口。这种挑剔还延伸到了他的活动范围上。他要是整天宅在家里不出门，你就觉得这男人怎么这么窝囊，一点活力都没有；可他要是收拾得溜光水滑要出去跟朋友聚聚，你这心里的小鼓又敲起来了，怀疑他在外面是不是不干正事，怎么心就这么野。这时候男人估计也是一脸懵：我到底是在家待着呢，还是出去呢？好像怎么选都是一道送命题。这种时候，你要去问问身边的闺蜜或者同事，十有八九大家都会拍大腿表示赞同：“我家那个也是这副德行！”大家一边吐槽一边共鸣，仿佛全天下的中年婚姻都掉进了同一个嫌弃的怪圈里。但这背后真的是因为感情破裂或者传说中的更年期在作祟吗？其实细嚼起来，味儿不太对。很多时候，这种看似不讲理的“作”和挑剔，更像是一种变相的情感表达。那些到了嘴边的碎碎念，嫌弃他家务做得不够好，归置东西没回到原位，甚至是在他想要帮忙时的一顿数落，骨子里可能并不是真的厌恶。这种“反向操作”的潜台词，往往藏着中年女人不易察觉的委屈和期待。我们在这个家里投入了太多的精力和心血，大到老人孩子的安排，小到一双袜子的归宿，每一样都不仅是劳动，更是对家庭秩序的维护。当老公试图介入却做得不够“完美”时，这种秩序感被打破，潜意识里会让人觉得自己的付出没有被深深看见和理解。所谓的“滚一边去”或者嫌弃脸，翻译过来其实有点让人心酸：我是希望你不仅能搭把手，更能懂这个家是怎么运转的，更能体会我的辛苦。这种心态，与其说是单纯的挑刺，不如说是想在平淡得泛不起涟漪的日子里，用力地刷一刷存在感。因为无论嘴上怎么嫌弃，怎么说他烦，这背后的逻辑依然是一种深度的依赖。如果真的一点都不在意，大概连挑剔的力气都懒得花。这大概就是婚姻步入中年后最真实虽然不怎么好看、但却带着烟火气的模样：一边是只要他在家就忍不住想怼他的冲动，一边是其实根本离不开这个“讨嫌”的人。这种别扭又紧密的羁绊，可能才是我们谁也逃不开的“中年式爱情”。

大家有没有发现，大部分中年女人都有一个通病，就是老公不在家的时候，想老公。老公在家的时候，又嫌弃老公烦。这话听着像调侃，仔细一品，全是中年婚姻里细密的刺。这不是什么“女人病”，这是长期共同生活后，情感需求与现实摩擦之间那本难算的账。想念的，或许不是眼前这个人，而是“陪伴”这个抽象概念。一个人在家，屋子里空荡荡，所有声音都像被放大了。这时候，哪怕有个他在沙发上刷手机，传来一点熟悉的呼吸声，心里也是踏实的。她想念的，是那种“不是独自一人”的安全感。可真等他人回来了，安全感到位了，那些具体的“麻烦”也跟着登门入室。臭袜子随便扔，吃完饭碗一推，瘫在沙发上仿佛长出了根。你刚收拾完的客厅，半小时恢复杂乱原状。这时候，那个“陪伴的符号”立刻变回“制造麻烦的具体个体”，嫌弃感油然而生。这背后藏着的，是中年女性情感劳动的巨大透支。她们渴望的是情感共鸣、是分担、是共同经营生活的参与感。但往往得到的，是物理空间的填充和一个需要被照顾的“大儿子”。这种落差，让思念与烦躁交替上演，像钟摆一样精准。数据不会撒谎。有社会调查显示，在多数中年家庭中，女性依然承担约75%的家务劳动和家庭情感协调工作。她们既是管理者，又是执行者。丈夫的“在场”若不能转化为有效分担，那就只是增加了一个需要被管理的对象。这能不烦吗？再说得深一点，这种“想”与“烦”，是自我空间被不断挤压后的矛盾反弹。他不在，她拥有整个家的空间主权，自由但孤独。他在，主权被迫分享，陪伴却伴随干扰。她在这两者间拉扯，找不到一个完美的平衡点。所以别轻易把这定义为“作”或“通病”。这是一个信号，是婚姻进入深水区后，需求升级发出的警报。她需要的，可能不是一个“在身边”的丈夫，而是一个“在心上”的伴侣。能看懂她的疲惫，接得住她的情绪，能一起说说话而不是各自看屏幕。男人总觉得“我人都回来了，你还要怎样”。其实女人要的，是回来后的那点“质量”。一次用心的交谈，一次主动的洗碗，一次不玩手机的共同散步，都比二十四小时物理同在却零交流强一万倍。破解之道，不在于女人停止“嫌弃”，而在于双方重新定义“陪伴”的内涵。把简单的“在同一个屋檐下”，升级为情感上的“在同一个频道里”。否则，思念会干涸，烦躁会堆积，那张沙发上的身影，就真成了最熟悉的陌生人了。这从来不是女人的病，这是需要两人共同医治的婚姻常见症。药方很简单：看见对方，不只是用眼睛。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

不喜欢为何要娶？多少婚姻，始于妥协，终于折磨。结婚本是喜事，新郎这副模样不仅寒了新娘的心，更是打了自己的脸。不喜欢就不该勉强自己，点头了就该有起码的尊重——感情或许能慢慢培养，但态度里的嫌弃，只会把日子过成互相折磨。一场婚礼，十分嫌弃：他毁掉的不只是她的心，还有自己后半生的幸福。如果你在婚礼上看到对方眼里的嫌弃，还会继续吗？

陈道明说：“别人爱不爱你不重要，真的不重要，甚至父母爱不爱你不重要，亲人爱不爱你不重要，孩子爱不爱你不重要，你的丈夫爱不爱你不重要。你渴望吗？如果你渴望，你就被困住了！”初听这话确实有点扎心，甚至会让人觉得是不是太极端了，父母的疼爱、伴侣的陪伴、亲人的牵挂，这些不都是我们一辈子追求的温暖吗？但静下心来想想，这话戳中的恰恰是很多人一辈子没活明白的症结：把别人的爱当成了人生的“必修课”，反而让自己活得束手束脚。生活里这样的人真不少见：有人都三四十岁了，做任何决定还得先看父母的脸色，就怕得不到一句认可，明明心里想换份喜欢的工作，却因为父母说“不稳定”就放弃，硬生生在不喜欢的岗位上熬了十几年。有人在感情里活得像个“附庸”，伴侣的情绪就是自己的晴雨表，对方稍微冷淡一点就焦虑失眠，为了留住对方，一再降低自己的底线，最后连自己都认不出原来的样子。还有人特别在意亲戚朋友的看法，过年回家怕被问收入、问婚姻，明明日子过得还行，却因为别人一句“不如某某”就暗自较劲，把自己搞得身心俱疲。这些人看似在追求幸福，其实是把人生的“主动权”拱手让人了。就像把自己的情绪装在别人的口袋里，别人想让你开心你才能开心，想让你难过你就不得不难过，这可不就是陈道明说的“被困住”吗？其实不是说爱不重要，而是别把“被爱”当成赖以生存的氧气。父母的爱、伴侣的爱，本质上都是人生的“加分项”，是锦上添花的美好，而不是支撑你活下去的根基。真正的根基，从来都不在别人身上，而在自己心里，你卡里有足够支撑自己生活的积蓄，不用为了钱看任何人的脸色。你有自己的爱好和圈子，就算没人陪伴，也能把日子过得有滋有味；你能自己消化负面情绪，不用指望别人来安慰拯救，这样的人才不会被“渴望被爱”的执念困住。就像那些活得通透的人，他们也期待爱，但不会强求爱；有人爱时珍惜，没人爱时也能好好爱自己，不会因为别人的离开就觉得天塌下来。很多人之所以痛苦，就是因为搞反了顺序：总想着先得到别人的爱，才敢好好生活，却忘了只有自己先活得精彩、活得独立，才能真正吸引到对等的爱。你越是卑微地去乞讨爱，别人越不会把你当回事；你越是独立自强，活得有光芒，反而会让别人主动向你靠近。这不是现实，而是人性，人们总是更珍惜那些不需要依附别人、自身就很完整的人。陈道明的话不是让我们冷漠地拒绝爱，而是提醒我们：人生的主角永远是自己，所有的关系都是为了让我们的人生更完整，而不是让我们成为别人的附属品。当你不再执着于“别人爱不爱你”，转而专注于“自己怎么活得更好”，那些曾经困住你的执念会自然消散，你会发现，原来不依赖别人的爱，也能活得踏实、自在、有底气。大家对此怎么看？欢迎评论区留下您的观点！

啊？？？“拒绝出轨羞耻”？？？

老公一个月挣1万，媳妇挣4000，还着房贷，够吃够花。结果媳妇弟弟结婚后，弟媳怀了孕没收入，还非要买车，每月1000多的车贷根本扛不住。媳妇没跟老公商量，直接答应帮弟弟还车贷，老公知道后当场不愿意，弟弟买车又不是必须的，俩人的钱得一起商量着花，凭啥要自家填这个坑？媳妇见老公不松口，就拿离婚威胁，以为老公会服软，没想到老公早烦透了她总无底线补贴娘家，当场就同意了，一天就把离婚手续办了。媳妇净身出户回了娘家，本以为爸妈会心疼她，结果只给她安排了杂物间，床板还得自己收拾。弟媳看她不顺眼，整天冷嘲热讽，弟弟装看不见，爸妈还骂她“作没了好婚姻”，净添麻烦。走投无路的她拍视频哭着说后悔，想跟前夫复婚，可前夫理都没理她。俩人一起赚的钱，怎么花得商量，不能她想给谁就给谁，这不是不把老公当回事嘛？离婚哪能随便说，拿这个当威胁，只会让老公彻底寒心。再说她弟弟，都结婚成人了，自己买车就得自己负责，媳妇还帮着他坑自家，最后娘家也不待见她，纯属自找的。先把自己的小家顾好，帮娘家也得有分寸，不能没完没了地贴。尊重老公，别拿离婚当筹码，不然再好的日子，也得被自己的糊涂账搅黄了。

搬出来住后，我终于活成了自己想要的样子结婚三年，和公婆同住的日子里，我好像永远活在“应该”里。应该早起做全家的早餐，应该把家务全包，应该按婆婆的口味做饭，就连穿件吊带在家切菜，都能被说“不像样”。每天小心翼翼迎合，可矛盾还是藏在柴米油盐里。上周和老公商量后，我们果断搬去了隔壁小区的小房子。今天在自己的厨房，穿着舒服的背心切喜欢的菜，不用顾忌谁的眼光，不用纠结饭菜合不合谁的口味，连空气里都是自由的味道。原来好的婆媳关系，从来不是单方面的迁就，而是保持恰当的距离。一碗汤的距离，既不疏远，也不窒息，反而让彼此多了份尊重和惦念。婆媳关系家庭婆家的日常生活

被发小杀害一家3口的梁先生，大概率这辈子不会再结婚了，有几个原因！第一、他内心很自责，觉得是因为自己交友不慎，才害了媳妇和孩子，这种负罪感会伴随他很久的，而且岳父岳母以后还需要他来照顾。第二、很难再相信别人，他一直很信任发小，有啥事都给他说，结果发小却毁了他的家庭，原本亲近的人却给他带来这么大的伤害，这会让他以后很难再去相信别人。第三、会觉得自己不配拥有幸福，原本有个漂亮的媳妇，一对听话的儿女，现在却变成了他一个人，这种巨大的落差感很难走得出来，也许需要一辈子的时间才能消化！

为什么结婚父母好像不太开心的样子[哭哭]

女生去相亲，认为男生给30万彩礼已经很低了。男生反问女生，一个月工资几千块有什么底气觉得30w彩礼不高。于是女生拿出自己女性的身份反驳到，我是个女的，我凭什么养家糊口，天天盯着女人的那点收入，你有什么资格结婚。怎么说呢？结婚也不是一个人的事，为什么总有人以为男的就应该全权承担家庭责任？女的要高彩礼是应该的，感觉嫁过去就是吃亏了，必须得要补偿一样。谁不是爹妈养的呢？我觉得结婚就是两个人一起组建家庭，互相扶持，为未来的小家互相考虑才是真。而这样，就不会要这么高的彩礼。因为婚后的财产是一起的，男方给多了对你们未来也没好处。而且你又不是被买断了不回娘家了或者长期租用了，好意思拿娘家说事嘛？有网友表示：男生可以说，我结婚凭的我是男人，我有男人的所有器官，不是因为我出的三十万彩礼，如果我是个太监，给你五十万彩乱，你愿意嫁我吗？对此，大家有何看法呢？欢迎在评论区留言。

一年前，我出轨了，然后离婚了。孩子选了他妈，我就把房子和30万存款都给了前妻，自己净身出户了。离婚后她也没急着结婚，就一个人带着孩子过。现在我租的那小单间，离他们小区不远，走路也就二十分钟。每天下班路过他们楼下，都忍不住抬头看看三楼那扇窗户，要是灯亮着，心里就踏实点，要是黑着，就琢磨是不是带孩子出去了。一年前那个签字的下午，阳光把离婚协议书上的“自愿”两个字照得发白，我知道，有些东西碎了就拼不回来了。孩子攥着妈妈衣角说“我跟妈妈”的时候，我没敢看他眼睛——也是，犯错的人，哪有资格要选择。房子留给她们娘俩，存款也划了过去，我拖着个旧行李箱走出家门时，像个被掏空的壳，连楼道的声控灯都比我有存在感。现在租的小单间，墙皮有点掉，风一吹，窗帘边角会蹭到床头的旧相框——那是孩子三岁时我们一家三口的合照，现在玻璃裂了道缝，像极了我心里那道补不上的疤。离她们小区不远，走路二十分钟，每天下班拐进那条熟悉的巷子时，脚步总会慢半拍。三楼那扇窗，是我这一年来最准的“天气预报”。灯亮着，心里就像揣了个温乎的馒头，踏实——知道孩子今晚在家，前妻应该又做了他爱吃的糖醋排骨；黑着，就忍不住摸出手机想发消息，手指悬在对话框上又缩回来，怕打扰，也怕自己没资格。你说，人这一辈子，是不是总要为某一刻的糊涂，付上余生的眺望作代价？朋友劝过我“往前看”，说都离婚了还天天瞅那窗户干嘛，可他们不懂，那不是想复合的贪心，只是一个犯错的父亲，想确认自己摔碎的世界里，那两块最珍贵的碎片还好好的——前提是，我得站在够远的地方，不打扰。当初总觉得日子太平淡，非要找点“刺激”，以为感情就像换手机，旧的腻了就能换新的；直到真的失去了，才发现家不是手机，是冬天里的暖炉，你把它踢翻了，就只能在寒夜里，看着别人家的烟囱冒烟。现在最常做的事，就是路过楼下那家文具店时，买块孩子喜欢的橡皮，或者他念叨过的奥特曼卡片，悄悄放在小区门卫室，附张纸条“给三楼的小朋友”，不敢留名字。短期看，我好像活成了自己的旁观者，每天重复着“下班—路过—看窗—离开”的循环；长期呢？或许这种眺望会一直跟着我，提醒我当初是怎么亲手推开那扇门的。其实人啊，不必等到失去才懂珍惜，真要犯了错，与其追着过去道歉，不如守着现在的距离，让她们安安静静过下去——这或许是我唯一还能做的“负责”。小单间的灯总比三楼那扇窗暗一些，可我知道，那暗里藏着的光，是当初自己亲手掐灭的；现在能远远看着那扇亮着的窗，已经是生活给我的、最克制的温柔了。

男子为女孩各种花钱，经过身边的朋友提醒，才知道女朋友出轨脚踏两条船……男子向路人大声控诉：我要把他（出轨对象）约出来，她都心碎了……网友锐评:男女都一样，付出多的、认真的那一方最后都是输的那一方。概莫能外！谁叫你去做人家的舔狗呢，先从自己找找问题吧！诸位看官，对男女之间出轨这个话题，你是什么看法？

婚姻里最暖的瞬间，冷战期间她的一个举动，下一秒我却红了眼。冷战第三天，我拖着疲惫的身子推开家门，只见老婆和小孩正坐在餐桌前吃饭，桌上没有我的碗筷和位置，失望地默默走回房间。此刻，老婆让女儿去喊爸爸出来吃饭！自己则去厨房端来几盘我爱吃的菜，还顺手给我拿了一瓶杯酒。当我走出来时，看到满桌我喜欢吃的菜和那一瓶酒。老婆笑着地说：“别生气，我给你倒酒。”那一瞬间我眼眶红了！所有的赌气和别扭都烟消云散，原来她从来没真的生我的气，婚姻里的温暖，不过就是有人记着你的喜好，愿意先低头罢了。你们和爱人冷战，都是怎么和好的？评论区聊聊～婚姻藏在日子里的爱情婚姻家庭冷战你问我答

谁来回答这个女人的眼泪？三十多岁，有房有车有学历，年薪五十万。很优秀的女性啊！她只想找个年龄相仿，单身未婚，收入五十万的同等男生。为什么会这么难？女子崩溃大哭。为啥如此优秀的她，还被剩下了？她一直那么努力，却在婚恋上如此不尽人意。身边人都夸她人生赢家，可只有她知道，深夜加班回家，连个递杯热水的人都没有。她不是要求高，只是觉得自己辛苦拼来的一切，不该在婚姻里将就。可现实是，同龄的优质男生要么早被预定，要么更倾向找温柔顾家的女生，而和她匹配的男生，又嫌弃她“太强势”。其实不是她被剩下，而是她的“同等匹配”在婚恋市场本就稀缺，大家都盯着同个小圈子，自然难相遇。更重要的是，很多人把收入学历当硬指标，却忽略了三观和相处的舒服度。评论区里的你，可以告诉她为什么吗？你觉得她该降低标准，还是继续等那个旗鼓相当的人？

薛佳凝已经47岁为什么还不结婚呢？这个年龄难道还在为情所困吗？当年那么灵动的哈妹，那么青春焕发，隔着屏幕都能感觉到她的灵气和活泼。太可惜了，他一生为情所困，现在还孑然一身，她说:“她现在只是喜欢静坐，而不是出家。”其实，也只有这样唯一的信仰支撑着她，看吧，现在这个年纪也只能接一些妈妈的角色。内心是心疼她的，也替她不值，女人一旦陷到情海里出不来，那就是万劫不复，这样既影响了事业的发展，也影响个人的后半生。我还是觉得，女人还是要事业为辅，婚姻生活为主，这样女人才会过得更加的幸福，心里踏实。大家想一下，自己有一个光鲜的工作，能挣钱，同时还有一个美满的婚姻，有孩子，有家人陪伴，幸福感还是多一些的。

这位大龄剩女，在雨夜里对着大雨，毫无顾忌的声嘶力竭的大哭​我38岁了，年收入50万，我只想找一个门当户对，跟我收入一样持平的男士，怎么就这么难？​我也不想将就，我也不想妥协。​可是年薪50万男性只愿找18岁的女生，年薪30万男性找28岁女生，年薪8万的男性找了年薪6万的同龄女性。​大家都奔向了各自的幸福，只有剩女还傻愣愣的待在原地，极力的用“你若盛开蝴蝶自来”或“独立宣言”安慰自己。她不是没谈过恋爱，二十五岁那年的男友，跟她一样是打拼的上班族，后来男方家里催着结婚，要她辞职回老家当全职太太，她没同意，这段感情就黄了。从那以后，她的生活被工作填得满满当当，不是在见客户就是在去见客户的路上，偶尔空下来的周末，要么补觉要么去健身房，圈子小得可怜。第一次意识到年龄成了硬伤是在相亲局上，介绍人说对方是外企高管，年薪比她还高一点，她特意提前半小时到咖啡馆，选了个靠窗的位置，还化了个淡妆。结果对方来了坐了不到十分钟，喝了一口美式就说，你条件挺好的，就是年纪大了点，我妈想抱孙子，还是希望找个二十五六岁的。她当时没说话，只是把咖啡杯捏得死紧，指甲都嵌进了掌心。后来又相了几次亲，遇到过年薪百万的老板，张口就问她能不能接受婚后不工作，也遇到过跟她同龄的普通职员，听到她的年薪眼神都变了，说你这么能挣钱，肯定很强势，我驾驭不了。她不是没反思过，是不是自己的要求太高了。可她要的门当户对，从来不是银行卡上的数字一模一样。她是希望累了一天回家，能有人跟她聊聊项目上的难题，而不是听对方抱怨老板苛刻；是希望周末能一起去看展，而不是被拉着去参加各种亲戚的饭局；是希望两个人在婚姻里是平等的，你有你的事业，我有我的追求，不用谁依附谁。这些话她跟介绍人说过，介绍人却摆摆手，说小姑娘家的，想那么多干嘛，男人找老婆，不就图个年轻漂亮，能顾家吗。她见过太多身边的例子，闺蜜三十岁结婚，嫁了个年薪30万的程序员，每天下班回家，闺蜜把饭菜端上桌，听他吐槽代码里的bug，周末一起带孩子去公园，日子过得平淡又踏实。楼下小卖部的老板娘，跟老公一起守着那个十几平米的小店，两个人年薪加起来不到十五万，每天算账的时候还会为了几块钱争几句，转头又一起笑着给客人递东西。她羡慕吗？其实是羡慕的，羡慕那种有人陪着的烟火气。可让她放下自己打拼多年的一切，去迎合一个只看重年龄的男人，她做不到。那些说“你若盛开蝴蝶自来”的人，大概率没经历过她的处境。她已经开得够盛了，在事业上拼出了一片天，买了自己的房子和车子，不用看任何人的脸色。可蝴蝶没来，反而来了不少嗡嗡叫的苍蝇，要么想占她的便宜，要么想让她当免费的保姆。她也试过用“独立宣言”安慰自己，说一个人也挺好，想吃火锅就吃火锅，想去旅行就订机票，不用迁就任何人。可夜深人静的时候，看着空荡荡的客厅，还是会觉得孤单。尤其是下雨天，窗外的雨声噼里啪啦的，她一个人窝在沙发上，连个递杯热水的人都没有。有人说她太拧巴，高不成低不就，活该被剩下。可他们不知道，她不是不愿意降低标准，她是不愿意降低自己的人生质量。她努力工作，不是为了给自己的择偶标上价格，而是为了拥有选择的权利。选择一个跟自己同频的人，选择一段势均力敌的婚姻，这有错吗？这个社会对女性的择偶标准，从来都是双标的。男人三十岁是黄金年龄，四十岁是成熟稳重，哪怕年薪十万，也能找到年轻的伴侣。可女人一旦过了三十五岁，不管你多优秀，都会被贴上“剩女”的标签，仿佛你不结婚，就是人生的失败者。那些年薪50万的男性，他们愿意找18岁的女生，无非是觉得年轻的女孩更听话，更能满足他们的掌控欲，却忘了，两个人在一起，最重要的是精神上的契合。她现在还是会去相亲，只是心态平和了很多。她不再执着于对方的年薪数字，更看重两个人聊不聊得来。她还是相信，总会有那么一个人，不在乎她的年龄，只看到她的努力和善良，愿意跟她一起，在烟火气里，把日子过成诗。婚姻从来不是人生的必答题，单身也不是什么丢人的事。我们总说要尊重每个人的选择，可到了大龄女性的身上，这份尊重就变得格外吝啬。与其逼着她们将就，不如多给她们一点空间，让她们按照自己的节奏，过自己想过的生活。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

现在不光老光棍多，大龄剩女也是不少，男生是因为压力大不结婚，女生是因为没有看得上的，双方完全不匹配，这就造成了很多大龄剩女产生了很多幻想，希望自己日后的老公，是骑着高头大马的白马王子，高大帅气又英俊，手中还有很多资产，说白了就是短剧看多了，以为霸道总裁能爱上她，这不一大龄剩女的妈妈着急了，对着女儿就是大吼大叫，只要女儿肯嫁，自己愿意给女儿二十万，堪称最硬核催婚，妈妈直言我想要女婿，我想要外孙，作为女儿一点也不着急，妈妈可是着急坏了，大家对于妈妈这样的催婚怎么看？大龄剩女大龄单身女性婚姻大龄剩女大龄青年相亲难大年纪剩女80后大龄剩女大龄女孩

周渝民的现状，给所有中年男人提了个醒，你可以变老，可以变丑，但是千万不可以结婚太早F4演唱会上，45岁的他和言承旭、吴建豪同框，状态差距一眼就能看出来。别人还带着几分清爽的少年感，他却多了些肉眼可见的沧桑和疲惫，甚至被人调侃“显老”。但这份状态，其实是婚姻和家庭责任留下的真实痕迹。早早就步入婚姻的他，要扛起养家糊口的担子，要为孩子的奶粉钱奔波，还要花心思陪伴家人。那些单身时能用来健身、护肤、打理形象的时间，全被柴米油盐的琐碎和肩上的责任占满了。总有人说男人结了婚老得快，其实不是婚姻的问题，是肩上的担子重了。单身的人可以把所有精力放在自己身上，保持自律和精致；而已婚男人的精力，早就分给了老婆孩子，分给了一整个家。周渝民或许少了年轻时的清冷帅气，却多了几分成熟男人的踏实和温软。这种带着烟火气的状态，远比刻意维持的少年感更有生活温度。我们总爱拿“冻龄”衡量男人的状态，却忘了，愿意为家庭付出的男人，本身就有着不一样的魅力。他的显老，不是衰老，是担当的印记。不是说结婚早不好，也不是说单身更优越，只是不同的人生选择，会带来不同的生活状态。单身有单身的潇洒自由，已婚有已婚的安稳幸福。

无性婚姻一定是不存在的，向太直言无性等于无爱，哪有那么多的柏拉图爱情。现在有很多的夫妻开始了这种无性婚姻，包括袁咏仪和张智霖，两人曾说结婚10多年，犹如躺在一张床上的兄弟，吴彦祖更是直言他和妻子多久没有性生活，成为了自己身上最干净的器官，但是无性婚姻真的可以吗？都说两人之间的爱情一定是因为互相吸引，向太说的没错，有性就是有爱，如果突然失去了，那就是失去了吸引力，如果是你们的话，可以接受吗？不过向太真的挺敢说的，直播间大聊此事，并且说向华强很厉害，在中国可是谈性色变，可是她却大大方方的说起来了，不得不说，真的挺勇的。无性生活婚姻无性夫妻

在农村这结婚成本高不高？

涂磊说：“一个家庭，如果妻子不打扮，不化妆，整日素面朝天，甚至不修边幅，男人不要嫌弃妻子，更不要抛弃妻子，因为这样的女人，真的是一个十足的好女人。”这话乍听像鸡汤，可细琢磨，它戳中了现实中不少家庭的隐痛。涂磊做情感节目多年，见过太多夫妻从热恋走到平淡，也见过不少男人随着日子推移，把妻子的素颜当成“不用心”的证据，却忽略了背后的生活分量。一个女人婚后不施粉黛、衣着随意，原因往往不是懒，而是把精力挪到了更耗心力的地方——孩子的功课、老人的身体、一日三餐的安排、家务的琐碎循环。她们在看不见的细节里撑起家的运转，外表的光鲜被日常磨损，换来的是家庭功能的稳定。我们可以把镜头拉近到一个普通家庭。妻子可能早上六点起床，先给上学的孩子准备早餐，检查书包，再把老人需要的药分好放到固定位置。送孩子出门后，她要赶在超市打折时段采购食材，回家路上顺道处理邻居拜托的小事，接着洗晒、打扫、熨烫衣服。午饭匆匆扒几口，下午接孩子、辅导作业，傍晚再进厨房备晚饭。一天下来，体力被切成碎片，坐下歇脚都是奢侈，哪还有余裕对着镜子描眉画眼？这种状态持续几年，不修边幅几乎是必然结果。男人如果只盯着她的脸看，很容易忽略她为家庭节省的时间和精力，其实是用另一种方式在付出。这里有个容易被漏掉的因果链条。婚姻进入柴米油盐阶段，生活重心会从浪漫转向实用。女人不再需要通过精致妆容维系吸引力，因为她们的战场已转移到维持家庭运转的效率上。有些男人没意识到这种变化，仍用恋爱期的审美标准衡量妻子，觉得她“变了”“不讲究了”，甚至心生不满。可他们没反问自己，在这段时间里，有没有主动分担家务、关照她的情绪、帮她减轻负担？如果答案是否定的，那嫌弃就显得很不公平。涂磊的观点可贵之处，是把“不打扮”和“好女人”联系起来，等于给那些默默付出的妻子正名。社会上流行一种偏见，把女性的外貌管理等同于对婚姻的重视程度，好像不化妆就是不在乎对方。可现实是，很多家庭能平稳往前走，恰恰靠的是有人愿意放下对外表的执念，把力气用在解决实际问题上。这样的女人往往责任心强、耐力足，遇事不推诿，能扛住生活的压力而不抱怨。她们的价值不在镜子里，而在每一顿准时端上桌的饭菜、每一次孩子生病时的彻夜看护、每一回夫妻争执后的退让与修复里。换个角度想，男人若真心在意妻子，就不会只在意她的样子，而会更在意她的状态。状态包括精神气色、身体健康、情绪安稳，而这些往往与她是否被理解和分担直接相关。一个长期被琐事淹没的女人，即使勉强打扮，也容易显得疲惫僵硬，反倒是心情舒畅、压力有出口时，气质会自然流露。所以说，嫌弃素颜妻子，其实是从表象判断本质，漏掉了背后的生活逻辑。值得注意的是，涂磊并没有否定打扮的意义，他强调的是不要因为不打扮就去嫌弃或抛弃。这是在提醒婚姻里的双方，外在形象会变，但内在担当不会。很多夫妻的裂痕，就是从一方把形象落差当成感情降温的证据开始的。可感情真正的温度，来自彼此在艰难时刻的扶持，来自有人愿意为家庭收敛个人喜好，把公共责任扛起来。这样的付出，不该被轻视，更不该成为被放弃的理由。我们还能从代际差异来看这个问题。老一辈女性婚后普遍疏于打扮，因为她们成长的环境更强调节俭与实用，对“美”的定义更多停留在整洁得体。而年轻一代受到消费文化和社交媒体的影响，对形象管理更自觉，但这并不意味着她们婚后一定会继续投入同样的精力。一旦进入育儿和持家阶段，优先级会迅速调整。所以评判一个妻子好不好，不能单看她化不化妆，而要综合她为家庭稳定和成员福祉做出的实际贡献。涂磊这句话的力量，在于它挑战了一种浅表的婚姻观，把注意力拉回到责任与付出上。它让那些在背后默默支撑家庭的女人被看见、被认可，也给男人一个提醒——嫌弃素颜容易，理解背后的辛苦难得。婚姻不是选美比赛，而是两个人合力应对生活的长跑。跑得稳不稳，看的不是起跑时的妆容，而是途中谁一直在用力，谁懂得在对方累的时候搭把手。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。