假设你的丈夫每个月都给你两万元，但他很少回家，说是在外面做生意，家里大大小小的事都靠你一个人，你会选择离婚吗？

有女性读者抱怨地说她想离婚了，丈夫一年回家的次数屈指可数，打电话也经常忙线，她一个人在家带孩子，这样的日子她过了快十年，受不了了，非常想离婚。

但她知道自己没有工作，离婚时肯定争不到孩子的抚养权，就很纠结。

既然纠结，那就不要冲动离婚，不妨换种生活方式，让自己有能力过好自己的日子再说。

对于这种问题，相信很多生活在温饱线的女人会说一个月给两万不要太爽，还离什么婚。

而对于已经拥有的女人来说，她想要的就是爱和陪伴了。

人性如此，对于已经拥有的并不会珍惜，对于求不得反而牵肠挂肚。

其实，丈夫每月给钱，但不回家，要不要离婚看一件事——你的能力。

首先，是你赚钱的能力。

被生活毒打过的人都明白，一个人的赚钱能力，能解决生活中99%的问题。

一个男人如果每月都按时给你两万块钱，并且还不查账，而你自己也没有能力月入两万的话，你需要这个钱，那你就没有了选择。

他不回家，那你可以去了解他在外面做什么，不是让你去监视他，而是掌握他的动向，争取做到心中有数，不至于最后被蒙在鼓里。

他如果让你提供情绪价值，看在那两万块钱的份上，也是可以做到的。

如果你没有赚钱的能力，还想要他给予你陪伴和爱，在男人眼里，你就是无理取闹，因为他会说我抱砖就抱不了，抱你就抱不了砖。

何况你离婚后，又没赚钱的能力，拿什么生活，也无法争取到孩子的抚养权，更别提选择了。

所以，如果你赚钱的能力大过他的钱，那么你是有选择的，无论离不离婚，你可以说了算。反之，还是苟着。

其次，是你独处的能力。

婚姻中，经历多了，便会明白没有人能像我们爱别人那样爱自己，甚至说没有人能拯救你。

在亲密关系中感到孤独，并不一定是关系出了问题，而是自己缺乏独处的能力。

每个人都是独立的个体，虽然夫妻之间的情感需求有一部分来源于对方，但也有一部分是源于自我满足。

这在心理学中被称为自我分化，指的是一个人能够在情感与理智，自我与他人之间保持清晰边界的能力。

像上面女性读者的丈夫一个月交两万到家里，但不爱回家，两个人相当于分居，这时考验的也有个人独处能力。

女人不要满心满眼都是丈夫，不要因为他的爱而失去自我。

如果你全身心都在他身上，那么他无论怎么做，你都会感到痛苦，因为你过于依赖他而活，而你的欲望会随着他的满足而不断膨胀。

奥修说：“有独处的能力，才有爱的能力。”

另一半没有在身边陪伴，只要他还在为这个家做贡献，你就要学会独处，去做喜欢的事，让自己幸福开心。

最后，为自己兜底的能力。

一个人在婚姻中是否孤独，是否快乐等等，只有你自己最清楚，就像鞋合不合脚只有脚知道一样。

很多人会在你想离婚时劝你不要离，让你知足一点，让你不要计较太多……

这是因为纵向比较，在外人的角度上把自己的观念强加给你，而真正要做选择的人是你，你得看到自己婚姻中的问题。

如果这段关系带给你的只有痛苦，没有快乐，那你就看自己的兜底能力，就是离了这个人我也能过得很好的能力。

如果没有，你就得为自己谋划离开的底气，否则就容易搬起石头砸自己的脚。

因为不会游泳的人，换一百个游泳池都没有用。

虽然婚姻不仅仅是两个人搭伙过日子，还要相互理解和包容。

如果你想要让在给你钱的同时，还给你爱和陪伴，尤其在明确他给不了你爱和陪伴的时，你就得向内求。

最终你会明白一个女人最硬的底气，从来不是伴侣的爱和陪伴，而是随时为自己兜底的能力。

当你不再期待丈夫的爱和陪伴，自己一个人也能过得很好的时候，就会发现自己是被命运偏爱的勇者。

离不离婚，已经不再是你要考虑的问题，因为你已经拥有了赚钱的能力、独处的能力和为自己兜底的能力，能为自己的人生和幸福负责。

罗曼·罗兰说：“人生最大的勇敢，就是看清生活的真相后，依然热爱生活，并勇于突破自我。”

所以，当你有得选择时，你不会委屈自己，更多的是你只要行动，你想要的，时间都会给你。

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