有的婚姻里，男人连老婆和别人多说一句话都受不了，可也有的婚姻里，男人宁可恳求老婆和别人在一起，也不愿分开。

有女性问，自己的老公性无能，但他要求不离婚，提出她可以找床板，这样的婚姻还有必要继续吗？

男人的话听起来多体面，仿佛深情的退让，又像成熟的放手。

但我却要唱个反调：

就算继续，也不能以这样的形式继续。

不要牺牲你自己的身心，来满足他人的心理需求。

这不是在成全你，只是他试图维系自己破碎的自尊，可这样扭曲的形式注定无法长久，最终不仅毁了你，他自己也得不到幸福。

身体上的联系的确不是婚姻的全部，但这个看似权宜之计的盘算，却很大可能也会切断你们之间心的联系。

当男人提出你可以找床伴时，这话说得好像你们下厨少了一味调料，让你下楼去超市买包烟回来似的，但真的有这么简单吗？你们婚姻里缺少的一角，找外人帮忙补齐就圆满无缺了吗？

这种“缺什么补什么”的思路，一开始就是错的。

人性中最汹涌澎湃的欲望，没法简化成可以被外包的功能需求。

夫妻间的性不仅是肉体上的互动，更是情感的验证，看见与确认彼此的通道。当婚姻里的性有了缺失，少的不光是生理需求，还有夫妻间心理上最脆弱部分的动摇。如果你们不对此予以修补强化，只是引来外界的干涉，那你们的婚姻的核心意义不会得到补完，反而会被掏空。

这股被引入的外力不是死物，是活人啊。

他有自己的气息和故事，没法像修理工人一样干完活就撤离，注定会在与她的相处间留下记忆，在她的感受中掀起波澜，像无形的孢子飘散遍布你们生活的角落。

他或许以为，除了被补上的缺失一角，你们的婚姻不会有其他改变，但这样的想法是错的。这个“补丁”带来的化学反应，对你们双方的影响都将比想象中剧烈。

1

这份许可不会解放你，会伤害你

男人提出女方可以找别人，看起来宽宏大度，“慷慨”给予了妻子特殊的自由，但当你深入考虑这一切，就会发现这是个可怕的陷阱，会在身体和精神上给女方带来多方位的伤害：

物化女方的身体

这个提议最阴险之处在于将你的身体和需求从完整人格中剥离出来，变成需要被解决的问题：你不再是有独立意志和情感诉求的主体，只是需要被安抚和满足的动物。

他似乎是在宣告：去吧，完成这件事，然后回到家里来，继续做属于我的妻子，履行身体之外的义务。

这仿佛在暗示，是你的生理需求让他迫不得已采取了这样的办法，他自己在接受这个方法上做出了莫大的牺牲……可回想起来，一开始导致这种局面的，明明是他自己的问题，不是吗？

你的老公没有尊重你的欲望，只是将你的身体视作婚姻维稳的工具，试图以此修复关系的缺口，缓解自己的羞耻与焦虑感。

性不再是你的欲求与表达，只是维护这个家表面完整的工具。

这种物化极为隐蔽，甚至包裹上了“理性”与“体谅”的外衣，让你误以为自己被尊重，获得了传统婚姻之外的自由，实则在不知不觉中让你做了维系婚姻这层空壳的牺牲品。

情感世界的撕裂

允许你在外面找人真的是自由吗？又或者，只是逼迫你在夹缝间生存，被迫过上一种情感分裂的生活？

在家里，你得依旧是他的妻子，懂得维护丈夫的尊严，对他的无能闭口不提；在外面，你又必须暂时揭开温情与忠诚的面纱，和别的男人打情骂俏，以求一夕欢愉。

两种身份在心理结构上完全对立，长期在不同的自我间切换，难保你不会产生心理上的混乱与身份认同危机。

个体的稳定感来自于自我一致性，也即是个人的内在价值观，情感体验与行为应当能够相互协调，形成连贯的自我认同。可男人所提出的婚姻维系方式偏偏要求你既为了婚姻忍耐，做个温顺服从的妻子，又要求你在他看不到的地方表现得自由开放，什么都不在乎。每一次角色切换都会提醒你两种身份之间的冲突，无论你多少次告诉自己这是说好的，潜意识中越界的负罪感仍会一遍遍浮现。

长期的内在认知失调让你在情感上愈发疲惫，逐渐失去对是非爱欲望之区分的敏感度。

终有一天你会发觉，自己已不再清楚到底哪一个“自我”才是真的。

是为了老公隐忍的你，还是与他人享乐的你？

你的自我在撕裂的生活中被逐渐消磨，却没能换来你的幸福。

沉重的道德枷锁

来自男人的许可，未必就能当作你突破公序良俗的通行证。

这份约定到底只是局限于你们两人之间，多半也不可能签字画押，录音为证，因而老公的许可并不能为你洗脱行为本身在现实语境中带来的道德压力。

无论是否经过夫妻间的协商，你和其他人发生关系依旧会被主流舆论视为出轨。男人的一句“我同意”改变不了社会的评价标准，如果事情败露，男人或许会被骂一句窝囊，你也还是会被推上风口浪尖，成为众矢之的。

同意你的“出轨”，让男人得以保留受害者的身份，伺机站上道德制高点，而原本清白无辜甚至可能是被骗婚的女性，则被泼了一身不好说是不是自愿的脏水。

自己性无能还和女人结婚，原本是他的错；你一找其他人，反而成了你的错，这合适吗？

他是否无能，你很难向外界证明，但你和其他人在一起，他却可以保留能展示的证据，成了拿捏你的把柄。

此刻你们俩还没撕破脸，男人可以表现得宽宏大度，若是你们的感情走到了脆弱的危险时刻，他能像正人君子一样，不拿这点威胁你吗？

你越是“享受”这份自由，你对丈夫的“亏欠”就越深，无形债务势必削弱你在婚姻中与伴侣平等对话的资本。

情感依恋的风险

最后还有，“去外面找人”这件事本身就蕴藏着极大风险。

人性中最不可控的就是情感，谁来保证你和“第三者”在接触中，两个人都能保持冷淡，不产生任何多余的感情？

不管你找的男人是谁，对方都极有可能产生超越“性”的占有欲，不满足于仅仅成为一项工具，开始试图了解你的家庭，挑战你的老公。他可能纠缠你，骚扰你，威胁要向外人揭露你们的事，攻击你的家人……而你却缺乏有效手段来制止对方，要求他乖乖听话，毕竟你们的关系从一开始就建立在缺乏法律与道德保障的灰色地带，你甚至难以向外界寻求帮助，因为你没法解释你们之间的关系和纠葛。

就算对方没有心生妄念吧，你也未必能完全不动心。

一旦你对另一个人产生了留恋，也就等同于把出轨坐实，继而陷入两难：继续这段关系便背叛了婚姻；忍痛斩断情丝，又要面临失去的痛苦。

如果对方可靠，你本可以在离婚后以清白的身份相遇，而不是只能以有妇之夫的身份黯然神伤。

不管是哪一种情况，引入的第三方都会导致局面变得更复杂，更不可控。

到头来老公不能人道的问题没解决，又多添一重麻烦事，这不是给自己找罪受吗？

说了这么多，你该明白，这一提议所带来的“自由”只是幻觉，带来的将是数不尽的风险，以及对你自身的削弱。

如果婚姻必须靠允许背叛才能存续，只能说明它不值得被维系。

2

成全他，不是你的义务

当然了，分析这么多，我也不是要把男方打成十恶不赦的阴险坏人，非黑即白无助于我们理解问题的本质。

在理清了这一提议的风险后，接下来要搞清楚的问题是：为什么你的老公宁可提出这样的方案，也不肯离婚？

其实，这是他在面对身体功能丧失的挫败时，为了维持自尊与掌控感的防御机制。

传统性别认同里，男性的身份认同与性能力被高度捆绑，性是力量与权力的象征。失去功能不仅是身体某个部分生病那么简单，就算是丢了一条腿，他也未必耻于承认，可这个毛病，他谁也不敢告诉，甚至没有勇气求医问药。

内心的羞耻感淹没了他，随之而来的是被“阉割”的焦虑，对失去伴侣的恐惧。

那要怎么办呢？“允许老婆找其他人”，就成了一个不是办法的办法。

通过这样做，他至少能安慰自己：

伴随丧失功能而来的是丧失力量的恐慌，因此男人迫切需要证明自己在婚姻里的掌控地位。

允许妻子去外面“解决需求”，就是男人的带有条件的控制，让他觉得自己仍然在制定规则，掌控局面：你可以做任何事，但需要得到我的同意。是我在同意出借你的身体，那么你就仍然属于我。

表面上是放权，实则在宣示自己的权力。

控制是男人自尊的最后堡垒。在他内心深处最恐惧的不是老婆出轨，是自己被彻底排除在婚姻关系之外。

通过这种方法，他巧妙将自己从无法满足妻子的无能丈夫，提升到了“掌控妻子能否满足的权威者”的高度，以此缓解内心焦虑。

他最怕的是妻子由于无法忍受无性婚姻而背叛，或者决然离开，因此男人需要通过保住形式上的婚姻，来否认关系实质上的破裂。

只要你还留在他身边，还以妻子的名义和他共同生活，以他的伴侣身份出现，他就不至于彻底崩溃。对深陷焦虑的他来说，这一层空壳或许比真实的亲密带来更多安全感。

对眼下的他而言，忍受妻子与他人发生关系比离婚更容易承受。但这终究只是他的幻想，等真到了那一天，他恐怕会发觉这一切也没有想象中那么简单。

直面自身的缺陷需要巨大勇气，相比之下，把自己包装成宽宏大度，为爱牺牲的“圣人”要容易得多。

他告诉自己：我宁愿自己痛苦，也要成全她的需求。

通过扮演关系里的“牺牲者”，男人得以从无能的羞耻中转移注意力，用道德优越感掩盖内在的无力。

道德上的自我满足像是保护膜，将他与内心深处的羞耻自卑的自我隔离开来。男人越强调自己的宽容，就越有效压抑和否认自己的痛苦与嫉妒。

但再怎么遮掩，终究也解决不了真正的问题。

想要维系婚姻，关键不在于牺牲某一方来满足另一方，需要的是夫妻共同面对问题本身。

性功能障碍治疗不只是生理问题，也与情绪压抑，压力和羞耻感等紧密相关。许多男性在这类问题中丧失的不只是性能力，也失去了面对自身脆弱的勇气。他们害怕成为无能的人，害怕被怜悯，于是选择以理性与控制来维持脆弱的自尊。

可婚姻中的亲密建立在互相看见与理解的基础上。如果他不愿暴露真实感受，不肯寻求帮助，只是想用“协议”维持婚姻的空壳，那么他便切断了双方建立信任与连结的路径，把妻子的身体当作自己逃避成长的挡箭牌。

身体关系不是婚姻的全部，但尊重彼此是婚姻不可或缺的要素。

如果男人一味逃避面对自身的缺陷，通过控制、牺牲伴侣来维护可笑的“男人尊严”，那这样的婚姻的确没有继续的必要。

别光顾着成全他，先记得成全自己。