“我真的想挽留，我还爱着对方，但是他怎么变得这么无情，难道过去都是假的，一点旧情都不念？”

面对你的痴情，前任表现出的冷漠、决绝和攻击性，想必让你感到格外受挫，但请别急着给前任下“不爱”的结论，他的苦衷你可能一点都看不到。

作为那个绝过情也被绝情过的前任，我想站在前任的视角告诉你，这份让你心碎的“绝情”，跟爱不爱无关，而是前任在复杂心态驱动下的“生存策略”。你只有看懂冷漠背后的信号，才能破局重建关系，而非一直困在委屈和不甘里。

当一个人想要摆脱一段关系，不管具体原因是什么，他对于这段关系一定是不满意的，可能是失望、可能是怨恨、可能是爱而不得，这些负面经历导致的负面情绪会让他衍生出强烈的自我防御心理。

防御的具体表现有两种：

·行为上，选择和你分手，结束这段不好的关系；

·心理上，产生“情绪筑墙”情结，屏蔽你的继续干扰。

分手已成既定事实，这一点没什么好说的了，第二点我想好好和大家聊聊，因为心理情结你看不见摸不着，却实实在在横亘在你们中间，阻碍着你们恢复关系上的亲密，如果你看不懂这一层，就注定挽不回对方的心。

什么是“情绪筑墙”心理？

简单来说，就是当一个人持续性从别人或别的事物上得到负面的反馈，他就倾向于对这个人或事物抱有负面的成见，并在行动上采取逃避、防御、疏离、攻击等负面的态度。

就比如苛刻的上司总是挑你毛病，你工作时就会尽量躲开他；比如朋友总是问你借钱，他下一次再联系你你就不想回他信息；再比如父母总是贬低打压你，你就特别想要长大赶紧逃离他们。

同理，既然前任选择和你分手，一定是因为他在这段关系里积攒了很多不好的体验，那终于分手之后他也一定不会再想接触你。

所以，当你以为自己深情满满一定会赢得他的心软时，他内心真实的想法却是：

“唉，怎么又来了？肯定还是那些事情，还是要和我和好的套路，会不停的和我唠叨过去的事情，不停的道歉、求我，传递他痛苦的负面情绪，死缠烂打、纠缠不休，真的烦死了，这个手到底什么时候才能彻底分完？！”

大家看明白了吗？你之所以无法和好，是因为受阻于对方的“情绪筑墙”心理。

一旦对方产生这种心理，即便你做了很多，不断想尽办法接近对方，不断改变自己让对方看到，试图去吸引他，但对方在“防御筑墙”心理的驱使下会条件反射般的对你的接触行为产生排斥和抵触，从而自动屏蔽你所向他传递的一些信息和情愫。

这个时候，你做再多和好行为，都没用，你做什么他都会觉得你就是为了和好才做的，不但没用，反而让对方更加反感。

‍很多事情，你做了，没有达到理想的效果，并不一定是方法不对，很有可能方法本身没问题，只是你没掌握好时机。

想让对方看到你的改变并接受你的诚意，你必须要先打破对方的“情绪筑墙”心理，才有可能和好。

不要再做那些只会强化对方“情绪筑墙”的事情了

很多人都容易把真性分手误当成假性分手，这两者的差别可大了。

对于假性分手而言，对方只是想搬出“分手”这个最终武器，让你主动做出妥协和迁就，你多哄哄，让他看到你重视的态度，很容易就和好了。

但真性分手完全不同，对方不是和你闹着玩的，而是经过深思熟虑，认为这段关系不值得了，真的决定要和你分开。

在这种情况下，如果你再拿着“哄”这一套，觉得自己说几句软化、卖个惨博个同情就可以得到对方的原谅，那你就太天真了！

当你抱着这样的心态去和好时，给对方传递的感受就是：

你特别幼稚，想事情特别简单可笑；

你根本不重视这次分手，更不重视ta的感受和想法；

你根本没意识到自己的错误，他都这么失望了，而你还在这过家家；

......

所以，你想想你所谓挽回的那些努力：

·低声下气求和好

·动不动就给他发消息、打电话去纠缠他

·各种道歉、保证，求他再给你一次机会

·围追堵截，甚至是做一些极端的事情

……

这些是真正的努力吗？并不是，你只是控制不住自己的情绪，跑去找对方发泄，求他来安慰你、满足你罢了。本质上还是在索取对方。

对方本身就不认可你了，你凭什么要求对方能接住你的负面情绪并达成你的要求呢？

真正能打破对方“情绪筑墙”的做法是什么

对方“情绪筑墙”产生的根源在于：他想分手，而你不想分手！

立场的对立是引起对方全方位敌视和排斥的核心原因

现在，想要消除对方的防御心理，就需要你先“放下”和好，以退为进，先顺从对方的想法和决定，在对方放下戒备之后再悄无声息吸引前任回头，具体怎么做呢？

1、改变自己的人设

从现在开始，你不再是拼命求和好的前任，只是对方生活中默默存在的小透明，比如他的普通朋友、同事、同学，等等。

你需要找到一个让你们彼此都安心待在里面的中间地带，让他确定，你联系他不再是为了求和好，慢慢地他就会降低对你的防备心理。

2、言行一致，控制好你的需求感

既然答应了对方做朋友，那你就要从内而外真正把自己当成对方的朋友。

切不可一边嘴上说做朋友，一边行动上又忍不住疯狂给他发消息，这种言行不一只会让对方看透你的小心思，重新竖起对你的防御心理。

3、不聊超越朋友界限的内容

朋友之间都聊什么？近况、工作、新闻热点、兴趣爱好等等，但绝不会聊“我想你、我还爱你、我还放不下你”这样暴露需求感的话题。

4、允许对方晚回复甚至不回复你的信息

普通朋友之间，如果对方一时半会没回你的消息，你会成天捧着手机等他回复或者追问对方吗？不会，所以在和前任联系的过程中，如果对方没有及时回复你，不要多想、不要焦虑、不要反复看手机、更不要去追问，先放下手机忙自己的事情，他愿意回就回，不愿意回我们下次再换个话题重新开启聊天就是了，没什么大不了的。

5、不对对方的隐私有过多的探索欲

你们已经分手了，他每天干什么、接触什么人都跟你没关系了，就算他现在身边出现了有潜在威胁的异性，你也无权阻止。