声明：无不良引导，仅博您一笑

1.

邻居来我家找狗，见我们正在吃狗肉火锅，于是大哭起来。我说：“你家蝴蝶犬都不够一锅，能有这么多？”她于是破涕为笑，拿起筷子尝一口说：“淡了，加点盐吧！”

2.

甲问乙：“假如你老婆和小三儿，同时掉入水中……你还找吗，找啥样的？”

乙答：“当然找，还找不会游泳的。”

3.

女同事对男同事说：“你的笑容，很有杀伤力！”

男以为女暗恋自己：“真的吗，伤到你了？？”

女：“不，伤到个无辜的小生命——先前你笑时，眼角皱纹夹死只蚊子！”

4.

父母在说悄悄话，只听母亲说：“种了二十多年的白菜，也没猪来拱啊！咋回事儿呢？”

父亲说：“是咱家白菜不好，还是猪眼瞎？”

母亲说：“都有可能吧！”

……

作为他们唯一的女儿，我敢对灯发誓——他们在说谎，他们从未种过白菜。

5.

丈夫问妻子：“为什么那么爱吃小龙虾？”

妻子：“因为，它和我一样都眼瞎！”

丈夫：“什么意思？”

妻子：“它眼瞎，撞进了渔网；我眼瞎，嫁给了你！”

6.

闺蜜：“天这么冷，咋不穿秋裤？”

某女：“穿秋裤不好看！”

闺蜜：“好不好看关键在脸，秋裤又挡不住你的脸！”

7.

股民老张喜欢吃韭菜，而他也常常被“割韭菜”，还真是吃啥补啥！

8.

甲：“你好会劝人呀，句句都劝到心坎里！一定是经历过不少风霜雪雨吧！”

乙：“不不不……我只是站着说话不腰疼而已。”

9.

我问表哥：“而立之年了，咋还不结婚？”

表哥说：“兔子不吃窝边草，你小孩子懂啥？”

我说：“还不吃窝边草呢，马上草都没得吃了！”

表哥说：“不是我不吃，是人家不吃！”

10.

老公翻遍衣柜找袜子：“我另一只袜子呢？总不能自己长腿跑了吧！”

老婆头也不抬：“它可能是受不了你的脚臭，悄悄离家出走了！”