亚丘说 小白兔在森林中开了一家“情绪招待所”。 今天来的顾客是小仓鼠。 小仓鼠蜷在椅子上，声音闷闷的：“为什么我谈的恋爱，总是疼的？明明他让我哭比让我笑多，可我就是离不开，是不是我的问题？” 小白兔说，缺爱到一定程度的人，会把痛感错认成爱感。 你有没有听过一个词，叫疼痛成瘾？ 因为从小就没被温柔地爱过，所以你不知道健康的关系是什么样子的，就像一个人从小只喝苦瓜汁，你给他一杯蜂蜜水，他会觉得“这不够味儿，这不是饮料”。 虐恋是什么？ 是忽冷忽热，是若即若离，是今天把你捧上天，明天把你摔下地。这种过山车般的情绪刺激，会让你分泌大量的肾上腺素和多巴胺，你管这叫心动，其实这叫心绞。 心理学里有个词，叫创伤联结。两个人通过互相伤害、互相折磨，建立起一种比普通感情更深的捆绑。就像打仗时的战友，一起经历过生死，感情格外深。可问题是，你们打的这场仗，是彼此为敌。 你问他爱你吗？ 他也许爱，但他的爱是带刺的。你抱得越紧，扎得越深。 你说可是他有时候对我很好啊，对啊，鞭子蘸碘伏，一边打，一边消毒嘛。 缺爱到骨子里的人，最容易犯的错就是：把别人偶尔的施舍，当成毕生的温暖；把别人随手的伤害，当成真爱的证明。 因为你潜意识里觉得，我不配被安稳地爱着。 你听过斯德哥尔摩综合征吗？ 人质对劫匪产生感情。为什么？因为在极端恐惧中，劫匪给你一口水、一句安慰，你会放大那一点点的好，忘记他才是让你陷入危险的人。 缺爱者就是自己感情里的人质。 他冷落你三天，第四天给你发个早，你就觉得春回大地。他当众让你难堪，回家后说一句我只是太在乎你，你就觉得他情有独钟。 你不是分不清好坏，你是太渴望被爱了，渴望到愿意把虐当成爱的变形记。 可是你知道吗？ 真正的爱，是如沐春风，不是如坐针毡；是安心入睡，不是彻夜等消息；是你在对方面前可以放松做自己，不是时刻警惕下一场风暴何时来临。 你为什么离不开“坏关系”？ 熟悉感陷阱。 人会对熟悉的感觉上瘾，哪怕那是痛苦的感觉。 因为你从小体验的爱，可能就是夹杂着忽视、否定或控制的。那种痛里带一点甜的模式，是你的情感舒适区，虽然它其实并不舒适。 就像一首走调的歌，你听多了，反而觉得这才是原唱。突然给你一首旋律优美的，你会觉得不对劲，太假了。 缺爱者最容易陷入的循环是：吸引—受伤—挣扎—原谅—再次受伤。 为什么离不开？因为离开意味着要面对两重恐惧： 第一，恐惧孤独，再糟糕的关系，也好过没人要； 第二，恐惧未知，万一再也遇不到对我好的人了怎么办？ 所以你宁可守着眼前的火坑，至少它暖和，哪怕烫伤。 但你知道吗？ 火坑的暖和是假的，它只是在燃烧你自己。 真正的温暖，是阳光，不烫手，不索取，只是静静地存在着。 你问那我怎么才能离开？ 第一步，承认一个事实： 你不是离不开他，你是离不开有人可以让我痛苦的这种熟悉感。你在重复童年的情感模式，通过痛苦，来感受自己的存在。 第二步，做一个实验： 离开他21天。 不是冷战，是彻底断联。记录你每天的情绪变化。你会发现，第三天最难受，第七天开始恍惚，第十四天居然能睡整觉了，第二十一天，你突然想起他时，心里那阵刺痛变成了隐隐的酸，然后是淡淡的空。 那个空，不是寂寞，是腾出来的位置，终于可以放点好东西进去了。 在健康关系里，对方对你好一分，你的幸福感增加一分。但在虐恋里，对方对你坏十分，只要对你好一分，你的幸福感会暴涨，因为对比太强烈了。 这种“坏后好”带来的快感，让你上瘾。你会无意识地激怒对方、测试对方，就为了体验那个“从地狱到天堂”的刺激。 但这是饮鸩止渴。 真正成熟的爱，是日常好，没有大起大落，只有细水长流。它不刺激，但养人。 就像你每天喝温水，不觉得特别，但身体就是舒服。突然给你一杯烈酒，辣得你眼泪直流，你说“这才带劲”，可你能天天靠烈酒活着吗？ 缺爱者要学会的，恰恰是欣赏那种‘平淡的好’。 他记得你不吃香菜，是爱；他困得睁不开眼还听你讲完废话，是爱；他看见你哭第一反应是抱住你不是讲道理，是爱。 这些瞬间太平凡了，平凡到你觉得“这不算什么”。可就是这些“不算什么”，一点一点，种出了五彩缤纷的花园。 终有一天，你会懂： 你不是因为残缺才被爱，是因为完整才值得爱。而那完整，从你承认自己值得被温柔对待开始。