最近刷社交平台，总能刷到些让人血压飙升的 “挑战视频”。

开头话术都快玩出模板了：“孕期闲得发慌，用 AI 骗老公家有乞丐”“跟你们说，我闲到用 AI 搞了个流浪汉整蛊我老公”

“我老公正打台球呢，我直接 AIP 了张流浪汉照片发过去”—— 合着孕期没事干，就把脑子闲退化了？

这些人操作挺统一：先拍张自家照片，再用 AI 塞个脏兮兮的流浪汉进去，然后转头就给老公发过去。

编瞎话也没个底线：一会儿说 “流浪汉堵家门口了”，一会儿说 “我让他进来了”，一会儿又说 “他在吃家里东西”“他躺床上了”。

更离谱的是有人直接 P 了张流浪汉抱着自家宝宝睡觉的图 —— 这哪是整蛊？这是把老公的心脏往地上踩啊！

AI 生成的流浪汉逼真到能以假乱真，不少老公直接信了。

有的当场脑子充血，喊上一群兄弟就往家冲，推开门一看，得，老婆在那儿等着看笑话呢；

有的大半夜在外地，接到消息连车都没熄火，猛踩油门往家赶，上楼腿都软了，结果发现是场闹剧；

还有人慌得直接找小区物业、保安，整栋楼都被惊动了，最后才知道是被老婆耍了；

最过分的是好多人直接打 110，警察半夜出警，到地方才发现自己成了别人的 “娱乐工具”—— 这哪是夫妻间的小打小闹？这是把公共资源当自家玩具！

现在这 “AI 流浪汉” 骗局还在到处传染，全国不少小区的物业、保安还有警察，都被这些人耍得团团转。

这不就是现代版 “狼来了”？当年那个放羊娃最后丢了羊，现在这些人就不怕哪天真出事，没人再信他们的话了？

再看这些视频底下的评论区，更让人无语。一堆人跟着起哄，说 “哈哈哈哈好好笑”“求好心人帮我也 P 一张”。

合着别人的焦虑、警察的辛苦，在你们眼里就只是个笑话？

可玩笑开过头，是会出人命的。

最近就有人说，邻居给老公发了这张图，她老公急着往家赶，闯红灯被撞死了。

虽然这条消息真假还没核实，但背后藏的问题已经够吓人了：

这种像病毒一样蔓延的恶作剧，先不说消耗家人的关心和担忧，万一真酿成没法挽回的结局，谁来买单？

而且还浪费警力、物业安保这些公共资源，本来这些资源能用来处理真的紧急事件，现在全被这些无聊的人占用了 —— 这不是造孽吗？

更恶心的是，这些人把流浪汉当成 “吓人道具”，完全不管他们真实的生存困境。

流浪汉不是用来博眼球、搞恶作剧的工具，他们是活生生的人，有自己的难处，可在这些人眼里，只把他们当成 “能吓住老公” 的符号 。

这是对弱势群体的漠视，是赤裸裸的剥削，说难听点，就是没良心！

有人肯定会问，这些人明知道撒这种谎、开这种玩笑可能闯大祸，为啥还非要干？

说到底，就是内心太缺爱，缺到要用这种极端方式找存在感。

她们就想看看，自己 “遇到危险” 时，老公紧张、惊恐的反应，好像只有这样才能证明 “我被爱着”“我被无条件呵护”“真出事了有人会奋不顾身来保护我”。

可这种用欺骗换来的 “证明”，有意义吗？

现在这娱乐至死的时代，各种 “证明被爱” 的挑战简直层出不穷，一个比一个离谱。

比如有的老婆想让在外应酬的老公回家，就当着婆婆的面自导自演：

拿条男人裤子、一双男人鞋，撑起来假装沙发上坐了个男人，再用手机拍第一视角坐上去的画面发给老公，就为了让老公慌神赶紧回家 。

这不是没事找事吗？万一老公路上出点事，你哭都来不及！

还有更幼稚的：给老公喂口菜，看他吃不吃，不吃就喂给老公的好兄弟，就为了看老公吃不吃醋。

合着你的世界里就没别的事了？整天盯着老公这点情绪，不觉得掉价吗？

前段时间短视频平台还流行 “让老公用啤酒瓶砸老婆” 的挑战。

网上买那种糖做的假啤酒瓶，然后在公婆面前假装和老公吵架，再让老公拿假啤酒瓶砸自己头。

就为了拍公婆又怕又急、冲过来打儿子护儿媳的画面，以此证明自己在家庭里的地位 。

这是把公婆的担心当筹码，把老公当工具人，脑子是被门夹了吗？

你会发现，不少东亚女性好像一辈子都在纠结 “我是不是被爱着”。

哲学家波伏娃说过 “女性太容易被困在他者的牢笼里”，现在看这话真没说错。

她们总把自己的价值绑在别人身上，自己的内核根本立不起来，必须靠老公的紧张、公婆的撑腰才能确认 “我值得被爱”，就像影子离不开太阳，可没了太阳，影子还能活吗？

心理学上有个词叫 “痴迷型依恋”，说的就是这类人。

在亲密关系里，她们会完全陷进去，执迷不悟。具体表现特别明显：

第一，把自我价值全绑在别人的反馈上。对方发的每条消息、说的每句话、每个小动作，她们都要翻来覆去琢磨，解读出八百种意思。自己开不开心、有没有价值，全看对方的反应，对方稍微冷淡点，她们就觉得天要塌了 —— 活得也太没自我了吧？

第二，为了维持一段消耗自己的关系，能牺牲掉自己的一切。

事业发展能暂停，日常社交能缩减，所有精力都扑在感情上，还觉得 “只要他爱我，我什么都愿意”。

把自己人生的幸福和完整，简单归结为 “有没有人炽热又完美地爱我”—— 可你自己都不爱自己，别人怎么可能真的爱你？

第三，根本接受不了关系结束。

一旦感情出问题，就怕被抛弃，没法理智面对，只会死缠烂打 —— 可这样只会把对方推得更远，最后连仅剩的好感都没了。

可越想靠 “被爱” 证明自己存在，往往越会弄丢爱的能力，亲手把关系搞砸。

你以为用 AI 整蛊是测试爱，其实是在消耗爱；你以为用谎言验证关心，其实是在透支信任。

咱们拆解一下这些骗局和测试就知道：

每次虚假报警，都是在浪费社会的信任；每次把流浪汉当道具，都是在加深阶层偏见；

每次搞这种情感测试，都是在把真心爱你的人往外推 —— 你以为你赢了，其实你输得一塌糊涂。

要解决这个问题，根本不是搞更极端的测试，而是把盯着伴侣的目光转回来看看自己。

别总焦虑 “没人爱我”，不如多花点时间提升自己；

别总想着 “怎么证明自己被爱”，不如去看看更广阔的世界 —— 外面的云、路边的树、傍晚的晚霞、好看的电影，哪一个不比纠结 “被不被爱” 有意思？

有句话说得特别好：“女性如果精神贫瘠，才会过分执着于被爱。”

当你有健康的身心、稳定的收入，精神世界充实了，就会发现 “被爱” 根本不是人生的全部。

你不会再因为 “有没有人爱我” 焦虑纠结，因为你自己就能给自己足够的安全感。

你的爱可以很辽阔，爱自然、爱生活、爱自信美丽的自己 —— 这难道不比围着一个人转强？

咱们都得明白，真心这东西本来就会变，没必要花时间去判断 “他爱不爱我”，也不用逼着自己 “必须爱一个人”。

能真正承载你灵魂的，从来只有你自己。

爱自己，才是一辈子都要做的事。

希望越来越多女性能从 “证明被爱” 的怪圈里走出来，在自己荒芜的情感废墟上，种上第一株 “独立” 的幼苗。

这株幼苗不用向任何人证明自己活着，因为它终会慢慢长大，长成一片属于自己的森林 —— 到那时你就会发现，不用靠别人的爱，你自己就能活得很精彩。