前几天刷到个离谱到家的内容，直接给我整得哑口无言。

评论区四万多条留言，全是火力拉满的吐槽，连标点符号都带着怒气。

视频里，一位妈妈举着手机，镜头对着半块奶油蛋糕，配文写得那叫一个自我陶醉，字里行间全是 “我多懂孩子” 的优越感：“必须好好表扬！

我今天下班回家晚，孩子还特意给我留了块蛋糕，虽说没什么奶油了，但这份心意比啥都强。”

我当时直接瞳孔地震 —— 这蛋糕哪是 “留” 的？

明明是孩子小心翼翼切出来的，顶部的芒果块堆得快从蛋糕上滑下来，巧克力碎撒得密密麻麻，连蛋糕边都裹着一层，怎么到她眼里就成了 “剩下来的”？

更离谱的是那句 “没奶油”，我真想顺着屏幕冲过去问问她：“您这眼睛是出门忘带了，还是被糊了水泥啊？蛋糕上白花花、软乎乎的那不是奶油？”

抱着疑惑翻了翻这位妈妈以前的视频，才发现她有两个女儿，大的也就十岁出头，小的看着才上小学。

俩小姑娘多懂事啊，看视频里的片段，上次吃蛋糕时，两人就各自挖了一小口尝尝味，特意把中间料最足、奶油最多的一大半留给妈妈，结果还被这么挑刺，被嫌弃得跟垃圾似的。

也难怪网友们在评论区炸锅，一个个小嘴跟抹了毒药似的，句句戳心，没给她留一点情面：

“人家孩子把一半蛋糕都留给你了，你还在这瞎嚷嚷，跟个复读机似的没完没了，你配吗？”

“齐白石画的虾都比你眼睛亮，建议你每天顿顿吃虾，补补你那瞎了八百年的眼！”

还有人更直接：“这要是我妈，我直接把蛋糕扣她脸上，让她好好看看啥叫奶油！”

有句话说得特别对，也特别扎心：“这世上能毁掉下一代的，从来不是游戏，不是动漫，更不是所谓的‘坏朋友’，就是上一代自己，是那些拎不清的父母。”

再看这位妈妈以前发的视频，评论区早就被网友们 “攻占” 了，每条视频下面都有几百条留言，大家不是为了骂而骂，是真的想把她骂醒，让她别再这么对孩子鸡蛋里挑骨头，别再恶意揣测孩子那点纯粹的心意。

有人说：“你家孩子没把蛋糕全吃了就不错了，还在这挑三拣四，小心孩子以后再也不跟你分享任何东西！”

还有人劝：“醒醒吧，别拿‘为你好’当借口，你这根本就是自私，是见不得孩子对你好！”

其实仔细观察就会发现，生活里像这样有毒的父母，真的不在少数。

他们对自己的孩子，藏着一种特别恶心、特别阴暗的心思 —— 不是爱，不是关心，而是微小又隐秘的恨意，还有见不得人好的嫉妒。

他们就是看不惯你过得开心，见不得你脸上有笑容。你考试考好了，想跟他们分享喜悦，他们会说 “这点成绩有什么好得意的，下次还能考这么好吗？”；

你买了件新衣服，穿给他们看，他们会说 “你这身材穿什么都不好看，浪费钱”；

他们总喜欢摆出高高在上的姿态，把自己当成 “审判官”，对你的一举一动指手画脚，动不动就给你泼冷水，冷嘲热讽的话张口就来，从来不会考虑你的感受。

表面上看，他们没打你，没骂你，没做什么太出格的事，但那股子微妙的恶意，就像一根细细的针，趁你不注意的时候，一下下扎在你心上，刚开始可能没感觉，可时间久了，伤口会化脓，会溃烂，疼得钻心，让你连呼吸都觉得难受。

就像之前刷到一个博主分享的经历，看得人血压直接飙到 180，恨不得顺着网线去骂她妈。

博主说，有天她妈突然给她发消息，说在商场看到件好看又舒服的 T 恤，问她穿多大码，还特意提了一嘴 “4XL 的你能穿吗？”

单看这消息，可能还觉得没什么，顶多以为博主是不是最近体重涨了，或者她妈眼神不好看错了码数。

可看了博主的解释，才知道她妈有多恐怖，心思有多歹毒。

原来博主当时刚生完孩子没多久，身材还没完全恢复，但家庭特别幸福，老公体贴，孩子健康，每天都开开心心的。

她妈来家里住了几天，看着她过得这么好，心里就不舒服了，坐了半天愣是没找到能攻击她的点。

最后实在忍不住了，气冲冲地站起来转身就走，走到门口还撂下一句特别伤人的话：“看你现在胖得跟猪一样，还好意思天天笑！”

本以为这就完了，结果没过几天，她妈又发消息问 T 恤码数，明着是关心，实际上就是想再次攻击博主的身材，想让博主因为身材自卑，想让博主不开心。

博主说，看到消息的时候，她抱着刚满月的孩子，眼泪一下子就掉下来了，她想不通，为什么自己的亲妈，会这么见不得自己好。

怎么会有这样的妈，连自己亲生女儿都嫉妒，见不得女儿过得幸福，非得用言语把女儿戳得遍体鳞伤才甘心？

而且这还不是个例，那个博主的帖子下面，评论区全是有类似经历的人，一条接一条的留言，看得人心里发寒 —— 原来这么多人，都在原生家庭里受过这样的伤害。

有人说，自己结婚第二天一大早，还没从新婚的喜悦里缓过来，就收到妈发的消息，不是祝福，而是阴阳怪气：

“为啥婚礼照片里就你好看？美颜是跟你绑定了吗？你老公跟你婆婆怎么看着那么丑？”

还有人说，自己被逼着相亲，相了十几次都没成，本来心里就难受，她妈不仅不安慰。

还突然露出凶相，对着她的长相一顿羞辱，说她 “长得不好看还挑三拣四，不知羞耻，早晚嫁不出去！”

更离谱的还有，有人在朋友圈发了几张自己在旅行途中吃到的美食照片，有海鲜，有甜品，本来是想记录一下美好生活，结果她妈直接在下面评论：

“不知道家里人最近在吃白粥配咸菜吗？你倒好，在外边吃香的喝辣的，一点都不孝顺！”

可实际上，她前几天刚给家里转了两千块钱，让爸妈买点好吃的。

还有人分享，自己给家里的小狗买了几包贵价零食，拍了照片发朋友圈，结果她爸直接评论：“老子还没吃饱呢，你倒先给狗买这么贵的东西，你眼里还有没有我这个爸？”

可明明这个月，她已经给她爸转过三千块生活费了，她爸自己舍不得花，全存起来了，现在却反过来指责她。

有人三十岁生日，特意攒了几个月的工资，飞香港看了一场自己喜欢了十年的歌手的演唱会，本来想跟妈妈分享这份快乐，结果刚发完朋友圈，就被妈妈疯狂发视频轰炸，接起来之后，妈妈劈头盖脸就是一顿骂：

“你发工资就是为了去看演唱会？那是正经事吗？你都三十岁了，不知道存钱买房结婚吗？你太让我失望了！”

还有个女生更惨，她因为抑郁症休学了，医生建议她多出去走走，放松心情，于是她就跟朋友去旅行了一趟。

回来之后，她心情好了很多，主动跟爸爸分享旅途中遇到的开心事，比如看到了好看的风景，吃到了好吃的小吃，结果她爸不仅没安慰她，还直接怼她：

“为了出去玩就不上学，你就是没病装病！现在玩开心了吧？那假惺惺的药也别吃了，明天就回学校上学，别在这装可怜！”

这一件又一件事，看得人浑身发冷，鸡皮疙瘩掉一地。

我们从小就被教育 “家是避风港，家人是最亲的人”，可怎么到这些人这里，家反而成了扎向孩子最狠的刀？家人反而成了最想伤害自己的人？

很多人长大以后，拼尽全力逃离了原生家庭那个所谓的 “保护伞”，独自在外打拼，才突然发现，外面根本就没下雨。

原来这么多年，一直是家里人在给自己泼冷水，一直是家里人在给自己制造风雨。

就像有个网友说的：“我以前总觉得外面的世界很可怕，直到我离开家，才发现外面的人都很友善，没人会随便骂我，没人会见不得我开心，我这才知道，原来不是世界不好，是我的家不好。”

还有人说：“这辈子听过最难听的话，不是来自陌生人的恶意攻击，不是来自同事的背后捅刀，而是来自我的爸妈，来自我最亲近的家人。

他们一句话，就能把我好不容易建立起来的自信，瞬间击垮。”

有个特别扎心的事实，可能很多人不愿意承认，但它确实存在：很多父母打从心底里，就见不得自己的孩子过得快乐。

只有看到孩子处在受苦、难过、焦虑的状态里，他们才能安心，才能找到自己的存在感。

心理学家早就分析过，之所以会出现这样的情况，主要有三个原因，每一个都戳中了这些父母的痛点。

第一个原因，是父母有着严重的 “超我焦虑”。

他们自己的人生过得一塌糊涂，却总喜欢把自己塑造成 “苦哈哈的付出者” 形象，整天把 “我为了你付出了多少”“我都是为了你好” 挂在嘴边，满脑子都是牺牲感和使命感。

他们见不得别人快乐，也见不得自己的孩子轻松。

看到孩子开心地笑，看到孩子无忧无虑地玩，他们的焦虑就会被触发，觉得孩子 “太安逸了，以后肯定没出息”，于是就会用严厉的语言斥责孩子，用各种方式打压孩子。

在他们眼里，只有孩子整天愁眉苦脸、满腹心事，仿佛才是努力、靠谱的证据。

第二个原因，是父母想通过控制孩子的情绪，来证明自己的权威。

这类父母大多在生活中没什么存在感，要么在工作上被领导打压，要么在婚姻里过得不幸福，于是就把所有的控制欲都发泄在了孩子身上。

孩子越快乐，他们就越觉得自己失去了掌控；孩子越有自己的想法，他们就越没有安全感。

所以当孩子难过、委屈的时候，他们会觉得 “孩子还是听我的”，从而感到安心；

可当孩子开心、兴奋的时候，他们就会忍不住冷嘲热讽，想把孩子的情绪拉下来，让孩子依赖自己。

他们要的，从来不是孩子比自己更幸福，而是孩子永远不脱离自己的掌控，永远做自己的 “附属品”。

第三个原因，是父母自己也从没被允许快乐过。

他们大多有着压抑、痛苦的童年，从小就没被父母好好爱过，要么被忽视，要么被打压，长大后也不知道如何去爱别人，包括自己的孩子。

他们小时候因为一点小事开心，就会被父母骂 “没出息”；

他们想做自己喜欢的事，就会被父母阻止 “那有什么用，能当饭吃吗？”。

长期的压抑，让他们把 “快乐” 当成了一种 “错误”。现在看到自己的孩子能无忧无虑地笑，能做自己喜欢的事，他们心里就会萌生出强烈的嫉妒 ——

“为什么我小时候不能这样？为什么你能这么快乐？” 孩子去旅游、看演唱会、组建幸福的家庭……

这些都是他们小时候想都不敢想的幸福，现在看到孩子拥有了，他们心里的缺失感就被触发了，于是便不顾一切地想要把孩子拉回自己那个晦暗无光的世界，让孩子跟自己一样，永远活在痛苦和压抑里。

被这样的父母打压着长大的孩子，内心就像被蛀了一个巨大的洞，无论后来填多少东西，都很难补上。

因为他们从小就很少能感受到来自原生家庭的温暖和爱，所以长大以后，永远都在拼命寻找无条件的爱，哪怕只是一点点，也会当成宝贝。

他们不是不想跟父母沟通，而是试过太多次了。

以前，他们会鼓起勇气跟父母说出自己的感受，告诉父母 “你这样说我会难过”，可换来的，永远是冷冰冰的挑刺和没完没了的说教：“我还不是为了你好？”

“你怎么这么不懂事？”“我小时候比你惨多了，也没像你这样矫情！”

次数多了，他们就彻底失望了，与其再受一次伤害，不如把话烂在肚子里。

所以现在很多年轻人，宁愿在一些 “电子父母” 的视频评论区里，诉说自己在生活中遇到的不顺，分享自己的小情绪，也不愿意跟自己的亲生父母多说一句话。

因为在那些视频里，“电子父母” 会温柔地叫他们 “宝贝”，会耐心地问他们 “今天工作累不累”，会在他们难过的时候说 “没关系，你已经做得很好了”，还会给他们一个虚拟的拥抱。

这些简单的话语和动作，对他们来说，却是从未从亲生父母那里得到过的温暖。

但我想告诉大家，感受到了来自父母的微妙恶意，被父母嫉妒自己的快乐，并不是我们的错。

错的不是我们，是那些不懂如何爱孩子、把自己的痛苦转移到孩子身上的父母。

当我们弄明白这背后的深层原因，我们就有能力打破这种代代相传的伤害，重写自己的人生剧本。我们可以告诉自己：“我没有错，我的快乐也没有错。”

我们可以远离那些带给我们伤害的父母，去寻找真正爱自己的人；我们可以做自己喜欢的事，去追求自己想要的幸福；我们可以学会爱自己，把内心那个缺爱的小孩，一点点治愈。

一定要记住：你的快乐从来都不是罪恶，而是生命本该有的模样。

你可以开心地笑，可以放肆地玩，可以追求自己喜欢的一切，这些美好的体验，都是你与生俱来的权利，不该被父母长期打压，更不该被他们剥夺。

我特别喜欢心理学家阿德勒的一个观点，他说：“决定你的不是过去的经历，而是你赋予过去经历的意义。”

过去的伤害已经发生了，我们无法改变，但我们可以选择如何面对它。

我们可以选择一直沉浸在痛苦里，也可以选择从中吸取教训，成为更好的人。

也许我们可以成为这样的存在：既能理解父母那一代人的局限，知道他们之所以会这样，也是因为他们的成长经历，从而减少对他们的怨恨；

又能守住自己的内心，不被他们的负面情绪影响，活出内核稳定的自由。

人要一寸一寸地拯救自己，就像每天给存钱罐里扔一枚硬币，刚开始的时候，你可能觉得没什么变化，甚至会怀疑这样做有没有用。

但慢慢坚持下去，你会发现，存钱罐里的硬币在不知不觉中已经堆满了；

而那个曾经缺爱、脆弱、敏感的孩子，也在一次次的自我治愈中，慢慢成长为了一个能为自己遮风挡雨的大人。

希望我们都能做到，都能摆脱原生家庭的伤害，活成自己想要的样子。共勉。